Вицове

От: Вицове

Пред децата е Бойко Борисов. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:
- Деца, имате ли въпроси?
Иванчо вдига ръка:
- Имам три въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
ББ се изпотява, но точно в този момент звънва звънеца и децата се втурват навън. След междучасието ББ отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка:
- Имам пет въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
4) Защо звънеца би 20 минути по-рано?
5) И къде е Иванчо?!?
 
От: Вицове

Журналисти попитали Бойко: Къде отивате господин премиер.

- ще режа ленти на магистралата.
- ама на коя магистрала.
- няма значение хващам ги наред и само да ми изскочи некоя, с бикинки кълцам.
 
От: Вицове

Забаван директно обръщение към Бойко:

- Господин Борисов, колко ленти сте прерязали до момента?
- Може ли да ми задавате толкова несериозен въпрос?
- Защо?
- Еми проброете пачките де краднах от хората в банката са.
 
От: Вицове

Каква е разликата между курвата и кучката?
Курвата спи с всички.
А кучката спи с всички, освен с теб ;)


Съботно утро. Майката, бащата и двамата им малки сина закусват. На майката и се приисква секс. Недояла закуската тя смигва на бащата и тича към спалнята. Бащата дояжда закуската на един геройски залък и той тича към спалнята. По-големият син бъзика по-малкия:
- Ей, я отиди да видиш през ключалката какво правят нашите!
Малкият отива, поглежда и се връща като куршум. Сяда на масата и започва да лапа закуската като невидял.
- Какво ти става, бе?! – пита големия.
- Мани, мани! Kойто не си е изял закуската, като мама, тате го шиба в задника!!!
 
От: Вицове

Питат радио Булгаристан:
- Какво е хамелеон?
- Ми това е милиционер станал полицай после мутра след това бизнесмен и накрая депутат.
 
От: Вицове

В църквата влиза мутра и пита:

– Дядо попе, на жената много и е мъчно - иска да направим опело на котката!
- Не може, чедо! Грехота е, а и не е по канона!
- Какво ще правим тогава?!
– През две улици има неканонична “църква“, иди там, те за пари всичко правят.
– Че аз май имам само 5000 долара, дали ще ми стигнат?
– Абе чедо!! Защо не каза веднага? То вашето коте има кръщелно!!!
 
Маниак на преглед при психиатър. Психиатърът:
- Кажете ми какво е това: две колелца, две дръжки, а по средата винт?
- Това е някакъв очилатко, а между очите му са забили винт.
- Не познахте, това е ножица.
- Забили са му ножица? Баси якото!
 
От: Вицове

- Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е?
- Говорeщ е бе, ку*во – казал папагалът.
- Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо.
Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.
- Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?
- Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
- Сега всичко е наред, госпожо.
- Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
- Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
- Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
- Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е ку*ва!
 
От: Вицове

Цветан Цветанов пита радио Ереван
- Искаме Бойко Борисов да стане национален герой. Какво да направим?
- Като кой национален герой?
- Ами като Васил Левски - отговорил Цветанов.
-Тогава го обесете.
:D
 
От: Вицове

Прилича ли ви Плевнелиев на Президент?

На мен - не!
Представете си някой от великите ни владетели от миналото, застанал с подобна глупава усмивка пред народ и войска...


uni-web каза:
Цветан Цветанов пита радио Ереван
- Искаме Бойко Борисов да стане национален герой. Какво да направим?
- Като кой национален герой?
- Ами като Васил Левски - отговорил Цветанов.
-Тогава го обесете.
:D
Увеличете...

Този кърти мивки :D

-------------------------------------


Мъж чака жена си, която се гримира вече от 1 час:
- Не си ли готова вече, цял час се гримираш...
- Хубавата картина изисква време, мили.
- Ти не рисуваш, мила, ти реставрираш...
 
Последно редактирано:
От: Вицове

Ако шофьорите ги взимаха на работа като програмисти, то ето как щеше да изглежда една обява:

Длъжност: шофьор

Изисквания: професионални навици на управление на леко- и
тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на
метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки
танкове, на въоръжение в страните на НАТО.

Навици за ралийно и екстремално управление са задължителни.
Опит във Формула-1 - препоръчва се.

Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели,
автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване,
бордови компютри, ABS, GPS и автомобилни аудио системи на
водещи световни производители - задължително.

Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи -
плюс.

Кандидатите трябва да притежават сертификати от BMW, General
Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи
международни ралита, но не по-стари от 2 години.

Заплащанe: 300-500 лева, определя се в зависимостта от
резултата на интервюто.
 
От: Вицове

- Господин министър, защо пенсиите са толкова малки?
- Криза...
- А защо тогава броят на милионерите се е увеличил?
- Инфлация...
 
От: Вицове

Най-добрия астроном на маите правил правил календара, но мястото му стигнало само до 21.12.2012. Идва вожда при него и го пита:
- я, защо свършва на 21.12.2012 ?
- абе вожде, няма място повече...
- ясно, да знаеш че един ден това ще изплаши много някой !
 
От: Вицове

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
– Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
– Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
– Кой беше?
– Някакъв идиот, искаше да го бутна.
– И ти какво направи?
– Пратих го на май
ната м
у...!
– Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
– Ей, приятел! Къде си?
От тъмнината:
– Тук съм! Ела тук!
– Къде тук?
– Тука бе, на люлките
 
От: Вицове

Мъж стои в колата си и чака на светофар в София.
На стъклото се почуква, мъжа го сваля и задъхан младеж му казва:
- По новините съобщиха че са отвлекли Цветан Цветанов и искат 10 милиона лева или ще го запалят. И за това тръгнахме да събираме.
- И какво дават ли ви хората?
- Миии дават... кой по кило бензин кои по две.
 
От: Вицове

Жив е той, жив е! Там под юргана,
потънал в мисли лежи и пъшка.
Студент със поглед забит в тавана,
студент от лекции свикнал да кръшка.

От една страна декан го ръчка,
от друга съвест на две строшена,
очи тъмнеят, глава се люшка -
зер не е пил вода студена!
Лежи студентът, а в механата
нещо го силно, страстно влече,
хлебарка скърца нейде в кревата,
а му се вече яйцето пече.

Сесия е сега! Пейте робини тез тъжни песни!
От института ще да замине и този студент.
Но замълчи сърце! Тоз,
който мързел е по природа,
той не умира.

Него жалеят баща и майка - цялата рода.
Без жал пилеят сухи парици -
като са майка и баща овчици.
Tой ще да ги до гроба стриже.
Вуйчо владика - юнашка птица - за братов син ще се погрижи.

Настане вечер. Печка затлее.
Колеги пълнят квартирата тясна.
Познат засвири, тълпа запее,
"На есен с песен", юнакът крясна.
Родни колежки с дивни премени
чудни, прекрасни танци поемат.
И потанцуват с лица засмени,
па при студента дойдат та легнат.

Една му уиски налива бърже,
друга му вино бяло прибавя,
трета го в уста целуне бърже,
а той я гледа мила, засмяна.

"Кажи ми, татко, де е файдата
от тез студентски гладни години?
Да смуча ази твойта заплата
дорде ми кефът не попремине."


И плеснат с ръце та се прегърнат,
и с песни тръгват из махалата.
Вървят и пеят, дорде осъмнат,
дорде си найдат нейде белята.

Но съмна вече.
А под юргана спи си студентът.
Ще рече човек, че вред е рано,
а времето скъпо тече ли, тече!
 
От: Вицове

Посетителка в секс-магазин дълго разглежда щанда с вибраторите.Накрая пита:
- Извинете, а къде Ви е пробната?
 
От: Вицове

Пролет е. Лисицата, вълкът и мечката седят под едно дърво и споделят живота си през зимата. Лисицата и вълкът проскубани, пребити, а мечката - дебела и лъскава.
Лисицата:
- Зимувах в кокошарника. По една кокошка на седмицата хапвах, но гадните хора преброиха кокошките, разбраха, че има липси и поставиха капани - едва се измъкнах.
Вълкът:
- А аз в свинарника. По една свиня на седмицата хапвах, но хората ги преброиха, докараха кучета - едва избягах. А ти, Мецо, в бърлогата ли беше?
- Ами, не, презимувах на един строеж...
- ???
- Там е пълно с цигани и никой не ги брои
 
От: Вицове

Един човек имал папагал които говорел само глупости. Една вечер човека решил да направи купон в къщи, хванал папагала за гушата и му казал:
- Слушай сега тая вечер искам да си приличен и без глупости
- Окей шефе, както кажеш.
Човека му обяснил, че ще му върже червен конец на единия крак и бял конец на другия крак. И когато някой дръпнел червения конец папагала трябвало да каже добър вечер. А на белия конец трябвало да каже приятно изкарване. Купона започнал и папагала кацнал на закачалката до входната врата.
Влязъл един мъж, видял го и дръпнал червения конец. Папагала както му било наредено казал Добър вечер. Мъжа дръпнал и белия конец при което папагала казал Приятно изкарване.
След него влязла една жена и видяла папагала:
-Яяя какво хубаво папагалче. Какво ли ще стане ако дръпна червения конец.
Дръпнала го и папагала отново казал Добър вечер
- Миии какво ли ще стане ако дръпна белия конец
Папагала казал Приятно изкарване
- Лелее ми какво ли ще стане ако дръпна и двата конеца едновременно
- Ми ще падна от закачалката бе к*рво!
 
Трябва да си влезнал или регистриран, за да отговориш тук.

Горе