Вицове

От: Вицове

Двама отишли да пият в Южния парк. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целия в синини, отоци, куцащ.
Другият го пита:
- Какво е станало с теб?
- Ами вчера като се разделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите!
- Ти се майтапиш!
- Не вярваш ли? Питай шефа на въртележката!!!
 
От: Вицове

Как лети времето:
- Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.
- През работно време, погледнеш часовника - 13:10. След половин час па погледнеш - 13:12.
- Вечер тръгнеш да е.еш, погледнеш часовника - 23:30! Е.еш един час, погледнеш часовника - 23:40!
- Сядаш да поджиткаш малко на компютъра в 23:00 - играеш половин час, гледаш - 3:00
 
От: Вицове

Защо повечето Гербери са гола глава?

Защото Умен косъм на проста глава не стои!!! :lol:
 
От: Вицове

Протестираща получава полицейска палка в гърба и пада на земята. Минаващият наблизо Сергей Станишев й помага да стане.
- Много ви благодаря, задължена съм ви - казва жената.
- Може да ми се реванширате, като гласувате за БСП - съветва я Станишев.
- Е, все пак ме удариха по гърба, не по главата.
:D
 
От: Вицове

Един човек имал запек, ма много зверски запек. Одил на кви ли не доктори, изследвания кръв, ехографи - и нищо. Не могат да кажат кво му е и те така. ЖиПи-то се видел у чудо кво да ги прави и накрая му казал:
- Сваляй гащите да погледнем от другия край на хранителната верига кво става!Оня свалил гащите и оттам изскочила една паламарка(УЙ) дълга ча до колене та и два пръста по надоле..
Доктора са постреснал, ма после са почесал и питал:
- Абе ти като седаш на тоалетната чиния да са напъваш, тоа дзвер през крака ли си го провесваш навънка или между краката и у чинията да си виси?
- Па между краката и вътре - отговорил човечеца.
Доктора го плеснал по гръбината и казал:
- Нищо ти нема, гъзът ти саа наплашил!
 
От: Вицове

След оставката на правителството Искра Фидосова решила да емигрира от държавата.
Самолетът обаче се разбил на остров, пълен с канибали. Зарадвали се канибалите на богатото меню, наслагали картофи в жаравата, заболи Искра Фидосова на шиш и наредили на най-малкия от тях да върти шиша, ама много бавно, а останалите отишли за дърва. След час се връщат, а оня малкият върти шиша, ама яко набрал обороти и върти като електромер на ЧЕЗ!
- Шо въртиш толко бързо бе? Нал' ти казахаме да е бавно, за да може месото да се опече равномерно?
- Е пааааа – оправдало се канибалчето – като въртим бавно тая бърка у жаравата и яде от картофите!! :lol:
 
От: Вицове

Разговор между баща и син:
- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос ?
- Разбира се сине. Кажи ?
- Какво е политик ?
- Ами сине, как да ти кажа ... Нека да вземем да пример нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм 'Ръководство'-то. Майка ти казва к`во да правим с парите - значи тя ще е 'Правителството'. Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си 'Народа'. Прислужницата ще я наречем 'Работническа класа', а твоят по-малък брат - 'Бъдещето'. Разбра ли ме?
- ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля ...
През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото.
На следващата сутрин:
- Тате, мисля че разбрах какво са политиците.
- Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.
- Ами докато 'Ръководството' се ебава с 'Работническата класа', 'Правителството' - спи, 'Народът' никой не го поглежда, а 'Бъдещето' е цялото в лайна.
 
От: Вицове

Джордж Буш отишъл в начално училище да говори за войната. Когато завършил речта си, станало време за въпросите и посочил първото дете вдигнало ръка:
- Да, как се казваш?
- Боб.
- Приятно ми е Боб, какъв е твоят въпрос?
- Имам три въпроса.
1. Защо САЩ нахлуха в Ирак без подкрепата на ООН?
2. Защо сте президент след като Ал Гор получи най-много гласове?
3. Какво стана с Осама бин Ладен?
В този момент Джордж Буш потъркал часовника си и звънецът ударил. Буш казал на децата, че ще продължат след почивката.
След междучасието продължил:
- Така, докъде бяхме стигнали, някои има ли въпроси?
Джордж Буш посочил момиченце, което вдигало ръка:
- Как се казваш?
- Сали.
- Приятно ми е Сали, какъв е твоят въпрос?
- Ами, аз имам 5 въпроса.
1. Защо САЩ нахлуха в Ирак без подкрепата на ООН?
2. Защо сте президент след като Ал Гор получи най-много гласове?
3. Какво стана с Осама бин Ладен?
4. Защо звънецът би 20 минути преди междучасието?
И ...
5. Къде е Боб?
 
От: Вицове

Враца. ж-к "Дъбника". Жилищен блок. Загорела невеста на тересата :
- Еййййййй, има ли мъже у тоа блок?
Мъжки гласове у хор :
- Що ма, да немаш пиенье?
:-o
 
От: Вицове

Един човек влиза в супер “high-tech” бар, където робот стои зад плота вместо барман.
Отива човекът на бара, а роботът го пита:
-Колко е Вашето IQ?.
Човекът отговаря: -150. ...
... Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н.
Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота.Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80.
Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр.
Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. На третия ден същият влиза и казва "IQ=30"
Роботът, без да го пита, му налива една карнобатска и казва: -"И к'во прайме ся? Пак ще гласуваме за герб, нали?


пп: без да ми се сърдят герберите, така го прочетох, така го копирам :)
 
От: Вицове

Жена изневерява на мъжа си и се моли:
– Господи, направи така, че мъжа ми нищо да не разбере! - след което чува глас:
– Добре, но след време ще се удавиш!
След време тя печели от лотарията презокеански круиз. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:
– Господи, нали няма заради мен да издавиш всички на кораба! - и пак чува глас:
– Цяла година съм ви събирал, к*рви !

Надявам се,че съм ви разсмял :)
 
От: Вицове

DJ-ят в дискотеката:
- Готови ли сте да избухнеееем?
От задните маси:
- Аллах акбар!

:lol:
 
От: Вицове

Английски и български кораб се разминават в един канал, но има място само за един кораб, малко преди да се сблъскат англичаните започват да крещят:
- Go back, go back
Българите, също:
- Мини у лево, мини у лево
Капитанът на българския кораб пита екипажа има ли някой, които говори английски за се обясни с чужденците. Някой се провиква, че готвачът знае, викат го, а той се провикнал:
- Do you speek english?
- Yes, yes!!!
- ... ми, тогава мини у лево бе левак.
 
От: Вицове

Ето и малко забавни вицове на тема "слаботелесни" ..надявам се да ви харесат :wink:


Един флегматик започнал работа във ферма за костенурки. Еднаа сутрин шефа му го намира по средата на двора, костенурките го наъплили а той
стои и гледа безпомощно.
- Какво става тука бе, какво правиш? - изкрещял шефа.
- Ам-и-и-и а-а-з оти-и-и-дох да ги на-а-х-р-а-ня и като отво-о-р-и-х вратичката и те като се юрнаха…


Клиниика за слаботелесни.В една стая влиза проверяващия, но за миг всички се изпокриват.
Проверяващия обаче забелязва движение зад метлата:
- Ей, ти зад метлата, излез!
- Кой, ние сме трима?

Две флегми си говорят:
- Ти за колко време обикаляш града?
- За 3 години.
- Ей, ти си цяла комета!:lol:


А този ми е любимият ;)

Слаботелестните играели на криеница и този, който търсел, казал:
- Пу за Пешо зад конеца!
Пешо излиза и вика:
- Ха, не позна, тука сме двама. :|
 
От: Вицове

Хеххее..това е много добро..от къде го прочете? Има ли и още такива на тази така "актуална" тематика ..да се посмея малко :D:D
 
От: Вицове

Хеххее..това е много добро..от къде го прочете? Има ли и още такива на тази така "актуална" тематика ..да се посмея малко
 
От: Вицове

Попитали един луд:
- Ти имаш ли майка?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти имаш ли баща?
- Немам.
- Кво стана с него?
- Сгази го багер.
- Ти сестра имаш ли?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти кво имаш бе???
- Багер! :shock::clap:
 
От: Вицове

Семейство вечеря в ресторант, когато към масата им се приближава красиво момиче и нежно целува съпруга.
- Коя беше тази? - пита жената.
- Любовницата ми - отговаря съпругът.
- Любовницата ти ли?! Искам развод.
- Сигурна ли си, скъпа? Наистина ли искаш да се откажеш от голямата къща, басейна, мерцедеса, бижутата, кожените палта и вилата в Мексико?
През следващия половин час на масата цари ледена атмосфера. После жената сръгва мъжа си и пита:
- Онзи там не е ли Ричард? С коя е?
- С любовницата си - отговаря съпругът.
- Ха - възкликва тя и лапва лъжичка десерт. - Нашата е много по-готина:clap:
 
От: Вицове

Семейство копа в градината на двора.
Мъжа казва:
-Жена, ако тези краставици пораснат колкото моя ще има да си правим салата цяла година!
Жената казва:
-Мъжо, ако тези домати станат големи колкото моите ц*ци ще се отядем на домати!
Съседа казва:
-Ако запраска една градушка, голяма колкото моите м*де, тогава к*ра ще ми ядете!
 
От: Вицове

429751_351865331586276_1538417132_n.jpg

За любовта няма граници! :p
 
Трябва да си влезнал или регистриран, за да отговориш тук.

Горе