Вицове

От: Вицове

Днес 13 май, ще се проведат паралелни избори.
Канидатите са:
1. Easy Jet
2. Wizz Air
3. Turkish Airlines
4. Lufthanza
5. Друга компания по избор.
Изборните секции са на Терминал 1 и Терминал 2. :D:D:D
 
От: От: Вицове

Учителят казал на учениците: - Всички олигофрени да станат. Никой не станал. По едно време станал Иванчо. Учителят попитал: - Защо стана? - Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания.8)
 
От: От: Вицове

Ето и още един на тема Иванчо:

- Иванчо, защо след възкръсването си Христос е отишъл най-напред при жените?
- Защото по този начин новината се разпространява най-бързо, госпожо. :lol:
 
От: Вицове

Един уеб дизайнер срещнал една жаба и жабата му казала:
- Целунииииииии ме и ще стана принцеса!!
Той я погледнал и сложил в джоба си... Вървял, вървял и не след дълго пак се чуло "Целуни мееееееееее и ще стана принцеса!" - Пак не и обърнал внимание...
Това се повторило многократно... Накрая се изнервил, извадил я, погледнал я и казал: - Стига си мрънкала ма, мене говореща жаба повече си ме кефи!
 
От: Вицове

Върви Иванчо по коридора на училището и крещи:
- Къде е логиката, къде е разумът...
Среща го директорът и пита:
- Иванчо, кво ти има бе? Вървиш из коридора, по време на час, крещиш като ненормален, кво става?!!??
- Кво става - отвръща Иванчо - пръднах в час и ме изгониха, а те останаха вътре. Къде е логиката, къде е разумът...
 
От: Вицове

Циганче пита баща си:
- Татко, какво е демокрация?
Бащата:
- Демокрация е тогава, когато всички бели работят, а ние получаваме помощи просто ей така.
- А това не ги ли дразни?
- Дразни ги, ама това вече е расизъм.
 
От: Вицове

•• Държава: България
•• Географско положение и граници: На три магистрали. Икономическата дупка между Румъния, Турция, Сърбия, Гърция и българските територии на югозапад
•• Релеф: Импулсивно-равнинен с преобладаващ дупково-карстов релеф
•• Население: Предимно в чужбина
•• Малцинство: българско
•• Най-голям град: Факултето сити
•• Най-известен щат: Колорадо
•• Официален език: английски, 1-во ниво
•• Най-голям инвеститор: българско население в трудоспособна възраст
•• Гъстота на населението: предимно по избори и по Нова година
•• Градско население: 100% до доказване на противното
•• Основен поминък: протести, покупко-продажба на коли втора ръка, кебапчета, гласове и чесън от Китай
•• Възможности за професионално развитие: барман, сервитьорка, дете на мама и тате
•• Влизане в ЕС: 1 януари 2007 г.
•• Излизане от ЕС: 1 януари 2007 г.
•• Първа българска държава: 681 г.
•• Първа българска CAPTCHA по форумите: 681 г.
•• Трета българска държава: от 1878 г.
•• Четвърта българска държава: в процес на приватизация
•• Средна продължителност на живота: 73 години
•• Години до пенсия: 75 години, от които 10 години нелегална работа като пазач или чистачка
•• Валута: лев, глас или мерцедес
•• Форма на управление: тригонометрична
•• Мярна единица: комшията
•• Религиозни прослойки: футболни агитки
•• Култура и традиции: салфетки, митове и легенди
•• Бъдещи инициативи: виж по-горе
 
От: Вицове

- Защо Сергей Станишеф не иска да е министър председател на Норвегия!?
- А вие бихте ли искали да имате e-mail: [email protected]


-----------------

Запотен негър държащ ,в ръце бележка "Честит рожден, ден СерГей" (явно той е подаръкът) и СерГей ухилен и със светнали очички.

Gei2.jpg




Снимка от ГЕЙ парада (гр. София, 27.06.2009г.)

Gei12.jpg


flzrc8.jpg
 
От: Вицове

Малко е политически:
Вечерта след изборите Цв.Цв. докладва на Б.Б.
- Шефе, имам две новини, една добра и една лоша. С коя да започна?
- Давай с добрата, че ме цепи страшно главата.
- Ами добрата е, че печелим изборите.
- Тогава, каква е лошата?
- Ами лошата е, че никой не е гласувал за нас!
 
От: Вицове

На надгробната плоча на един борец пишело "Две силни ръце и едно сърце, спряха да бият завинаги"
 
От: Вицове

Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал:
- С какво храните свинете?
- Ами, като има царевица с царевица, иначе с отпадъци. Защо?
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва - те не трябва да ядат отпадъци. - И го глобил.
След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете.
- Ами, със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? - попитал селянинът.
- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси. - Също го глобил. След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете.
- Ами, аз не ги храня - давам им по 4 лева на ден да си купят каквото им се яде - отговорил ядосано селянинът.
 
От: Вицове

Cлeд ceкc дeвойкa гaли момчeто по топкитe, рaзглeждa ги, рaдвa им ce и въздишa...
- Зa кaкво cи миcлиш cкъпa?
- Cпомням cи моитe кaкви бяхa.
 
От: Вицове

Въпрос към радио "Ереван":
- Защо хората толкова гледат новините?
Отговор на радиото:
- Ами, ако изведнъж се случи нещо такова, че утре не трябва да се ходи на работа? :D
 
От: Вицове

- Батков, верно ли сте първи в класацията за отбори с най-много втори места?
- Не бе, "Челси" ни изместиха.
- Ааа, значи и там сте втори?:D

Честита шампионска титла на Лудогорец!!!:beer:
 
Автобус, в който пътували политици, се движел с превишена скорост по селски път, когато се блъснал в едно дърво и се преобърнал. Навсякъде имало кръв и стъкла. Възрастен фермер видял катастрофата и пръв дошъл на местопроизшествието. След два часа бил изкопал голяма яма и погребал всички политици.
След няколко дни местният шериф минавал оттам и видял останките от автобуса. Фермерът му разказал какво се е случило.
- Всички ли бяха мъртви? - попитал шерифът.
Фермерът отвърнал:
- Е, някои казваха, че не са, обаче нали ги знаеш как лъжат политиците.
 
От: Вицове

„Атака трябва да се прекръсти на "Юруш", че новите й избиратели не го разбират това "Атака"...“
 
  • Like
Реакции: Sky
От: Вицове

След Ханко Брат и Рамбо Силек ученическите бисери продължават да валят:

Сър Пичук
Дърт Aнян и тримата му с китари
Смело с ръце
Дон Дуков 2
Мони кабел учи
Арнолд Шварц е негър
Фанта с магории
Пияни виж ни!
Питат ли Медей Зората?
Николайко Перник
Доко, гащи чакам
Института по метеорология КАМБАН
Донки Ход
Добрич Интолов
Ей, сиди си
Паренка ша духа
Родна реч .. о, майна сладка
 

Горе