Вицове

От: Вицове

601664_383266521785383_195909929_n.jpg
 
От: Вицове

Това ги скивах някъде днес:

Семейство честват 50 годишния си юбилей. Мъжът се прибира подарява роза и казва:
- Скъпа когато беше на 20 години беше красива като тази роза.
После и подава една бутилка шампанско:
- Когато беше на 30 години беше буйна като това шампанско.
След това и дава кутия бонбони и казва:
- Когато беше на 40 беше сладка като тези бонбони.
Накрая вади бурканче кисело мляко и й казва:
- Мила сега пък когато си на 50 години си кисела като туй мляко.
Съпругата обидена от тези негови думи отвръща:
- Когато бях на 20, като тази роза ти я подаряваше на други. На 30 бях буйна като туй шампанско но ти го пиеше с твоите приятели. На 40 години бях сладка като тези бонбони но ти беше диабетик. А сега, когато съм на 50 и съм кисела като това кисело мляко, защо мама му стара, няма една краставица да направим един таратор?
 
От: Вицове

Жена тича след автобус 111 и крещи:

- Спрете! Ще закъснея за работа.

Хората се развикали на шофьора:

- Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа!

Спира той, жената се качва и казва:

- Ох, мерси, без малко да закъснея за работа... Карти и билети за проверка, моля!
 
От: Вицове

Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай:
- Дай си книжката за проверка! Студентът казал:
- Нямам, господине – аз съм беден студент и уча…
- Какво учиш? – Логика, господине
- Какво е това бе? – Ами ще ви дам един пример:
Имате ли кибрит? – Да.
- Значи пушите? – Да.
- Значи пиете? – Да.
- Значи ходите по заведения?
- Да. – Значи обичате жените?
- Да. – Значи не сте обратен? – Не!
- Ами ето това е логика… мога ли да си ходя?
- Да!
На следващия ден отива полицая на работа да се похвали на шефа си:
- Шефе, шефе да знаете вчера ме научиха на логика!
- Я, покажи ми какво е това!
- Ами значи… имате ли кибрит?
- Не. – Значи сте обратен.
 
От: Вицове

Мъж в зоомагазин:
- Имате ли нещо… к’вото и да е, само да е говорещо?
- Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
- Да се разходим?
Мълчание.
- Кажи бе! Да или не?
Мълчание.
- Малко само… до пред блока.
Тишина.
- Гадовеее! Преебахте ме, майка ви да е*а! Това, ако е говорещо, аз съм, аз съм …
- Трай бе, истерик! Обувам се.
 
От: Вицове

Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай:
- Дай си книжката за проверка! Студентът казал:
- Нямам, господине – аз съм беден студент и уча…
- Какво учиш? – Логика, господине
- Какво е това бе? – Ами ще ви дам един пример:
Имате ли кибрит? – Да.
- Значи пушите? – Да.
- Значи пиете? – Да.
- Значи ходите по заведения?
- Да. – Значи обичате жените?
- Да. – Значи не сте обратен? – Не!
- Ами ето това е логика… мога ли да си ходя?
- Да!
На следващия ден отива полицая на работа да се похвали на шефа си:
- Шефе, шефе да знаете вчера ме научиха на логика!
- Я, покажи ми какво е това!
- Ами значи… имате ли кибрит?
- Не. – Значи сте обратен.
 
От: Вицове

- 15 презерватива, моля!
- Торбичка искате ли?
- Не, моята е хубавица.
 
От: Вицове

Като стана въпрос за презервативи, ето още един виц:

Един човек влиза в аптека казва:
- Един презерватив,ако обичате !
- Момент,казва аптекарката.Минута след това му подава красиво пакетче.С фантифлюшка.Изумен клиента пита:
- В такава изискана опаковка никъде не са продавали.Новост ?
- Така е господине,защото сме в конкуренция с аптеката отсреща ! - отговаря аптекарката.
... Изуменият човек,решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презерватив,ако обичате !
- Момент,кажете часа и мястото ,където да Ви го доставим !
Втрещеният клиен се прибира в къщи и започва да чака.В уречения час се звъни на вратата.Той отваря и очите му се събират на носа.Пред вратата стоят три красавици.Средната държи в ръце едно прекрасно малко пакетче.
- Девойки,знам какво носите ! Знам и защо сега ! Но бихте ли ми казали защо сте три ?
- Ние сме монтажната бригада,господине !

Luizalotka каза:
- 15 презерватива, моля!
- Торбичка искате ли?
- Не, моята е хубавица.
Увеличете...
 
От: Вицове

Блондинка звъни на мобилния на приятел, той й отговаря, че е в чужбина, че е на роуминг, т.е. скъпо е да се говори. Тя му отговаря:
- Жалко, че не можеш да говориш….тогава слушай!
 
От: Вицове

Да слуша, колко да слуша :lol:

flair каза:
Блондинка звъни на мобилния на приятел, той й отговаря, че е в чужбина, че е на роуминг, т.е. скъпо е да се говори. Тя му отговаря:
- Жалко, че не можеш да говориш….тогава слушай!
Увеличете...
 
От: Вицове

хах Блинки грубо, грубо. като стана въпрос за тъщи

Зет чака пред операционната зала, в която оперират тъщата му. Чака, чака и след един час лекарят излиза.
- Има ли надежда, докторе? - попитал зетят.
- Не, синко, ще оживее.
 
От: Вицове

На операционната маса лежи келнер. Докторът, който допреди малко е бил в ресторанта минава покрай него:
- Докторе, моля Ви, помогнете ми! - стене келнерът.
Докторът вдига рамене:
- Много съжалявам, но това не е моята маса, колегата ще дойде след малко.
 
От: Вицове

Ловец разказва история ...
-Ходих на едно сафари в Африка и там насреща ми лъв! Вдигам пушката да го гърмя и тя засича, а той бяга срещу мен!
- И какво стана? - питат го аверите му.
- Ми в последният момент ме хвана една горила и ме вдигна на една палма.
- Е, ами спасил си се, нали?
- Това спасение ли е, тази горила като ме хвана и с_кс , с_кс 3 седмици!
- Еееее поне си жив.
- Това живот ли е? Тя в Африка - аз тука, нито пише, нито се обажда!
 
От: Вицове

70-те години, България, Тато и комунизъм. На една бензиностанция спира Варшава и собственикът и я оставя да работи, защото трудно палела.
Влиза в бензиностанцията и след 5 минути идва бензинждията и му казва:

- Другарю, ела да загасиш колата, че не мога да я напълня, направихме опашка.
 
От: Вицове

Влиза срамежлива женица при гинеколога и след кратък разговор той и казва:
Той: Съблечете се за да Ви прегледам.
Тя: Не мога много ме е срам.
Той: Добре тогава ще загася лампата.
След кратка пауза...
Тя: Къде да оставя дрехите си?
Той: Ето тук до моите!
:lol:
 
От: Вицове

Това ми го прати днес едно аверче- скъсах се да се смея :lol:

-Искам да ми прекратите тази сметка- и подавам картончето с номера, на банковата служителка.
- Хм- учудено ме поглежда тя- не можем, няма начин!
- Ама как така, защо да няма начин?? Аз нямам нужда от нея повече!- измърморвам.
- Не може, госпожо, защот...
-Ама как така бе?? - не я дочаквам да довърши. Как така не може!! Аз искам, точка!
И започвам да обвинявам икономиката, безкрупулните банкери, Минчо Празников, папата, и изобщо като се отприщих, немах спирачки. Всички ми бяха виновни. А служителката, многоо търпелива жена, евала, ми вика:
- Абе Вие хубавото искате, ама тук е Райфайзен, а не Прокредит.
 
От: Вицове

Питат радио Ереван:
- Каква е максималната скорост при секса?
Радиото отговаря:
- Максималната скорост е 68, при 69 се преобръща.

:twisted:
 
Трябва да си влезнал или регистриран, за да отговориш тук.

Горе