Вицове

От: Вицове

Иванчо го съдят че изнасилил 40 годишна жена. Адвокатът му се обяснава на съдията:
- Вижте, господин съдия! Как може това малко момченце да изнасили това 40 годишно женище? Това е невъзможно. Вижте го какъв е малък. Колко е дребен. Какво кльощаво телце.
Адвокатът свалил гащите на Иванчо. Хванал го за пишката. Показал я на съдията и продължил:
- Може ли господин съдия моя подопечен с тая малка пишонка да изнасили тая жена?
В това време Иванчо прошепнал на адвоката:
- Чичи само не ми я търкай с пръст, щото ще загубим делото.
 
От: Вицове

Учител пита децата в клас:
- Деца можете ли да ми кажете, какво е това съблазън?
- Банани, праскови – отговорило едно от децата.
- Да. Може да се каже – казал учителят.
- Бонбони, шоколад - отгорило друго дете.
- Да. И това става.
- Дупето на красиво момиче – изцепил се Иванчо.
- Какво – възмутил се учителят?! – Вън от класа! Утре да доведеш баща ти.
На другия ден Иванчо влиза в клас, без баща си и сяда на последния чин.
- Защо си дошъл без баща си и защо седна най-отзад – попитал учителят?
- Тате каза, че ако за един мъж дупето на красиво момиче не е съблазън, значи този мъж е педал и трябва да стоя по-далече от него.
 
От: Вицове

Първия учебен ден. Учителката обяснява на децата правилата.
- Деца. Вие вече сте на училище. Ваканцията свърши. Трябва да седите тихо и кротко и ако искате нещо да попитате, просто вдигнете ръка. Иванчо протегнал ръка.
- Да, Иванчо. Кажи. Какво има?
- А-а, нищо! Просто проверявам, дали работи системата.
 
От: Вицове

Отишъл шопа на лекар:
Докторе, подуя ми са коленете!
Под уя са естествено, ти къде искаш да бъдат?!
 
От: Вицове

Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си:
- Тате, утре те викат в училище.
- И защо, ако мога да попитам - поинтересувал се бащата?
- Ами днеска в коридора с момчетата разляхме лепило.
- И какво?
- Мина учителката по химия. Падна и се залепи в лепилото.
- Ами защо не я отлепихте?
- Отлепихме я. Аз лично и го отлепих цели два пъти.
 
От: От: Вицове

Бащата на Иванчо го поучава и му дава напътствия в живота:
-Запомни нещо от мене, Иванчо. Умният човек винаги се съмнява. Съмнява се във всичко. Само тъпакът може да бъде напълно сигурен в нещо. В каквото и да е било.
-Ти тате, сигурен ли си в това, че умния човек винаги се съмнява?
-Абсолютно.
 
От: От: Вицове

Иванчо отива при баща си и му казва:
- Тате, имам голям проблем с новата учителка.
- Ами внимавай! Трябва да си много старателен. Да си пишеш редовно домашните. Да случаш урока. Да внимаваш в клас. Старай се повече.
- Мисля че няма да помогне.
- Защо мислиш, че няма да помогне?
- Защото тя днеска дойде до мене и ми прошепна в ухото, че вече и закъснява трета седмица.
 
От: От: Вицове

Завели учениците на посещение в полицията. Да разгледат, как работят чичковците полицаи и как залавят бандити. Един полицай развеждал децата из различните помещения на полицейското управление. Показал им ареста, стаята за почивка, стаята за разпити. Стигнали до стаята за разпознаване.
- А това деца е стаята за разпознаване на заподозрени.
На стената на стаята имало голяма снимка на издирван бандит. Децата я видели и се развикали:
- Чичко полицай, това издирван бандит ли е?
- Да, деца – отговорил полицая. - Това е много опасен бандит, който го издирваме от много време насам и ни е много трудно все още да го заловим.
Тогава Иванчо се провикнал отзад:
- Искам нещо да попитам. Защо не сте го арестували, когато ... сте му правили снимката?
Полицаят гузно замълчал.
 
От: Вицове

2fast4you каза:
Айде един мой доста стар виц: (16+)

Селянин на име Цицо Щората от село Пелишат което се намира близо до гр. Плевен казвал след всяка дума "Да го еба" така и идва популярното в Плевен "Д'ге"
Щората отишъл в местната болница и запитал сестрата:
- Сестро да го еба, къде е доктора да го еба?
- Ей сега ще дойде седнете тук и изчакайте
- Добре да го еба!

Докторът дошъл и поканил Цицо в кабинета си:
- Какво има какъв е проблемът Ви?
- Докторе да го еба имам едно прасе да го еба храня го да го еба поя го да го еба и то се бяга да го еба?!
Докторът възмутено въздишал и отговорил:
- Цицо, че аз от толкова ебане и аз щях да бягам бе!
Увеличете...


Подобен на този знам:

- Тук ли е доктора, да го е*а ?
- Няма го, но влезте да го изчакате.
- Добре, ще го изчакам да го е*а.
- Моля, седнете, за да не стоите прав.
- Ааа, аз мога и прав да го е*а ...
:|
 
От: Вицове

Въпрос: Zdraveite , znete lina4aloto na iuni mesetc kolko gradusa e v Antaliya ? Merci, sori za latinskia
Отговор: Не се самозалъгвай, латински е това:
Hey, vos scitis principium mensis Junii quot gradus in Antalya?
Твоето е неграмотност в явен вид.
 
От: Вицове

Лежи си един мъж на плажа с хлапето си, а тъща му се къпе в морето. По едно време тъщата почнала да се дави. Момченцето бутнало татко си:
- Тате, виж, баба маха нещо от водата!
- Ами какво чакаш, сине! Махни й и ти за сбогом.
 
От: Вицове

Между лекари:
- Колега, видял съм се в чудо и не знам какво да правя! Трето медикаментозно лечение предписвам на моя пациент и не ще да мре!
- Така е, колега, когато волята за живот е много силна, медицината е безпомощна!
 
От: Вицове

Граф дьо Вилфроа се събудил сутринта и гледа графинята я няма. Тръгнал да я търси. В коридора срещнал камериерката Мими.
- Момиче, къде е графинята?
- Слезе долу, господин графе.
- Така ли?
Графът награбил камериерката и я опънал. След това слязъл долу. Отишъл в кухнята и попитал готвачката:
- Симон, да си виждала графинята?
- Излезе на двора, господин графе.
- А, добре – казал графът... награбил и опънал и готвачката.
Излязъл на двора и срещнал градинарката.
- Бети, да си мяркала графинята днес?
- Мисля че отиде да се къпе в басейна, господин графе.
- Чудесно...
Графът награбил и градинарката и също я опънал. След това отишъл до басейна и гледа, графинята се къпе.
- А... тук ли сте била скъпа графиньо? А аз цяла сутрин си съдрах оная работа да ви търся!
 
От: Вицове

Да спориш с жена, е все едно да стрижеш прасе - вълна няма, крясъци много...
 
От: Вицове

Aко жена ви е изневерила и искате да се хвърлите от осмия етаж, помнете: Вие имате рога - не крила!
 
Трябва да си влезнал или регистриран, за да отговориш тук.

Горе