Вицове

От: Вицове

Двама ВиК техници, стар – опитен и млад – стажант, стигат до мястото на повредата – канализационно-отходна шахта, вътре лайна догоре!
Стария без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:
- Ключ 16!
Младия подава. Онзи пак се гмурка, изплува:
- Ключ 20!
Младия подава…
- Трети ключ!
Минава време, стария се помотал там, изплува – фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се, и с гордост произнася:
- Учи се, младежо, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!
 
От: Вицове

Първи пост на нов потребител във форум:
"Мен от почти навсякъде са ме баннали, освен от вашия шиб@н форум."

:mrgreen:
 
От: Вицове

In the Pharmacy:
- Sir, you have the antibiotics here for $20 and $200. What's the difference between them?
- The difference is $180...

:mrgreen:
 
От: Вицове

хахахаха
Един човек си върви по улицата и вижда пияница, който лежи на тротоара.
-Защо лежиш на тротора, уе?
-Ъъъ... откраднах едни пари и сега ще лежа 3 години.
 
От: Вицове

Хан Кубрат свикал синовете си в шатъра и има казал:
- Деца мои, вземете по една пръчка от този сноп и я строшете.
Взели те по една пръчка и я строшили.
- Хайде, сега вземете по още една пръчка и я строшете.
Взимали те по пръчка и я трошили, докато в центъра на шатъра не се образувал огромен куп съчки.
- А сега, синове мои... - казал Кубрат с тържествен глас. - Ми напалете огън, че умрях от студ, бе хаймани!
-------------------------
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка !
 
От: Вицове

- Излез изпод леглото!
- Няма!
- Излез ти казвам!
- Няма! Няма! Няма! Да видиш кой е мъжът в къщата!
 
От: Вицове

Градска девойка за пръв път от години е на гости на баба си.
- Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време?
- Те у те тая кофа тука...
 
От: Вицове

Изпитват ученик
-Разкажи ми урока! Ученикът мълчи.
- Кажи поне заглавието на урока! Ученикът мълчи.
- Какъв предмет учим сега? Ученикът мълчи. По едно време от задния чин се чува глас:
- Леле, тая го разхожда из целия материал!
 
От: Вицове

Ето ви един военен виц ( то военщината ми си е в кръвта по наследство де, също и от бившата ми месторабота ) :wink:

Един младеж отишъл да кандидатства във ВВС ( Военно Въздушни Сили ) да става пилот-летец на изтребител. Минал успешно всички изпити, но на медицинския преглед не го добрили защото бил страстен пушач, а си имало изисквания да е със чисти дробове, иначе трудно ще понесе налягането и натоварването. Накрая решил да кандидаства в ПВО-ЗРВ ( ПротиВовъздушна Отбрана - Зенитно Ракетни Войски ) и за голям късмет го приели, не пречило че е пушач, тъй като там си имало вредни емисии от двигателите на ракетите както и облъчванията на радарите. И командира го попитал:

- Ти си кандидаствал за пилот-летец на изтребител, но не са те приели заради пушенето.
-Да, така беше.
-Аха разбрах защо си избрал нашето подразделение, с една дума след като ти няма да можеш летиш и другите няма да летят!
-Тъй вярно г-н Командир.
-Добре дошъл в нашата Зенитна батарея! Ще ти бъдат зачислени както ЗСРУ ( Зенитно Самоходна Ракетна Установка ) така и СРУ ( Статична Ракетна Установка ), както и да отмъстиш на ВВС-то дето не са ти изпълнили мечтата да станеш пилот-летец.
 
От: От: Вицове

USAF каза:
-Добре дошъл в нашата Зенитна батарея! Ще ти бъдат зачислени както ЗСРУ ( Зенитно Самоходна Ракетна Установка ) така и СРУ ( Статична Ракетна Установка ), както и да отмъстиш на ВВС-то дето не са ти изпълнили мечтата да станеш пилот-летец.
Увеличете...

Че той по своите ли ще стреля?
 
От: Вицове

Наскоро се състоя конференция за борба със спама. По този повод бяха изпратени над 100 000 000 мейла с покани.
 
От: От: Вицове

Първи урок по англииски. Учителката:
- Кой от вас, деца, знае английската азбука?
Син на програмист:
- Аз!
- Добре, казвай сега подред.
- Q, W, E, R, T, Y …
 
От: От: Вицове

На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод: нулирайте си променливите!

Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод: синхронизирайте си нишките!
(това е при многонишково програмиране, при което няколко подпрограми се изпълняват паралелно и едновременно)

Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод: защитавайте си адресното пространство!
(Това е, например когато се декларират променливи, които може да се ползват от повече от един подалгоритъм. Така че е възможно в единият да им се установят стойности, после в другият по погрешка те да се променят, и като се върнете в първия подалгоритъм, стойността на променливите вече не е каквато очаквате да бъде).

На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод: четете си спецификацията.
 
От: От: Вицове

harkon каза:
Че той по своите ли ще стреля?
Увеличете...

По всички които засекат радарите на системата, включително и своите - за отмъщение че не са му изпълнили мечтата да лети. Той като няма да лети и другите няма да летят. :) Стар военен виц. :)
 
От: Вицове

Модерна алгебра имаме, когато мъж в четири сутринта вади корен от неизвестна.
 
От: Вицове

Пиян съпруг се прибира след полунощ и търкаля пред себе си автомобилна гума. Жената го пита:
- За какво ти е тая гума бе, простак, че ти кола нямаш!
- Аз питам ли те тебе ти що си купуваш сутиени!
 
От: Вицове

- Тати, кой е БоЛко БоЛисов?
- Бойко, татиното е титан, който бди над нас и ни пази от лоши хора...
- Не, тати... Моят приятел ми каза, че БоЛко е лош пират, който ни продава на американски змейове...
- Кой е твоят приятел?
- Само аз го виждам, моят Дух, тати... Каза ми, че ще пием кафява вода скоро време...

391061_337257946287633_1859831300_n.jpg
 
От: Вицове

Един алкохолик трупал изпитите бутилки алкохол в един ъгъл на кухнята.
- Тате - казал синът му - може ли да върна някоя бутилка, за да купя хляб?
- Може. То, ако не съм аз ще умрете от глад!
 
Трябва да си влезнал или регистриран, за да отговориш тук.

Горе