Вицове

От: Вицове

Един мъж лови риба, а на главата му – тухла. Минава една жена, гледа го – с тухла на главата – и любопитството я заглождило.
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа – отговорил мъжът.
- Абе я си е*и майката! – казала жената и си тръгнала.
Обаче нали е любопитна – върнала се.
- Кажи бе, каква е тая тухла!
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добре, ще ти пусна.
Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът й казал:
- Слушай сега – от сутринта съм тука, на червея – нищо, ама на тухлата – ти си третата!
 
От: Вицове

Урок по Варненски:
Изречението "Убеден ли си в своето становище?" става "Путко, ти ибеш ли cа е?". :|

(дано малката вулгарност е позволена, щом е част от виц)
 
От: Вицове

Тичал си зеления кон цял ден.Тичал,тичал и по едно време взело да се стъмва. Зеления кон тъкмо се чудел каде да пренощува и срещнал едно стадо с жълти коне и рекъл:
-Добър вечер стадо жълти коне.
-Добър вечер зелен кон.
-Абе може ли да пренощувам при вас на ваща полянка.
-Да ве може.
-ОК ама да ме събудите рано,че имам важна работа в розовата планина
-Добре бе няма проблем. Легнали си конете,на сутринта станали и зеления кон тръгнал. Тичал си зеления кон цял ден.Тичал,тичал и по едно време взело да се стъмва. Зеления кон тъкмо се чудел къде да пренощува и срещнал едно стадо със сини коне и рекъл:
-Добър вечер стадо сини коне.
-Добър вечер зелен кон.
-Абе може ли да пренощувам при вас на ваща полянка.
-Да ве може.
-ОК ама да ме събудите рано,че имам важна работа в розовата планина
-Добре бе няма проблем. Легнали си конете,на сутринта станали и зеления кон тръгнал. Тичал си зеления кон цял ден.Тичал,тичал и по едно време взело да се стъмва. Зеления кон тъкмо се чудел каде да пренощува и срещнал едно стадо с лилави коне и рекъл:
-Добър вечер стадо лилави коне.
-Добър вечер син кон.
-Аа как ще съм син бе,аз съм зелен.
-Как ще си зелен бе,я се виж,че си син. Коня се погледнал,плеснал се по челото и рекъл:
-Е еее,еба тия са събудили друг кон.
 
От: Вицове

Урок по Варненски:
Изречението "Убеден ли си в своето становище?" става "Путко, ти ибеш ли cа е?". :|

(дано малката вулгарност е позволена, щом е част от виц)


Има нещо объркано, но не е във вулгарността.
Дали е в обръщението (по род) или в смисъла от първото изречение, който се различава от този в преведеното.

Ако се държи на обръщението от второто, първото трябва да е: УбеденА ли си ....- съответно П... ко ти ибаваш ли се МА?
но все тая.

Моя виц за днес :)

Достатъчно, за да боли.
И изборът, от ден по-ясен:
да бъдеш свещ или кибрит.
И в двата случая – да гаснеш.
Светът да те заподозре
в това, че си отгледал мрака.
Да бъдеш път или море.
И в двата случая – да чакаш.
Но никой да не натопи
очи ни в пътя, ни в морето.
Душата ти да излети
след светове, които светят.
И ти накрая да прозреш,
че този свят е уникален.
Той дава ти да бъдеш свещ,
от поглед на слепец запалена.
Угасвайки, да станеш дом.
Да се разлееш – морска пяна.
И някой да те има, щом
гори след теб, а теб те няма.

упс! Сори. 8)

Ето вица:

Детска градина в Америка. Учителката събира децата от предучилищната след междучасие.
- И така деца, наиграхте ли се?
- Да!
- Я, кажи Сара, ти какво прави през междучасието?
- Играх си на пясъчника.
- Браво, а ако сега напишеш правилно на дъската "пясък", ще ти дам шоколадче.
Пише го правилно и получава шоколадче.
- А ти, Майкъл, какво прави през междучасието?
- Играх на пясъчника със Сара.
- Браво, а ако напишеш сега на дъската "играя" правилно, ще ти дам шоколадче.
Пише го правилно и получава шоколадче.
- А ти, Джамал, какво прави през междучасието?
- Исках да си играя със Сара и Майкъл на пясъчника, но те ме замеряха с камъни.
- Така ли? Това ми звучи като потресаваща расова дискриминация! А ако напишеш сега на дъската "потресаваща расова дискриминация" ще получиш шоколадче.
 
От: Вицове

Жена към мъжа си:
- Мислиш ли за нея?
- Не.
- Мислиш, мислиш. Ако не мислеше, щеше да попиташ "За коя?".

:twisted:
 
От: Вицове

Реклама на Windows XP: Започнете работа с бутoна "Start"
Реклама на Windows 7: Започнете работа с бутoна "Start"
Реклама на Windows 8: Започнете работа с търсене на бутона "Start"
 
От: Вицове

agy6E5n_700b.jpg
 
От: Вицове

Има нещо объркано, но не е във вулгарността.
Дали е в обръщението (по род) или в смисъла от първото изречение, който се различава от този в преведеното.

Ако се държи на обръщението от второто, първото трябва да е: УбеденА ли си ....- съответно П... ко ти ибаваш ли се МА?
но все тая.

Няма грешка в превода. всичко е точно. Във Варна това си е обръщение към близък приятел. Обикновено се ползва между мъже. Аз като срещна някой дето ми е по близък обикновено ползвам свиньо, щото путко никога не ме е кефило, ама доста хора го ползваха преди. Примерно се получава нещо такова - Ко прайш ма свиньо? Което е същото...
 
От: Вицове

Мислех, че си постнал виц.
От информацията по-горе не знам какво полезно бих извлякла, освен, че бих избягвала хора от Варна, които така се обръщат един към друг. За тях може да е израз на невероятна любов така да се обръщат и към майка си, но това няма да ме убеди, че е правилно, дори и позволено и така естествено!

Все пак се извинявам за невежеството си и че до сега не съм чувала и срещала хора от Варна, които така да се наричат в порив на близост. Дори софийското "копеле" ми изглежда по-нормално.

По темата:

Наследниците на доктор Иванов вече втора година не могат да разберат, какво пише в завещанието.
 
Последно редактирано:
От: Вицове

Един мъж си пътувал във влака със много монахини. Харесал едната от тях и попитал кондуктора за нея, но той му отговорил:
- А, недей така, те са божи жени, не може. Ще ти кажа само, че ще слязат на следващата спирка.
На спирката те наистина слезли и след тях тръгнал и мъжът, изпреварил ги и се качил на едно дърво. Гледа задават се монахините, а неговата изостава. Наметнал си един чаршаф и скочил до нея:
- Аз съм ангел и искам да те позная!
- Но аз съм божа жена, не може!
- Аз съм ангел, слушай ме!
- Добре, ти говориш от името на бог, но само отзад, за да не разберат другите от манастира.
"Познал" я отзад, махнал си чаршафа и казал:
- Уааа... не съм ангел!
Монахинята си махнала расото:
- Уааа... аз съм кондуктора!
 
От: Вицове

Няма грешка в превода. всичко е точно. Във Варна това си е обръщение към близък приятел. Обикновено се ползва между мъже. Аз като срещна някой дето ми е по близък обикновено ползвам свиньо, щото путко никога не ме е кефило, ама доста хора го ползваха преди. Примерно се получава нещо такова - Ко прайш ма свиньо? Което е същото...
K'во стаа е мой?! :lol:
 
От: Вицове

Родна реч .. о, майна сладка

Ханко брат
Рамбо Силек
Тримата му с китари
Дон Дуков 2
Едно изследване намерил Линч
Института по метеорология КАМБАН
Тур Генев
Донки Ход
 
Последно редактирано:
От: Вицове

В Twitter определено има много яки постове - ето една компилация с яки туитове от последния месец, като повечето са от Best BG Tweets:

"Прав си, извинявай" is not available in your country. / @TheFitzzz

Карам вчера към СФ и гледам някакъв вдигнал палец. Стана ми едно такова хубаво, някой да ти лайкне колата, па макар и стара. / @cipisec

76% от родните домакини не биха повикали фирма за почистване, защото се срамуват, че къщата им е твърде мръсна. / @Bulgarian_Stats

89% от момчетата всъщност обикалят магазините в мола, за да търсят приятелките си. / @Bulgarian_Stats

"Напоителни системи" ще е мега яко име за бар, нали? / @vladi4a

Днес ме засече една руса джипчийка. / @benkovski

Пеперудите в стомаха ги давя с уиски. / @HriTerz

"Репутацията на жената зависи от мълчанието на няколко мъже" lol / @atjdrlfk

При Кобилкина идете! Важни тайни научете дето Бог от вас е скрил! Весел вкъщи се върнете Вече с кеф ще наебете и домашен крокодил. @dragolov

ЧРД на Лили Иванова! Да иляди!! Oh,wait... / @mihluzin

Лили Иванова е прѝмата, а Веселин Маринов е прима̀тът на бг естрадата. / @PStantchev

Деница Гаджева: "На основните партии не се паднаха цели числа" Ох, колко си тъпа просто! Дроби са им се паднали! / @pishaSshisha

Влиза тя в колата и ми вика: - Много мирише тука!! - Ми 150 коня,ти кво искаш? / @mihluzin

- Какви математически похвати владееш? - Превръщам имагинерни проблеми в реални и после ги рационализирам. / @Azhdaja

Днес станах навреме и ще си закъснея за работа със спокойствие и без да бързам. @twitganda

- Зарязваш ме, защото съм далтонист, нали, Роза?! - Казвам се Виолета, мамка му, ВИОЛЕТА! @twitganda

ДПС изстрелва свиня в космоса. / @ju

Между атеисти: - Динозаврите измряха! - Воистина метеорит! / @acnapyx

Аз без крака останах заради нея, песни писах, звезди свалях, сърцето ми спря докато я целуна, а тя - съдбата ни събрала. Мри ма! / @Xpoznat

Пиеш като single. / @ceciliaa537

И двамата сме лукс, който не можем да си позволим. / @Xpoznat

Първият, най-лошият и най-добрият се помнят. / @_Sajsi

Киборг Кеворкян. / @mihluzin

Многото празнични дни са сурово изпитание за разбирателството в семействата. / @dragolov

- Вземаш ли нещо, за да си щастлива? - Да. Решения. / @Klodia_Sparrow

Теорема на концертите - най-тъпите банди свирят по най-дълго. / @Mordiro

- Как попаднахте в сградата на ДАНС? - Ами... аз... агент съм. - КГБ? - Не... - ЦРУ? - Орифлейм.
Докторът се чудеше какъв по-лек антибиотик да ми даде и каза да отида да изям едно печено пиле. / @nikcname

- Права си! - И ти си права! (между старозагорски улици) / @dragolov

- Искаш ли ме? - НЕ! - Оппа, някой знае гръцки! / @podochnjak

"Тичащите подир колите кучета са душите на уволнените катаджии." / @dilyan_kn

Жена към мъжа си: - Мислиш ли за нея? - Не. - Мислиш, мислиш. Ако не мислеше, щеше да попиташ "За Коя?" / @IvayloIvanoff

Видях касиерка Супер Марио. Наведе се да вземе нещо и като ставаше си удари главата в отворената каса. Захвърчаха парички. / @nanevskifilip

В България не казват незаконно е ами "малко е опасно". / @ARYO1_

trader.bg са отчели високи резултати в youtube - 3 млн клика на "Skip Ad" / @BotuShan

"Да ви пикая на теста!"- бремена девойка. / @strezovski

- Виж! Падаща звезда, бързо си пожелай нещо! - Амииии... да се оженим! - А! Гледай, гледай, връща се обратно!

За хубавата свирка се изисква и хубав инструмент. / @vimarinova

- От кога са заедно? - Кои? - Веждите ти. / @dilyan_kn

- Какво искаш? - Тебе искам! - За тук или за вкъщи? / @Y2KBIOHAZARD

Пицата си я режа на 4 парчета, че 8 са ми много. / @FStojanovski1

- Искам те! - Айде пробвай да си малко по-оригинален, а?! - Искам те! ™ © / @postolovski

Сестра ми ми каза, че ако още веднъж и купя тъп подарък, ще го запали и аз и купих свещ. / @jovana223305

ФАКТ: България има цял град, където ВСИЧКИ коне са троянски. / @_gradinko

Мечтата ми е да спра да пия, но какъв живот ще е после, ако нямам мечти?
Има и по-важни неща от парите в тоя живот. Само дето ти трябват пари, за да си ги купиш. / @Muarko

Има три типа жени: 1. Има фаца, няма тяло; 2. Има тяло, няма фаца; 3. Има фаца, има тяло, има дете. / @Tekinec

Стадии на брадясване: 1. Секси 2. Едноседмичен алкохолизъм 3. Морски капитан 4. Военнопленник 5. Клошар 6. Магьосник / @guvedu

Ако взема заем за 200 000, ще ги плащам 25 години. Ако открадна 200 000, ще лежа 7 години. Тази мисъл не ми дава покой../ Костадин Йорданов

Интересно е колко голяма прилика има между бавния танц с мен и местенето на хладилник. / @FilipUzunov

Човек трудно може да е безразличен към ритници от хора, на които е дал обувки. / @KBechev

Общото между мен в леглото и Русия - огромни териториални претенции. / @deadlymonogamy

Учител по логика обезумя, след като успя да попие сухо вино с мокра кърпичка. / Недко Игнатов / @vevestibg

Много мъже дължат успеха си на първата си жена, а втората си жена дължат на успеха си... такива ми ти работи... / Татяна Лозанова

Ако измислят хапче за безсмъртие, гаранция, че точно на мен ще ми залепне за гърлото и ще ме задуши. / @MarinTashkov

- Докторе, бачкам като кон, пребивам се като куче и пия като свиня, какво да правя? - Обърнете се към ветеринар.

Разбирам че съм спал в някоя мацка, когато телефонът ми се свърже автоматично към wi-fi и. / @mamin_zlaten

Запамети и името на кирилица, за да не можеш да я намираш, когато си пиян. / @darjanr

Може да съм от село, ма не съм от най-крайните къщи. / @atanasov_m

"Ако загубя, губя само аз, ако спечеля, губи цяла България" Николай Бареков

Потрес ‪#‎БДЖ‬ http://pic.twitter.com/H1kfkemCRg / @dido_pro http://fb.me/6p0A8bMHc

андроидите си говорят на робокопеле / @_gradinko

Мамо, мамо, тати ми оправи касичката и вече не дрънчи! / @AnDroidMkd

Депресия е да плачеш на порно. / @Milena_VD

Сблъсквам се редовно с малък религиозен парадокс: Ако нещо е божествено красиво - то е безбожно скъпо. / @Sonique__

Като видя мъж да закусва трици с топла вода... Мъжът требва да закусва полусурова пържола от биобизон! / @Pozzi_pp

Когато един мъж отваря врата на кола, той не отваря просто врата, а отваря и някъде около 5% крака. / @EdenFlamingo Reply: 20 отваряния на врата ги сметнах аз

България е циганчето, което иска пари за баничка от ЕС, а когато ги получи, си купува цигари. / @bozhobg

- Ало, съпругата ми е бременна и не се чувства добре! - Сигналът Ви е приет. Това първото дете ли е? - Не! Съпругът й съм.

- Какво да Ви налея? - Ми така като ме гледаш...? - Така като те гледам... акъл. / @batemisho

"Ако сте ниска, грозна, с криви крака и малки гърди - отивайте в гората да сечете дърва - отмъстете на природата!" / @milototo

Незнайно как съм харесал една група във ФБ "анални девственици" и сега ме е страх да я напусна.

Познавам много хора които не пият и не пушат, и не друсат, и не висят в социалките, и са щастливи в психиатрични клиники. / @80lvlPaladin

кур за нимфоманките / @bozhobg

Кредитите са като допинга, високи резултати за момента, но са способни да съсипят цялото ти бъдеще. / @Chergarin

Значи, понятие като "ядох малко чесън", "ядох малко бой" и "тя е малко бременна" няма.

- Добър ден. Имате ли хапчета против мрънкане? - Имаме. 3, 48. - Аман бе! От злато ли ги правят?! / @Sulimanovic

Когато съм ядосан броя до 1 до 10 на ум, а когато съм бесен - обратно и на глас. / @varnasummer

"Едно време казвахме за някого: - "Ни вест, ни кост!" А сега казваме: - "Ни лайк, ни пост!" / @Si_serendipity

Когато си мислиш че светът се върти около теб и разбираш че просто ти е паднало кръвното / @SStarplace

Защо шотландците носят полички? Защото овцете чуват разкопчаването на цип от над 300 метра. / @senseiski

пак казвам, сребърният ланец показва, че нямаш пари да бъдеш селянина който мечтаеш. / @potajna

- Кой хлопа в този късен час? - Дъската ти -отвърнах аз. / @n_straggler

- Това е безразсъдство! - казал опитът - Пробвай! - прошепнала мечтата - 10 години при първоначално строг режим - заключил съдията

60-90-60 — мерките на малолетна бременна циганка.

- Тате, какво е клитор? - Иди да питаш майка си. - Питах я вече. - И? Каза ли ти? - Не. - (удря по масата) Мамка му! И на мен не ми казва!

Криско се обадил на дилъра си и си поръчал един грам талант. / @varnasummer

Пернишко "Рафаело" - топче хляб и скилидка чесън. / @fitkata

- Скъпи, кажи ми нещо романтично. - Зъбите ти имат цвят на есен.
Пролетта е като жената - казва ти "Идвам", но седи по халат, с мокра коса и си лакира ноктите. / @desyslava_

Как математик би си кръстил котката? -Котангенс / @IvayloIvanoff

От страх да не се прецакам, как се преебах! - каза всеки средностатистически българин. / @benkovski

Целта на нашата организация е да информираме обществото за целта на нашата организация. / @slabkarakter

Удължава горните и подчертава долните. Те говорили за мигли, аз си мисля за устни. / @shhuus

Обичам да пия, не защото искам да съм пиян, а защото искам да сте красиви! / @thundererRS

Cнощи: -Не ща да ми взимаш торта. -Ама исках да ти забуча свещичка в нещо -… -Тъй де, исках да духаш. / @Bloodymirova

- Пречи ли ти бялото по очилата? - Кое бяло? - Дай ми три секунди. @obekt

Жените искат да ги карат да ахкат, не да офкат @zaveqna

KEA e шведска верига магазини за кюфтета, в която има учудващо много мебели. y/n?@bobotashev

Най-дългите 2 минути са 2-те минути на микровълновата. @Bulgarian_Stats

свръх чувствителната ми паста за зъби се сърди като ползвам друга @ospam0x

Директор на дирекция "Директори на дирекции" @varnasummer

Хваща ме за гърлото, когато беден човек си купи нещо скъпо и разбере, че не е такова, каквото си го е представял. @dragolov

Не трябва да съдите за софтуерите по външния им вид, трябва да търсите вътрешната им красота @rpurop

Имам тяло, създадено за грях. Жалко, че този грях е "чревоугодничество". @stoynoff

"Не мога да разбера защо толкова много момичета във фейсбук снимат огледалото в банята си..." @stoynoff
 
От: Вицове

Петък вечер, възрастен господин и придружаващата го
доста млада, красива жена влизат в реномиран бижутериен
магазин. Старецът казва на продавача, че са дошли да купят
специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен
от 500 евро. Старецът казва:
- Не, не, искам нещо по-красиво, уникално.
Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 евро.
Старецът:
- Този ще го вземем. Само че ще платя с чек. Знам, че трябва
да се уверите, че всичко е наред с моята сметка, така че чекът
ще го напиша сега, а в понеделник се свържете с банката.
Следобяд ще дойда за пръстена.
В понеделник му се обаждат нервни от магазина и му казват:
- Нямате пари в сметката!
Старецът:
- Знам, че нямам пари. Но пък имах прекрасен уикенд!
 
От: Вицове

Разчуло се из гората, че заека оправил мечката и тя останала много доволна. Това заинтригувало вълка и един ден той го сгащил:
- Казвай как го направи!
- Много просто – навих парче едра шкурка на оная си работа.
На другия ден вълка отново причакал заека, но в ужасно настроение:
- Ти защо не ми каза от коя страна се слага шкурката бе?
 
От: Вицове

Синът (студент в ТУ) отива при баща си и му казва:
- Тате не мога повече. Не го издържам това МЕИ, много е трудно. Прекъсвам.
- Сине, голям си вече, ти си решаваш, но ние с дядо ти продължаваме!
 
От: Вицове

Майка праща синчето си на училище с такси и казва на шофьора:
-Хич не му обръщай внимание какво си приказва, защото все ще намери да те затапи.
Докато пътували, малчугана почнал да си приказва:
- Ако мама беше динозавърка, тате – динозавър, аз щях са съм динозавърче… ако мама беше котка , тате – котарак , аз щях са съм котенце …….. и т.н. По едно време на таксиджията му писнало, и му казал:
-Ако майка ти беше лезбийка, баща ти педераст, ти какво щеше да си?!?
-Таксиметрово шофьорче! – отвърнало детето.
 

Горе