Вицове

Да вдигна леко, една от малкото полезни теми ;)


Чужденец барабанист се нанася в блок в Люлин и вечерта почва яко тупане. Съседът под него не издържал и се качил и му казал да спре, а чужденецът: „Сори, тудей репетишън – тумороу концерт!“ Нашият казал „ОК“.
На следващата вечер същото и на третата нашият побеснял, качил се, звъннал на вратата, свалил гащите и почнал да лъска бастуна. Чужденецът отваря и изпада направо в шок, а нашият му изсъскал: „Тудей репетишън – тумороу ще ти е*а майката!“

------------------

Навечерието на Нова Година. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се тръгва, да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали.
В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един-единствен помощник - едно малко ангелче.
Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха... По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита:
- Къде да я сложа тая елха?
Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче...

------------------

Защо си тъжен?
-Ако ти дам 50€ ще спиш ли с мен?
НЕ!
-А 500€?
Ее, за толкова може.
-Затова съм тъжен. Курви бол, а пари няма.
 
Може да съм дефектен, ама на това се сцепих от смях :)

Q: How do you generate a random string?
A: Put a Windows user in front of vi, and tell them to exit
 
От: Вицове

Лекар казва на пациента си:
И запомнете, алкохола е най-лошия ви враг! Избягвайте го!
- Докторе, какъв мъж ще съм аз ако се покажа страхливец в лицето на врага?
 
От: Вицове

В български затвор идват ненадейно проверяващи.На портала няма никой , вратите широооко отворени.Изумени проверяващите влизат навътре.Никъде не се вижда надзирател, всички врати отворени , килиите също. С учудване констатират , че всички затворници си седят кротко в килиите и никой не излиза. Направо шашнати проверяващите отиват в кабинета на началника на затвора:
- Как е възможно това нещо? Как го постигнахте?
- А , много просто . Позволих им да гледат всяка вечер новините от страната ....
 
От: Вицове

Девойка :
-Мамо, пак съм бременна! Има нещо във въздуха май?
-Има да ...краката ти!
 
От: Вицове

Една мутра влиза в бакалията и купува една буца сирене. След половин час пак пристига и купува две буци сирене. След още половин час пак идва и иска цяла тенекия.
Продавачът не издържа и пита:
- Абе брато, к'во го прайш т'ва сирене бе? К'ва е далаверата?
- Ела с мене и че ти покажем.
Качват се на бавареца и отиват в планината до една пещера.
Слиза мутрата, отваря тенекията и почва да хвърля сирене на буци в пещерата.
Отвътре се чува мляскане, ръмжене и всякакви звуци.
- E-и, к'ва е далаверата? - пита продавачът.
- Абе нема далавера бе! Скийй т'ва чудо, как кльопа сирене!!
 
От: Вицове

Младата учителка по български език Иванова провери съчиненията на учениците от 9ти А клас на тема "Как прекарах лятото" и постави само два вида оценки 16+ и 18+
:lol:
 
От: Вицове

Въпрос към Радио Ереван:
- Какво се казва на човек, когато спре да пие?
Радиото отговаря:
- Лека му пръст!

*************************************************************************************************
Попитали радио Ереван:
- Какво е общото между жената и Google?
Радиото отговорило:
- Че и двамата не ти оставят възможност да си изкажеш мисълта до край...
 
От: Вицове

Мигът на раздялата. Поглед за сбогом. Това е краят. Той я оставя. Тя тръгва, душата и ридае, сърцето й кърви...
- Мария, почакай!
- Да?!
- Дай ми номера на Таня с големите цици!
 
От: Вицове

Един циганин и един мазохист стоят в една килия и по едно време мазохистът си реже единия пръст и го хвърля навън,след известно време мазохистът реже втори пръст и пак го хвърля навън, изведнъж си реже цялата китка и я хвърля, а циганинът му казва:
- Абе батка, ти много хитро се изнасяш бе!
 
От: Вицове

Не знам дали е за тук но е готина :)

aRgK3oM_700b_v1.jpg
 
От: Вицове

Един митничар умрял и отишъл при Господ. Отворил той една голяма книга и казал:
- Аа-уу ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за Рая!
Но като отворил на другата страница какво да види и казал:
- Ама ти толкова много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега?
И митничарят казал:
- На бариерата, на бариерата!
 
От: Вицове

В едно купе пътуват селянин и софиянка с малко дете. Той се опитва да започне разговор:
- Как ти викат, булка?
- Анжелика.
-О, Анжлика, колко хубаво, в село само Мара, Пена и Гана! А детето как се казва?
- Роналдо.
-О, Роналдо, колко хубаво, на село само Гошо, Пешо и Тошо! А мъжа ти как се казва?
- Нямам мъж, аз съм самотна майка.
- О, самотна майка, колко хубаво, на село на такива курви им викат!
 
От: Вицове

Върви си един човек и вижда двама педераси
- еднакво облечени. Чудил се човека, чудил
се и решил да ги пита. Отишъл при единия и
му казал:
- Добре бе, виждам че сте педераси, ама
защо сте еднакво облечени?
И те го арестували..
 
От: Вицове

Отишъл един човечец в магазина и казал:
– Искам 5 яйца, ама аз да си ги избера..!
– Чакай бе, рекъл продавачът, – как така ще си избираш?
– Ами така! Искам, като на избори, да си избера и яйцата!
– Така, кажи бе, мой човек! На ти 5 яйца - избирай си!!

8)
 
От: Вицове

Семейният скандал е като рок концерт. Винаги започва с новия материал и завършва със старите хитове. :Д
 
От: Вицове

18+ 18+ 18+ 18+
За припомняне :

Лъскаме си ний бастуните с Емо Пърпъла у бараката и се надлъгваме кой какво кога. Влезе Ванчо малумното и вика - копелета напраих сефтето! Е как?
Ами така! Имаше една Пепа която държеше стрелбище и батковците го светнали, че Пепа за 10лв те прай мъж!
Еми нема как и ние да не ебем. Тури дънките, фанелката пума и айде на стрелбището.
Бре кой да води преговорите ми АЗ моя милост.
Ми са как да й го кажа? Бре пукай пушки яж лоумчета, търкай се покрай Пепа ама тя се едно не вдява и накрая дойде време да метем.
И ме пита Пепа - ма на тиебе май ти съ ибе?
Ама нали немам 10 лв. кво да кажа а?
Ама ние сме петима ?
Е щом сте петима айде 30 лв!
И ми показа циците и малко вълна демек матеряла е точен...
Казах на пичовете отде мангизи.
Айде на товарна гара два дена разтоварвай цимент! Станахме като прасета.
Трепарат ни краката, но надървени като кочове отиваме да уговорим дейта.
Имаше си Пепа едно фургонче и не лангър лангър към 11 вечерта чук-чук тука сме.
Излезна Пепа и вика първо дай да видим парите! Ми ей ги 6 червени петолевки.
Да ви видя пишките вика Пепа. Ние си мислим да не са големи а то било дали са чисти! Ми не бяха.
Айде обратно на чешмата на минералната баня, сапун, веро. Това намерихме от майката на Илчо Мечето. Прежулихме се от търкане. Славчо Главата даде блестящата идея да сме се намацали със Одеколон Каро, че да миришем на мъжове Ми то гори та си ебало майкта като чакакали вихме в ноща...
И тогава за първи път видях к'во е т'ва преапизмус по бг-ейски перманентна куродървица. Илчо не може си прибере патката у дънките. И така няма лед има сладолед. Намазахме му патката със сладолед и малко поспадна. Айде от там обратно до стрелбището.
Ами са кой да е пръв? Ми естествено аз.
Легнала кът една пантера оная ми ти Пепа, напръскала се с Фа и ми вика ела пиенце да те видим. Изплаших се! Тo смърди на фа, цигари фемина, пот, вековна гнилоч и най вече на ПИЧКА.
Разчепи се Пепа наместих се и к'во трък пrък и свърших.
Забърса се с едно пишкирче парите ги беше касирала предварително. И айде Илчо е на ред.
Бре като се заклати тоя фургон земетресение 18 минути го клати!После го питаме как беше Илчо? Ми как тя цъка семки аз копам.
Главата Славчо не можал и да го вкара ама парите ги нема. Имаш право само на една засилка.
Данчо Лалето(Фанфан) най добре се беше представил и я цунал по циците но по устата не му дала.Той се беше изжулил най-много
Бойко Змията вика ми кво толку кат топло бурканче кисело млеко само по мирише.
Като истиски пичове след тва запалихме по една цигара Кент.
После всичките имахме трипер, но за т'ва ни изписаха калиев перманганат и си прайхме бомбички. Бронз, сяра малко барут, перманганат и айде на гробищата да гърмим.
И днес като усета миризмата на Фа се надървям!
 
От: Вицове

Разговор на съпорта с клиент:
- Имате ли икони на екрана?
- Да.
- Молете се тогава...
 
От: Вицове

Защо има неплатени застъпници?
- Защото избранниците от престъпници, като влязат в парламента, стават недостъпници!
 
Трябва да си влезнал или регистриран, за да отговориш тук.

Горе