Вицове

От: Вицове

На прием при лекаря:
- Съпругът ви се нуждае от абсолютен покой. Ще изпиша успокоителни.
- И кога да му ги давам?
- Никога! Пийте ги вие.
 
От: Вицове

- Обичам дъжда.
- Ти да не си меланхолик?
- Не, продавач на чадъри съм.
 
От: Вицове

- Госпожице, ще дойдете ли да пием кафе у нас?
- Млади господине, аз съм омъжена!
- О, съжалявам! Госпожо, ще дойдете ли да пием кафе у нас?
- Разбира се.
 
От: Вицове

- Скъпи... бременна съм.
- Невъзможно! Аз може да съм прост, но знам, че крокодилите снасят яйца.

П.П. трябваха ми 6 поста за да изпратя съобщение, надявам се да съм бил полезен ;)
 
От: Вицове

Една вечер тъкмо се прибирал от работа и гледа - асаньора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка - гърдите й били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала м...алкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел.Замаян от нея, адвокатът едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадама.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Слизайки, си мислел
"Значи, звъня и тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще я забърша. Ще я поканя в нас, ще я чукам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я чукам и у тях. После ще я чукам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на секса. Пък на нея по-късно ще й увиснат циците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..."
В този момент младежът вече бил позвънил на вратата и когато тя му отворила той креснал
-Абе я си е@и майката, не ти ща ютията!!!!

:evil:
 
От: Вицове

В бар влиза мъж и води със себе си един щраус и едно мокро и жално мяукащо коте. Мъжът поръчва за себе си уиски, за щрауса фъстъци и за котето луканка. Изпива си уискито, щрауса си изяжда фъстъците, котето хапва луканката, Мъжът пита за сметката, бърка в джоба си и без да си брои парите оставя на бара точно до стотинка. Тая история се повтаря още три вечери - човекът поръчва винаги нещо различно и винаги плаща точно до стотинка без никога да си брои парите. Накрая бармана не издържал и го попитал:
- Абе, човече, как го правиш този номер?
- Остави се - отвърнал мъжът - това е дълга и тъжна история!
- Нищо, разказвай - помолил го бармана.
- Преди време дядо ми почина и ми остави в наследство стара къща. Един ден се хванах да почиствам тавана и намерих прашна бутилка. От нея излезе еди дух и ме попита за три желания. Първото ми желание беше винаги да имам пари и винаги да плащам точно.
- Разумно желание - казал бармана - А другите две?
- За другите не питай. Пожелах си винаги до мене да ходи едно дългокрако пиле с влажно котенце!
 
От: Вицове

stefancho.original каза:
- Толкова си хубава, защо не се омъжиш?
- Искам да се омъжа по любов, но тъкмо се влюбя в някой и се оказва, че няма пари.
Увеличете...

Яко! Все пари не достигат за истинската любов...
 
От: Вицове

И нещо за рекламата:

Собственикът на фирмата за пирони "Кавазаки" решил, че иска да си направи реклама на стоката и се обърнал към най-добрата агенция:
-Искам реклама, която ясно да показва, колко е добра стоката ми.
От рекламната агенция му казали, че няма проблем и да си пусне телевизора на другия ден в 8 и ще види. Отишъл си човечеца у тях и зачакал да види рекламата си. Дошъл уречения час и започнало следното:
На телевизора се показал един голям кръст и двама римляни заковавали Исус Христос за него, който пък от своя страна виел от болка. След тази сцена излязъл един голям надпис :

"Пирони Кавазаки - няма измъкване".
Като видял тая реклама собственикът се шашнал, защото била прекалено брутална и щяла да изплаши клиентите му. Отишъл пак в агенцията, но тоя път с молбата:
-Искам рекламата ми да е кратка, ясна и съдържателна.
Те го изпратили пак със същата уговорка. Седнал той и зачакал. Дошло времето за рекламата и нашия човек, що да види!? Една ръка в близък кадър, а в нея забит пирон, после камерата се отдалечила и се виждал Исус на кръста. И отгоре надписа "Пирони Кавазаки - няма измъкване".
Реакцията на собственика била същата и той решил да се обърне за последно към рекламната агенция.
-Абе, ще може ли в рекламата ми да няма Исус Христос на кръст?!?
И айде пак вкъщи да гледа следа рекламата. Почнала тя и съдържала следното. Дали един голям кръст, пред който имало двама римляни, а в далечината бягал Исус Христос. Единият римлянин клател глава и си мърморел:
- Ех, ако беше с пирони Kавазаки, нямаше да избяга!..
 
От: Вицове

- Дядо, разкажи някоя случка от войната, когато си бил партизанин?
- Ами значи, клеча си аз в храстите?
- И чакаш да дойдат фашистите ли?
- Е да, едното не пречи на другото?
 
От: Вицове

Онзи ден един клиент ми го каза тоя виц,ама така го разказа,че се спуках от смях :lol:
Един мъж се прибира ненадейно от командировка,жената с любовника си в спалнята,като чули че се отключва,любовника веднага скочил и се скрил в гардероба.Влиза мъжа,вижда мъжки обувки и дрехи в коридора и скочил да търси собственика им.Стигнал до гардероба,отворил и видял там голия приятел на жена си,попитал я какъв е тоя,а тя му отвърнала,че наела робот-чистач да почисти къщата.Мъжа:"Ми що е гол ма?"-Жената:"Де да го знам,роботска му работа".
"Тъй ли",рекъл си мъжа,"Сега ще го нае.а аз тоя робот".Наместил се зад него и го напънал,обаче оня стиска бузите и не ще да влиза.Пробвал втори и трети път,пак същата работа.Ядосал се и казал:"Не ще да влиза,ще взема дрелката да пробия и поразширя малко".Като чул дрелка и пробиване,"робота" много се уплашил и казал:
"О-пи-тай-те от-но-во със х- я"
:lol:
 
От: Вицове

Чука пича на вратата на комшийката:
- Здрасти, помниш ли преди време когато сгазих кучето ти и ти купих ново?
- Да...!!!
- Разтваряй краката - сгазих дъщеря ти преди малко.
 
От: Вицове

Седят двама старци на пейката.Покрай тях минава млада мацка с огромен бюст. Единият старец казва :
- Ех, да бяхме по-млади !
Другият отговаря :
- Ти луд ли си, бе?!? За 5 минути удоволствие да загубиш 40 години трудов стаж!
 
От: Вицове

Тате, думите “трудно”, “сложно” и “тежко” синоними ли са?
- Не, синко! Трудно е да се откажеш от предложение да пийнеш. Сложно е да прецениш оптималната си доза. А тежко е на другата сутрин…
 
Трябва да си влезнал или регистриран, за да отговориш тук.

Горе