Вицове

[Kayryakov.A]

От: Вицове

По време на класна работа в училище учителката казва:
- Струва ми се, че чувам някакви шушукания...
Иванчо тихо се обажда:
- И аз съм така, но се лекувам...

 

[harkon]

От: Вицове

Дама решава да паркира. Намалява, спира, дава на задна. Чува се “тряс!” – ударила задната кола. Дава на първа и “тряс!”, после пак задна “тряс!”, после пак първа “тряс!”. След минута се приближава полицай усмихва се и пита:
- Извинете, госпожо, вие по слух ли паркирате?

 

[ventus]

От: Вицове

От стая с 200 компютъра трябвало да се откраднат всички компютри за 5 мин. Състезавали са петима цигани от САЩ, петима цигани от Италия и 5 от България. Първо влезли тези от САЩ - за 5 минути успели да откраднат само 100 компютъра. Италианските цигани откраднали 140 компютъра за 5 мин. А когато влезли тези от България, на четвъртата минута се чул глас:
- Хасанье, да вземам ли и разклонителите?

 

[harkon]

От: Вицове

Спомнете си филма ‘’Петия елемент’’
– към Земята лети астероид, а президентът е негър.
Спомнете си филма ‘’Армагедон’’
– към Земята лети астероид, а президентът е негър.
Спомнете си филма ‘’Смъртоносно влияние’’
– към Земята лети астероид, а президентът е негър.
Обама е президент. Въпросът е:
Какво ли, мамка му, лети към Земята?
Да не ви пука! В България премиерът е астероид
и вероятно към нас лети негър!

:mrgreen:

 

[Blinky]

От: Вицове

Две мишки ядат лентата от филма "Отнесени от вихъра" в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
- Как ти се струва?
- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече…

 

[milavel]

От: Вицове

В класа на Иванчо дошъл инспектор. Часът започнал и учителката казала:
- Сега, деца, кой ще ми каже едно хубаво описателно изречение?
Иванчо вдигал ли вдигал ръка, но тъй като учителката много добре знаела какви ги говори и не му давала думата. След малко инспекторът казал:
- Г-жо, дайте думата на това дете, вижте колко много иска да вземе участие!
Госпожата поела дълбоко въздух, издишала продължително и дала на Иванчо думата.
- Навън е студена, люта зима. Студеният вятър брули голите клони на дърветата. - учителката тъкмо си отдъхнала и Иванчо казал - И два вълка се е*ат на заледеното езеро!
Госпожата възмутено казала:
- Ама, Иванчо, как може? Не мислиш ли че е малко неудобно?
- Неудобно е, госпожо, краката им се хлъзгат и продължават да се е*ат!

 

[milavel]

От: Вицове

Интернет-жената: Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.

Сървър-жената: Винаги е заета, когато ти трябва.

Уиндоус-жената: Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея.

Пауърпойнт-жената: Идеална е за представяне пред хората на празненства.

Ексел-жената: Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.

Уърд-жената: Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.

ДОС-жената: Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.

Бек-ъп-жената: Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.

Скан-диск-жената: Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!

Скрийн-сейвър-жената: Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.

Хард-диск-жената: Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.

Имейл-жената: От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.

Вирус-жената: Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.

 

[RayMaster]

От: Вицове

- Келнер, имам муха в супата! Моля да я смените!
- Съжалявам, нямаме други мухи.

---------------------------------------------------------------

Син на мутра се прибира след последния учебен ден. Баща му го пита:
- Как е, сине, как е?
- Ами тате... 5 двойки.
- Мале-е-е... е, голем бой ще падне!
- Зная, тате. Взел съм им адресите.

 

[frukt0]

От: Вицове

Това не е виц, а код:

<?php
if(hate($nickname)) {
$result = mysql_query("SELECT finger FROM hand WHERE id = 3");
echo $result;
}
?>

 

[harkon]

От: Вицове

Това не е виц, а код:

<?php
if(hate($nickname)) {
$result = mysql_query("SELECT finger FROM hand WHERE id = 3");
echo $result;
}
?>

Какъв интересен начин да си покажеш третия пръст ...

 

[harkon]

От: Вицове

Да не се чете от жени! :mrgreen:

 

[mitkodelibaltov]

От: Вицове

Син на мутра се прибира вкъщи след училище.
-Тате , а пък днес едно момче в училище ме нарече педе*ас.
-Ами набий го сине.
-Не мога тате... страшно е сладък.

 

[DANGERZONE]

От: Вицове

БАБА НЕТКА: Чатке, как си ма, какво праят децата?

БАБА ЧАТКА: Аа, не съм ги чула ...още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

БАБА НЕТКА: Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

БАБА ЧАТКА: Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.....

 

[milavel]

От: Вицове

- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофорска книжка на името на Йордан Петров.
- И?! ...
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен:beer:

 

[heminei]

От: Вицове

Наредили се всички животни на опашка пред горската бакалия и чакат. По едно време заекът скок–подскок и най–отпред. Лъвът го хваща, хвърля го накрая на опашката и му казва:
– Няма да се пререждаш!
Заекът става, отръсква се и пак скок-подскок - най-отпред. Лъвът пак го хвърля накрая на опашката.
– Няма да се пререждаш!
И така - още три четири пъти. Лъвът за последен път го хвърля накрая на опашката. Тогава заекът казва:
– Ако лъвът още веднъж ме хвърли, няма да отворя бакалията!

 

[didexs]

От: Вицове

Момичето : Мамо бременна съм !
Майката : КАКВО ? Не ти ли казах , като те пипне по гърдите да извикаш НЕ ....? И когато те пипне по ОНОВА място да кажеш СПИРАЙ !! ?
Момичето : Да така ми каза, но той ме хвана на двете места едновременно и аз виках : НЕ СПИРАЙ , НЕ СПИРАЙ ...

 

[white_pawn]

От: Вицове

Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш!
- Мммммм…Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
“Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе”. И се показала…Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои…

 

[gangster]

От: Вицове

Американски форум: Питаш нещо и ти отговарят.
Руски форум: Питаш нещо и теб те питат.
Български форум: Питаш нещо и всички ти обясняват колко си тъп! :mrgreen:

 

[harkon]

От: От: Вицове

Български форум: Питаш нещо и всички ти обясняват колко си тъп! :mrgreen:

Това е тайното мото на форума.

 

[milavel]

От: Вицове

- Ало, Софийска вода ли е?
- Да, какво обичате?
- От чешмата ми тече вода!
- А вие какво очаквахте!?
- Ами, като гледам сметката очаквах да е поне Хайнекен!