Вицове
- Автор ReminD
- Начална дата
Poltargaista
Active Member
От: Вицове
- Кое е новото СДС?
- Станишев, Доган, Сидеров! Познати още като Гея, Бея и Злодея.
- Кое е новото СДС?
- Станишев, Доган, Сидеров! Познати още като Гея, Бея и Злодея.
white_pawn
Well-Known Member
От: Вицове
Как може да се накара котка да яде горчица?
Американецът хваща котката, отваря ѝ устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде.
Руснакът протестира:
- Това е насилие!
Французинът взима салам, прави дупка в средата му и напъхва вътре горчицата. Котката го изяжда.
Руснакът протестира:
- Това е измама!
- Е, тогава ти го направи да те видим! - в един глас казват двамата.
Руснакът хваща котката, намазва ѝ дупето с горчица. Котката вие от болка и се ближе отзад.
Руснакът:
- Ето така се прави. Доброволно и с песен...
)))
Как може да се накара котка да яде горчица?
Американецът хваща котката, отваря ѝ устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде.
Руснакът протестира:
- Това е насилие!
Французинът взима салам, прави дупка в средата му и напъхва вътре горчицата. Котката го изяжда.
Руснакът протестира:
- Това е измама!
- Е, тогава ти го направи да те видим! - в един глас казват двамата.
Руснакът хваща котката, намазва ѝ дупето с горчица. Котката вие от болка и се ближе отзад.
Руснакът:
- Ето така се прави. Доброволно и с песен...
)))
Вискяр Градинаров
Well-Known Member
От: Вицове
Влизат Бареков и Станишев в една аптека.
- Два капута - казва Бареков.
- Виждам - казва аптекарят - нещо ще желаете ли?"
Влизат Бареков и Станишев в една аптека.
- Два капута - казва Бареков.
- Виждам - казва аптекарят - нещо ще желаете ли?"
sim5
Active Member
От: Вицове
Бай Ганьо,Турчина и Американеца били накъде извън цивилизацията и нямали храна, а не били яли от седмица.
Та единодушно взели решението всяка вечер да се редуват като някой реже от себе си месце,че да не умрат от глад.
Първата вечер Турчинът отрязал парче от ръката си и всички хапнали.
Втората вечер Американецът отрязал малко от единия си крак и пак преживели.
На третата вечер дошъл ред на бай Ганьо,който си извадил х*я и в този момент другите двама се зарадвали.
-Охааа,тая вечер салам ще ядем!!
-Бай Ганьо: Салам,салам ама...айде по едно леко кремче и по леглата!!
Бай Ганьо,Турчина и Американеца били накъде извън цивилизацията и нямали храна, а не били яли от седмица.
Та единодушно взели решението всяка вечер да се редуват като някой реже от себе си месце,че да не умрат от глад.
Първата вечер Турчинът отрязал парче от ръката си и всички хапнали.
Втората вечер Американецът отрязал малко от единия си крак и пак преживели.
На третата вечер дошъл ред на бай Ганьо,който си извадил х*я и в този момент другите двама се зарадвали.
-Охааа,тая вечер салам ще ядем!!
-Бай Ганьо: Салам,салам ама...айде по едно леко кремче и по леглата!!
someone543
New Member
От: Вицове
В магазина:
Продавачката : Какво обичате?
Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб!
В магазина:
Продавачката : Какво обичате?
Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб!
white_pawn
Well-Known Member
От: Вицове
Заработете пари от Фейсбук в две прости стъпки:
1. Изключете компютъра;
2. Идете на работа.
Заработете пари от Фейсбук в две прости стъпки:
1. Изключете компютъра;
2. Идете на работа.
Вискяр Градинаров
Well-Known Member
Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но ..краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона:
- Какво?
- Обажда се келнера от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам, какво да правя с инвалидната ви количка...
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона:
- Какво?
- Обажда се келнера от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам, какво да правя с инвалидната ви количка...
От: Вицове
Влак, в купето пътуват девойка с младата си майка и войник със старшина. Влакът влиза в тунел. Силна плесница огласява купето.
Майката си мисли и се усмихва наум: "Прекрасно съм възпитала дъщерята."
Дъщерята си мисли: "Ама и майка ми не си поплюва много много."
Старшината си мисли: "Несправедлив свят, войникът пипа - мен бият."
Войникът си мисли: "Само да дойде другият тунел, какъв шамар ще му забия пак."
Влак, в купето пътуват девойка с младата си майка и войник със старшина. Влакът влиза в тунел. Силна плесница огласява купето.
Майката си мисли и се усмихва наум: "Прекрасно съм възпитала дъщерята."
Дъщерята си мисли: "Ама и майка ми не си поплюва много много."
Старшината си мисли: "Несправедлив свят, войникът пипа - мен бият."
Войникът си мисли: "Само да дойде другият тунел, какъв шамар ще му забия пак."
emilios0510
New Member
От: Вицове
- Марийке,какво ще имаме следващият час?
- Граматика.
- Да ми играеш без гащи акробатика.
- Мръсник.
... На следващият ден.
- Марийкe,какво ще имаме следващият час?
Тя,вече взела си поука:
- Литература.
- Да ти го тура.
- Простак !
На следващият ден.
- Марийке,какво ще имаме следващият час?
Тя с надменен поглед:
- Български език.
- Лапни ми го само за миг.
- Животно.
На следващият ден.
- Марийке,какво ще имаме следващият час?
Тя с поглед на победител:
- Христоматия.
- Да ми ядеш косматия !
- Марийке,какво ще имаме следващият час?
- Граматика.
- Да ми играеш без гащи акробатика.
- Мръсник.
... На следващият ден.
- Марийкe,какво ще имаме следващият час?
Тя,вече взела си поука:
- Литература.
- Да ти го тура.
- Простак !
На следващият ден.
- Марийке,какво ще имаме следващият час?
Тя с надменен поглед:
- Български език.
- Лапни ми го само за миг.
- Животно.
На следващият ден.
- Марийке,какво ще имаме следващият час?
Тя с поглед на победител:
- Христоматия.
- Да ми ядеш косматия !
xland
Active Member
От: Вицове
Централна гара. От влака слиза един плевенчанин и отива до едно такси:
- Колко пари е до Младост 4?
- 40 лв.
- Аз имам в себе си само 30.
- 40.
- Добре закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4 , шофьорът спрял и казал:
- Слизай.
- Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
- Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият плевенчанин. На стоянката - 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Плевенчанинът отива при негов колега и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
- Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
- Дадено...
Централна гара. От влака слиза един плевенчанин и отива до едно такси:
- Колко пари е до Младост 4?
- 40 лв.
- Аз имам в себе си само 30.
- 40.
- Добре закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4 , шофьорът спрял и казал:
- Слизай.
- Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
- Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият плевенчанин. На стоянката - 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Плевенчанинът отива при негов колега и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
- Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
- Дадено...
anibani
New Member
От: Вицове
Моят любим виц:
Малко момченце минава покрай публичен дом, на който на покрива две котки правят секс. Изведнъж котките падат от покрива, момченцето се навежда, взема ги и почуква на вратата на публичния дом. Когато Мадам отваря, то ги подава и казва:
- Госпожо, падна Ви рекламата! :lol:
Моят любим виц:
Малко момченце минава покрай публичен дом, на който на покрива две котки правят секс. Изведнъж котките падат от покрива, момченцето се навежда, взема ги и почуква на вратата на публичния дом. Когато Мадам отваря, то ги подава и казва:
- Госпожо, падна Ви рекламата! :lol:
g0g0
Active Member
От: Вицове
След днешното назначение на Пеевски за шеф на ДАНС, дойдоха новите предложения: Ставийски за шеф на КАТ, а Боевски за шеф на Митниците!
А защо не и Митьо Очите да бъде назначен за шеф на МВР, а братя Галеви да оглавят отдела за борба с организираната престъпност!
:lol::lol::lol:
След днешното назначение на Пеевски за шеф на ДАНС, дойдоха новите предложения: Ставийски за шеф на КАТ, а Боевски за шеф на Митниците!
А защо не и Митьо Очите да бъде назначен за шеф на МВР, а братя Галеви да оглавят отдела за борба с организираната престъпност!
:lol::lol::lol:
Ivo94
Well-Known Member
От: Вицове
Ако се следва сегашната логика нищо чудно да стане ... аз пък къде видях логика :lol:
Ако се следва сегашната логика нищо чудно да стане
... аз пък къде видях логика :lol:
LazarovDesign
New Member
От: Вицове
Новата рокля за жената е това, което са 4 големи водки за мъжа: главата ти е приятно замаяна и мислиш, че всеки иска да прави секс с теб...
***
Изпит по физика. Професорът бил някакъв голям гадняр и решил да скъса всички студенти. Влиза първия студент. Професорът го пита:
- Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите?
- Ще отворя прозорчето на автобуса.
- Правилно. А сега ми изчислете промяната в аеродинамиката на автобуса причинено от отворения прозорец.
Студентът. Шаш!
- Не можете? Двойка. Следващият да влиза.
Така минали няколко студента и професорът ги скъсал всичките. Влиза студентка.
- Така. Колежке, Вие пътувате в автобус. Много е горещо. Какво ще направите – пак пита професорът?
- Ами. Ще си сваля сакото.
- Не. Не ме разбрахте. Много е горещо.
- Ами тогава ще си сваля и блузата.
- Пак не ме разбрахте – инати се професорът. - Изключително много горещо е. Какво ще направите?
- Ами. Ще си сваля и полата.
- Ама не Ви ли е страх? Препълнен автобус?
- Ако ще и целия автобус да ме из**ка, никога няма да отворя прозореца!
Новата рокля за жената е това, което са 4 големи водки за мъжа: главата ти е приятно замаяна и мислиш, че всеки иска да прави секс с теб...
***
Изпит по физика. Професорът бил някакъв голям гадняр и решил да скъса всички студенти. Влиза първия студент. Професорът го пита:
- Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите?
- Ще отворя прозорчето на автобуса.
- Правилно. А сега ми изчислете промяната в аеродинамиката на автобуса причинено от отворения прозорец.
Студентът. Шаш!
- Не можете? Двойка. Следващият да влиза.
Така минали няколко студента и професорът ги скъсал всичките. Влиза студентка.
- Така. Колежке, Вие пътувате в автобус. Много е горещо. Какво ще направите – пак пита професорът?
- Ами. Ще си сваля сакото.
- Не. Не ме разбрахте. Много е горещо.
- Ами тогава ще си сваля и блузата.
- Пак не ме разбрахте – инати се професорът. - Изключително много горещо е. Какво ще направите?
- Ами. Ще си сваля и полата.
- Ама не Ви ли е страх? Препълнен автобус?
- Ако ще и целия автобус да ме из**ка, никога няма да отворя прозореца!
Последно редактирано:
sim5
Active Member
От: Вицове
– Аз много се кефим, че в бачкането нема нито един п*дер*ст...
– Абе... де да знам... Не съм сигурен...
– Няма п*дер*си бе пич, казвам ти.
– Добре де. Ти нема ли да дадеш на некой дYпе за 1000 кинта?
– Тоя па, луд ли си?
... – Добре де, а за 10 000 ???
– Бе, не става бе!!!
– Сега ако ми кажеш, че и за един милион нема да си съгласен некой да те резне, не ти вярвам...
– Е...За един милион...Абе, ше си помислим!
– Ето виждаш ли? Инвеститори няма, не, че нема п*дер*си..
– Аз много се кефим, че в бачкането нема нито един п*дер*ст...
– Абе... де да знам... Не съм сигурен...
– Няма п*дер*си бе пич, казвам ти.
– Добре де. Ти нема ли да дадеш на некой дYпе за 1000 кинта?
– Тоя па, луд ли си?
... – Добре де, а за 10 000 ???
– Бе, не става бе!!!
– Сега ако ми кажеш, че и за един милион нема да си съгласен некой да те резне, не ти вярвам...
– Е...За един милион...Абе, ше си помислим!
– Ето виждаш ли? Инвеститори няма, не, че нема п*дер*си..