Резултати от търсенето

От: Новата социална мрежа Как да печеля точки? 1 Лични точки - точките натрупани от вашите действия. участвайте в ежедневните игри и инициативи организирани от Pal.bg и печелете точки всеки ден! вашата активност - т.е. всяко ваше действие в Pal.bg, било то разглеждане на снимки, споделяне...

От: Новата социална мрежа Никой нищо не плаща, нито при регистриране, нито при ползване на сайта. Поздрави колеги!:):)

Знаете ли, че Facebook печели по 1 200 000 000 долара всеки месец от своите потребители. Да – това са 1 милиард и 200 милиона долара! Не мислите ли, че е редно да получите част от тези пари, като редовни потребители! Новата социална мрежа Pal.bg прави именно това – раздава по-голямата част от...

От: Добавям Facebook фенове Да феновете са БГ

От: Добавям Facebook фенове Подава се българска фейсбук страница,големина 20к, рийч 10%. Цена за страницата-130лв. Линк към...

От: Добавям Facebook фенове И аз благодаря колега....:)

От: Добавям Facebook фенове Мерси, колега...........:)

От: Добавям Facebook фенове Предлагам 3 ревюта за хора с положителна репутация и над 300 мнениея във форума. Нека желаещите да пишат в темата.

От: Добавям Facebook фенове Да точно така и феновете са БГ

От: Добавям Facebook фенове За ревюта предлагам до 400 фена:)

От: Добавям Facebook фенове Up на темата

От: Добавям Facebook фенове Продават се и 4 мега активни фен страници български, големина 20к, рийч 10-15%, понякога стига до 30% и повече... Цена-130лв. за страница. За повече подробности търсете на горепосоченият скайп.

От: Добавям Facebook фенове Не таргетиране не предлагам само добавяне и продаване на фен страници:)

Здравейте, Добавям български Фейсбук фенове. Методът е лайкджакинг. Цени: До 10К - 0.7 ст за фен До 20К - 0.6 ст за фен Над 20К - по договаряне. Срокове: Принципно при повечето клиенти добавяме от 600 до 1000 фена на ден в страница. Общо взето в всеки клиент се договаряме за...

От: Вицове Две циганки се разхождали и видяли отсреща нива пълна с моркови. Отишли. Взели да берат и едната казала: - Малии…Тоя е като на мъжа ми! И другата вика: - Толко мръсен ли ма?

От: Вицове Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората, но изведнъж притъмняло и паднал дъжд. Най-близо била къщата на Криско. Влезли при него и седнали гладни: - Криско, да имаш нещо така пържолки да сложиш? - Нямам кмете, сиромах човек съм аз. - Секретар, пиши едно прасе на...

От: Вицове Една жена имала рожден ден и попитала мъжът си: - Скъпи какво специално ще правим за рождения ми ден? Мъжът отговорил: - Вари измий чиниити ма!

От: Вицове Двама хомосексуалисти разговарят: - От спортните игри най-много харесвам свободната борба. Помисли си колко са яки и какви тела имат. - Аз пък харесвам футбола. - Та кое му е интересното на футбола? - Помисли си , че си футболист и топката е в теб. Финтираш цялата защита и оставаш...

От: Вицове Мъж отива на доктор: - Докторе болен съм, снощи, когато гледах мача на нашите срещу Сърбия, ето тук в гърдите нещо ме стегна. - Колко пушиш на ден? - 2 кутии. - От кой отбор си? - Националния. Докторът: - Спираш цигарите и гледането на мачове. - За цигарите е ясно , но защо и мачове...

От: Вицове Студент се явява на изпит по история. Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва: - Левски е най-добрият футболен отбор в България.... Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата. На излизане, студентите, които...

От: Вицове Решили дядо и баба да правят секс за последно.Рекла бабата - Абе, дядо, той не може се н.....и бре! Кво ша ми .... като ти е мек...? Дядото упорит: - Два молива ш'му сложа за шини, с тиксо ш'го вържа и пак ш'ти го набутам!" Речено - сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал...

От: Вицове В гората имало един лос, който бил минал през всички животни, освен през зайьо. Зайьо надушил, че идва и неговия ред и решил да се предпази неопетнен.Затворил входа на хралупката с един огромен камък, сложил си една тапа в дупето и треперейки легнал да спи. Някъде към 02.30ч посред...

От: Вицове Сръбска реклама за презервативи: Добро юутро млади жени. Како спали, како се клецали? Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка сръбска марка Партизанка. Те тогава и меца да ви клеца - нема деца.

От: Вицове Пиян металист се прибира рано сутринта след сериозен нощен запой и клатушкайки се извиква: - Мамо,веднага ми пусни Веско Маринов ...ама бързо! Майка му: Чакай сине,ти не слушаш такава музика??? - Не бе,просто спешно трябва да изтрезнея!

От: Вицове Един мъж се прибирал вкъщи и видял съседа си.Попитал го от къде има такъв голям тенис.Той му отвърнал,че има една жаба като я хванеш за гушата ти казва ,че ще ти изпълни едно желание ама тя била малко глухичка.Отишъл човекът стиснал я за гърлото тя му казала,че ако спре ще му изпълни...

От: Вицове Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си: - Аз знам всичко! - Ау! ! ! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си. Иванчо доволен прибира...

От: Вицове Мутра отива да си плати телефонната си сметка. Започва да се възмущава по повод сумата за разговори: - В Рим съм звънял - ще платя. В Атина съм звънял - ще платя. Но в ДДС не съм звънял - няма да го плащам!

От: Вицове Две мутри се качват по стълбите към офиса... Отгоре се чува стрелба и тупурдия, покрай тях се изтъркулва една отрязана глава. И двамата се спират и я проследяват с поглед. Единия казва: - Абе Картоф, тва май беше боса, а? Другия продължава да следи падащата глава и отговаря: - Стига...

От: Вицове Безработна мутра влиза в ресторант. Ще си търси работа като охрана. Към него се приближил управителя: -Кажете господине. С какво мога да ви бъда полезен? -Ами аз таковата... си търся работа. -Като какъв? -Като охрана или нещо такова. -И какво умеете – поинтересувал се управителят...

От: Вицове Една мутра отишла при майка си и и казала: - Мамо, решил съм да се оженя за моята изгора Марчето. - Това е много хубаво сине, но трябва да го обсъдим на семейния съвет. Вечерта се събрал семейния съвет от бащата, майката, дедото и братята и 2 часа обсъждали въпроса. След това...

От: На колко години сте. Аз съм на 22:):):)

От: Вицове Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката. Блондинката: - Извинявайте, но това кафе мирише на пенис... Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана. - Клиентката каза, че кафето мирише на пенис... Бармана вдигнал чашата...

От: Вицове Две блондинки обикалят магазините. Влизат в един магазин и молят продавача да им помогне да си изберат дрехи. Той: - Кой размер сте? - Ръст 170, тегло 60, 90-60-90, размер на чашката 3, коси..... Другата блондинка: - Муцка, осъзнай се, не си в ICQ!!!

От: Вицове Един мъж завел приятелката си (блондинка) на мач. По едно време тя го попитала: - Скъпи, защо онзи човек с черните дрехи не рита топка?

От: Вицове Две блондинки се наслаждават на красив залез. - Обожавам природата - казва едната. Другата се изумява: - Учудвам се, мила. След всичко, което е направила с теб?!

От: Вицове Преподавател в УНСС гони от изпит по икономика блондинка. Деканът бесен го привиква: - Какво си позволявате вие? Знаете ли кой е баща й? А!!?? Преподавателят, почти плачейки, казва: - Зная, но не можах да издържа! Когато я попитах дали знае какво е “лизинг”, тя игриво ми обясни, че...

От: Вицове Състезание по точна стрелба. Първият улучва кибритена кутия от двеста метра. Вторият похвърля две монети във въздуха и ги продупчва точно в средата. Всичке очакват изстрела на третия. - Ей, чувате ли, комар? - Чуваме. Изстрел! Комарът продължава да бръмчи. - Не улучи! Не улучи! Ей го...

От: Вицове Студент е на изпит по логика. Професорът го извиква и го пита: - На самолет има 500 тухли. Ако падне една, колко остават? Студентът: - 499. Професорът: - Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник? Студентът: - С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника...

От: Украйна в момента! Не е на добре ще има много жертви...

От: Вицове Журналисти питат Цветанов на поредната пресконференция: Всеки ли можете да арестувате в България? Няма ли все пак недосегаеми? Цветанов бойко отговаря: Недосегаеми няма. Даже аз сам ще си сложа белезниците ако Бойко Борисов нареди. От залата се чува реплика: "Недосегаемите" ще са...

От: Вицове За протестиращите Един организатор на друг организатор: - И аз организирах протестен митинг - Как ? - С призив по Интернет „Да се съберем и ние глупаците за да протестираме“ - Сигурно никой не дойде ? - Препълниха площада - Как така ?! - Дойдоха да видят кои са глупаците !

От: Вицове - Дядо, Орешарски какъв е, десен или ляв? - Независимо в кой крачол се намира, комсомолският член е винаги червен!

От: Вицове Училище. Урок по математика. Младата учителка вдига ученичка: - Я ми кажи, какво е това геометрическа прогресия? - Ами това е редица, в която например всеки член е два пъти по-голям от предишния. Учителката се замисля, унася се... и по някое време се сепва: - Ех, мечти... сядай си.

От: Вицове В училище на последния чин играят карти. Учителят прибира картите и наказва немирниците. След края на часа учителят ги пита: - Разбрахте ли защо ви наказах? - Да - отговаря най-смелият - не трябваше да цакам с попа.

От: Вицове Разговарят родителите на двама студенти: - Писмата на моя син понякога ме заставят да поглеждам в енциклопедията - казва не без гордост един от бащите. - Провървяло ви е - тъжно забелязва другият. - А пък писмата на моето момче непрекъснато ме карат да поглеждам в джоба си - ту за...

От: Вицове Полицай спира шофьор: - Добър ден. Документите за проверка! Шофьора му казва: - Ей сега. Елате по-близо, ако може, че са ми долу в жабката. Полицаят си провира главата в колата през прозореца, шофьорът вдига стъклото и го защипва. След това невъзмутимо излиза през другата врата...

От: Вицове Катаджия спира кола и казва: - Вие нарушихте правилника. Глоба сто лева. От колата излизат няколко здрави момчета и започват бавно и методично да го бият, след което се качват в колата и си тръгват. При пребития идва друг катаджия. - Пешо, поне номера запомни ли? - Да -43-45. - А...

От: Дайте некой убав филм ми за уикенд аз бих предпочел SPARTACUS.Който и сезон да е:):)

От: Кой е най-добрият град за живеене в България? София категорично:):):)

От: Относно избор на куриерска фирма за онлайн магазин Най-добре е с ЕКОНТ и СПИДИ.Те са най-разпространени в страната и хората са свикнали с тях:)