Резултати от търсенето

От: COM NET ORG BIZ INFO за 0,60 евро налазвайте :) Не работи :)

От: ВръщаТ покупка от нета до 14 дни без обяснение Според мен в България е мисия невъзможна. Много пъти ми се е налагало да върна стока преди 7-те дни от закупуването и, но такава практика в правилата на фирмата не е описана. Какво остава за 14 дневен срок :)

От: $3 GoDaddy домейн И аз си купих един домейн с този код. Благодаря! :)

От: при добра оптимизация 1 нов сайт за колко време е ... Според мен всичко свързано с Гугъл е въпрос на късмет. Моите сайтове винаги са били на 1-ва позиция без особени усилия от моя страна.

От: ПОДАРЯВАМ Фейсбук viral(like) система Антивирусната ми откачи...

От: Забранява се търговията със Фейсбук Страници под 200 поста – Банове за всички Благодаря! Не знаех :)

От: Забранява се търговията със Фейсбук Страници под 200 поста – Банове за всички Въпреки, че се разписах няколко пъти в форума, моите постове не мърдат от 36. Писах в формата за контакт и отговор все още няма. Много ми е интересно как да ги направя 200 поста при положение, че са забили на 36...

От: Как да си настроя Set Top Box-а? Мисля, че те предлагат ИПТВ, но само с операторски приемник и с операторски нет. Обади им се и ги питай :)

От: Има ли начин да разбера кой е притежателя на даден мобилен номер? Вариант 1 - Познат в мобилния оператор. Вариант 2 - Не съм сигурен, но някои кеш терминал в офисите на операторите може и да издадът името на титуляра. Вариант 3 - Плати сметката на каса на мобилният оператор. Виж на касовата...

От: продава се домейн за 100 к лева! Аз пък мисля, че вече няма толкова скъпи домейни .бг Големите компании отдавна са си регистрирали каквото им трябва. Малките пък си добавят едно ***-bg.com и са готови :)

От: FUN https://www.youtube.com/watch?v=_CqgnZhb--Q Умно! :Д

От: Мито за онлайн покупка Друг вариянт е да го помолиш да го декларира като подарък :) Така дори да го отворят, няма да има измама в стойността на пратката :)

От: Забавни гифчета И за финал - все едно нищо не се е случило :Д

От: Как да си настроя Set Top Box-а? Трябва да имаш доставчик на IPTV. Има легални доставчици и нелегални. Ти избираш дали ще си плащаш и винаги ще имаш, или ще си ги търсиш в гугъл, ще бачкат ден-два и после ща падат, и няма да плащаш.. :Д

От: От какво печелят Получават процент при продажба от техния сайт :)

От: Забранени страници Пробвай с друг браузър. Ако не стане провери дали с друг комп със същото IP ще тръгне. Ако проблемът е в компютърът на колегата ти, направо го преинталирай. Аз така си решавам проблемите най-бързо и лесно! :Д

От: Вицове Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме. - Идвам, мамо. - Аз не съм майка ти, аз съм жена ти! - Баси, как минава т'ва време...

От: ВАЖНО!!! За всички с фейсбук ресурс, популяризирайте #НЕТЕГЛЯ https://www.facebook.com/olekrai/posts/677632515617771

От: Вицове Иванчо се прибира от училище. – Мамо, пишка ми се. – Ми ела в тоалетната да те изпишкам. – Не! Искам с баба, защото й треперят ръцете.

От: Вицове СПАМ? Темата е за вицове. Не мисля, че има лимит за постове на тема :)

От: Вицове Бербатов - 38 милиона евро Стилиян Петров - 6,5 милиона евро Благой Георгиев - 1,5 милиона евро Да загубиш с 6:1 и да осъзнаеш, че не си за националния - Безценно!

От: Вицове Мъж отива на доктор: - Докторе болен съм, снощи, когато гледах мача на нашите срещу Сърбия, ето тук в гърдите нещо ме стегна. - Колко пушиш на ден? - 2 кутии. - От кой отбор си? - Националния. Докторът: - Спираш цигарите и гледането на мачове. - За цигарите е ясно , но защо и мачове...

От: Вицове Студент се явява на изпит по история. Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва: - Левски е най-добрият футболен отбор в България.... Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата. На излизане, студентите, които...

От: Вицове Между треньори: - Моите футболисти са истински изобретатели! - Че какво толкова са изобретили, като всеки път ги бием? - Ами, след всяка среща измислят все нови и нови причини за загубата.

От: Вицове Назначили нов треньор на Левски. Застанал той пред тях и започнал: - Вижте сега, започваме всичко отначало. В ръцете си аз държа предмет наречен топка. Целта на играта футбол е. - Прощавайте - провикнал се Коприваров. - Може ли малко по-бавно да обяснявате?

От: Вицове Докарват в районното пиян фен на ЦСКА. Той се възмущава: - Искам да знам защо сте ме докарали? - Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване с "левскари" - му отговарят. - А-ааа, това променя нещата! - възкликва пияният армеец, потривайки ръце. Кога започваме?

От: Вицове Въпрос: Какво е, когато играят Челси и Милан? Отговор: Това е, когато двама милиардера гледат, как играят двадесет и двама милионера.

От: Вицове Отишъл Александър Томов в църквата: - Господи, Господи, защо отне лиценза на ЦСКА за евротурнирите, защо причини толкова болка на всички червени фенове? - Пак грешиш приятелю - отговорил странен глас - С отнемането на лиценза донесох най-голямото щастие за "армейците" - не един, а...

От: Вицове - Защо Мъри Стоилов никога не изкарва Мариян Огнянов от игра преди края на мача? - За да не открадне нещо като е сам в съблекалнята.

От: Вицове Учител по география пита ученик: - Каде се намира най-плодородната земя? - Пред вратата на националния ни отбор.

От: Вицове Леонид Илич Брежнев застава на трибуната на поредния партиен конгрес да чете реч. Вади листа и започва: - Ох, хо, хо, ох, ох, хо… Отзад го бутат: - Другарю Брежнев, обърнете листа! От тая страна играхме на кръстчета и кръгове.

От: Вицове В щаба на руските ракетни войски влиза началникът… - Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това? - Да… - А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Алабама…

От: Вицове Новият премиер заявява при среща с народа: - Ние ще се оправим за 800 дни… Радост, аплодисменти. - А ние? - неуверено промърморва глас откъм народа.

От: Вицове Седят три крокодила на едно дърво и си говорят: - Помните ли, че преди ядрената война бяхме зелени? - И можехме да плуваме… - Айде стига сме приказвали, давайте да отлитаме за нектар.

От: Вицове В библиотека влязъл човек и попитал: - Имате ли книгата "Комунизмът през 2000 година"? Библиотекарят отговорил: - Търсете я в раздел "Научна фантастика"!

От: Вицове - Тате, тате, какъв беше цвета на комунистите? - Остави ме сега… - Ама тате, какъв им беше цвета на комунистите? - Не ме разсейвай бе, работя. - Ама кажи бе, тате, вярно ли били червени? - Какви ти червени бе, в сравнение

От: Вицове На прием в президентството: - Защо сте угрижен, господин посланик? - Откраднаха ми златния часовник на вашия прием, господин президент. - Подозирате ли някого? - Онзи мъж със синия костюм. - Това е министърът на правосъдието. Сигурен ли сте, че е той? - Уви, да! След малко...

От: Вицове Негър към един бял: - Слушай значи - аз съм се родил черен, черен съм пораснал, черен ще умра и черен ще си остана. А ти - родил си се розов, пораснал си бял, на слънце почерняваш, на студено посиняваш и като умреш ще позеленееш. Как тогава мен ме наричаш цветнокож?!

От: Вицове - Ало, радиото ли е? - Да, кажете. - Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофорска книжка на името на Йордан Петров. - И?! ... - Сега искам да го поздравите с една хубава песен

От: Вицове Мъж отива при хирург - Докторе, от известно време много ме боли лакътя. Докторът му казва - Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата. Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо...

От: Вицове Играта Стани богат. Последен въпрос за 100 000 лева. Срещу водещия седи добре облечен бизнесмен, с широки рамене и черни очила. Затруднява се да отговори и водещият го пита: - Ще теглите ли жокер? - Да – отвръща мутрата – Помощ от приятел! - Да се обадим тогава на Вашия приятел... От...

От: Вицове Спира един голфаджия с голфа си до едно бентли на един светофар. Отваря голфаджията джама свирка, кима на шофьора от бентлито да си отвори прозореца. Отворил го шофьора и голфаджията го пита: -Абе да те питам, доволен си от тва? Шофьора погледнал... - Доволен съм! - Що гледам, че...

От: Вицове Един даскал си карал трабанта и изведнъж сфетофарът светнал червено. Огледал се даскалът, видял, че няма никой и понеже бързал, решил да мине. Обаче се ударил с БМВ. Излезли от Бмв-то четири мутри. Босът:"Старче, са ще те бием" Даскалът:"Е, сега не виждате ли, че аз съм хилав, а вие...

От: Вицове Говорят си децата на мутри... - При мен вчера дойде Дядо Коледа. - Да, бе, той не е истински. - Истински е, проверих. - Как? - Питах го - колко струва Снежанка за нощ, а той казва - 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората - не ги знае цените.

От: Вицове Деца си играели на двора. Едно момченце казало: - Като порасна ще стана мутра и ще си купя като това BMW. Друго се обадило: - Аз пък ще стана мафиот и ще си купя като този Мeрцедес! Накрая се обадило момиченце: - Аз пък ще се науча да духам като кака, защото и двете коли са нейни

От: Вицове Две мутри пътуват с БМВ - то и единият решава, че е гладен. Виждат табела, на което пише "Банички". Гладният казва на другия: - Спри тук да хапна! - Как пък реши, че има ядене? - Ми, виж табелата. . . Пише "Банички". . . - Ти луд ли си, бе? Как ще им вярваш на тия табели! - Що...

От: Вицове Син на мутра се прибира след последния учебен ден. Баща му го пита: - Как е, сине, как е? - Ами тате... 5 двойки. - Мале-е-е... е, голем бой ще падне! - Зная, тате. Взел съм им адресите.

От: Вицове - Момчета, хайде да ходим да играем карти с Марийка! - На събличане ли? - Виждал ли си я? С нея само на пари!

От: Вицове Урок по английски. Питат Иванчо: - Преведи словсъчетанието "член-кореспондент". - Pеnis рараrассi.

От: Вицове В клас: - Деца, измислете изречение, обединяващо биология и математика. Марийка: - През лятото около нас летят хиляди насекоми. Иванчо: - Както зная таблицата за умножение, така зная и всички пози за размножение!