Вицове

От: Вицове

В Съединените щати има пътища, които са построени, но е забравено да бъдат добавени на картата...
А в Русия има пътища, които са отбелязани на картата, но са забравени да бъдат построени...
 
От: Вицове

Реални показания на участници в ПТП:
- "Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути."
- "Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад."
- "Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех."
- "Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ."
- "Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз."
- "Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си."
- "Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща."
- "Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми"
- "В опит да убия муха, се ударих в стълб."
- "Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна."
- "Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави."
- "Мислех, че прозорецът ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него."
- "Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах."
- "Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак "стоп" никога не се беше появявал преди."
- "За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец."
- "Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа."
- "Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах."
- "Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах."
- "Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста."
- "Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна."
- "Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението."
- "Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди."
- "Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола."
- "Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал."
- "Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал."
- "Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих."
- "Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство."
 
От: Вицове

В банката, интервю за кредит:
- За какво ви е този кредит?
- Ще правя гей клуб.
- Интересно, кой ще го посещава?
- Педерасти разни.
- Например?
- Педалите, дето горят бутоните в асансьора, педалчетата дето изпотрошиха спирката пред блока, гейвете които ме засичат с колите си по улиците ..
- Съжалявам, но ще трябва да Ви откажем този кредит
- О, и Вие заповядайте в клуба!
 
От: Вицове

-Защо държиш тоя аквариум в офиса?-питат бизнесмен
-Знаеш ли колко е приятно да видиш някого, който си отваря усата и не иска пари
 
От: Вицове

Той:Да го направим ли ?
Тя:Не знам, аз съм малко уплашена
Той:Ти си на 14 нормално е да има тревожност
Тя:Ще боли ли?
Той:Само малко...
Тя:Ще има ли много кръв?
Той:Мисля че малко повече..
Тя:Hmm.. не знам...
Той:Ето виж как ти излезна и последния млечен зъб и не болеше много нали? :D
 
От: Вицове

Най-могъщият човек на Земята е този, който може да убеди баба си, че не е гладен!
 
От: Вицове

Един луд се качил на върха на един бор и минувачите го питат:
-Защо си се качил на бора, бе?
-Ям круши!
-Е как като това е бор?!
-Е аз си ги нося.
 
От: Вицове

По време на класна работа в училище учителката казва:
- Струва ми се, че чувам някакви гласове...
Иванчо тихо се обажда:
- И аз съм така, но се лекувам...
 
От: Вицове

Попитали радио Ереван:
-Кое е по-добре-да имаш красива жена, която ти изневерява или грозна ,ама само твоя?
-А ти какво предпочиташ-да ядеш торта с приятели или лайно сам.


П.П: Трябваха ми 6 поста за съобщение, реших да ви пусна малко хуморче за душата :)
Поздрави!
 
От: Вицове

Ако шофьорите ги взимаха на работа като програмисти, то ето как щеше да изглежда една обява:

Длъжност: шофьор

Изисквания: професионални навици на управление на леко- и тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки танкове, на въоръжение в страните НАТО.

Навици за ралийно и екстремално управление са задължителни. Опит във Формула-1 - препоръчва се.

Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели,
автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване,
бордови компютри, ABS, GPS и автомобилини аудио системи на водещи световни производители - задължително.

Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи - плюс.

Кандидатите трябва да притежават сертификати от BMW, General Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи международни ралита, но не по-стари от 2 години.

Заплащанe: 300-500 лева, определя се в зависимост от резултата на интервюто
 
От: Вицове

Три сценария за настъпване в дискотека в различните региони на България:
1. Пловдив: Един пловдивчанин настъпва друг в дискотека.
- Ивйинйете, майна! Извинийете!
- Няма проблйем, майна!
Извод: Разбирателство
2. София: Един софиянец настъпва друг в дискотека.
- Леле, копеле, извинявай, братле без да искам!
- Няма проблем, приятелю!
Извод: Потенциално приятелство
3. Видин: Един видинчанин настъпва друг такъв в дискотека.
-Опааа!
-Кво праиш бе?!
- ЩО?!
Извод: 15 човека в болница, всички с опасност за живота, включително охраната на дискотеката.
 
От: Вицове

Три сценария за настъпване в дискотека в различните региони на България:
1. Пловдив: Един пловдивчанин настъпва друг в дискотека.
- Ивйинйете, майна! Извинийете!
- Няма проблйем, майна!
Извод: Разбирателство
2. София: Един софиянец настъпва друг в дискотека.
- Леле, копеле, извинявай, братле без да искам!
- Няма проблем, приятелю!
Извод: Потенциално приятелство
3. Видин: Един видинчанин настъпва друг такъв в дискотека.
-Опааа!
-Кво праиш бе?!
- ЩО?!
Извод: 15 човека в болница, всички с опасност за живота, включително охраната на дискотеката.

София е "БАТЕ" :p
 
От: Вицове

Руският "Стани Богат", жокер на втори въпрос "Обади се на приятел":
- Серьожа, 100 рубли стигат ли да се напием?
- Да!
- Отказвам се!
 
От: Вицове

Един ден в училище. Учителят на Иванчо диктувал задачи. Иванчо не дочул края на задачата и попитал:
- Господине, каква беще последната дума на изречението.
- Еми, Иванчо, да си чул.
- Тъп даскал! - казал Иванчо.
- Какво?
- Еми да си чул!
 
От: Вицове

Разговор на автомобилния пазар на Горубляне.
Купувачът:
- Кажете ми, колата разполага ли със система за сигурност?
Продавачът:
- Да, разбира се - има два презерватива в аптечката.
 
От: Вицове

Един слепец, като си ходил, намерил едно парче шкурка на земята. Взел ги поопипал го, поопипал го и заключил:
- Ебаси! Такива глупости отдавна не бях чел!
-----------------------------------------------------------------
- Тате?
- Да, сине?
- Твоята майка била ли те е?
- Не, сине, само твоята.
---------------------------------------------------
Помнете!! Да стигнеш дъното на обществото, да станеш алкохолик,
наркоман или проститутка е много лесно.
Достатъчно е един път да минеш и да не поздравиш бабките пред блока.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Жена посещава мъжа си в затвора:
- Е, как се чувстваш тук?
- Като вкъщи - не можеш да излезеш и храната една никаква...
 
Последно редактирано:

Горе