Вицове

От: Вицове

Изпит по химия. Най-отпред стои студентка с предизвикателно къса поличка и огромно деколте. Явно, нищо не знае и вместо да пише, с прелъстителни движения, всячески се старае да събуди дремещите мъжки инстинкти на професора. Най-накрая - успех. Той се навежда над нея, слага ръка на коляното и тихичко я пита:
- Свободна ли сте тази вечер?
- О, да!

Със съблазнителен глас и престорена скромност отвръща тя.
- Ами тогава не е зле да поучите малко по химия.
 
От: Вицове

Бойко Борисов отива да тегли пари в банката, но си забравил личната карта. Касиерът му казва:

- Ами, тук веднъж така Васил Найденов беше дошъл без лична карта, изпя ни песента от “Адаптация” и ние му дадохме парите. Мариус Куркински пък ни изигра една пантомима. Може би и Вие ще направите нещо да ви идентифицираме?

Борисов се почесва по темето:

- Ами, не се сещам! Все някакви глупости ми идват в главата.

- Благодаря! На едри банкноти ли ще ги искате, или на дребни?
:lol:
 
  • Like
Реакции: Test
От: Вицове

Доган и Станишев са заедно в сауната, където лидерът на ДПС люби страстно знойна красавица. Станишев ги гледа, гледа, не издържа и накрая казва на Доган:

- Г-н Доган, да се сменим, а?

Доган отговаря:

- Ами, сменете се де! :lol:
 
Бил Гейтс и Щилриц наблюдават как фашистите изгарят книги.
"Цензура" - помисли Щирлиц.
"Борят се с пиратството!" - зарадва се Бил Гейтс.
 
От: Вицове

Син се прибира вкъщи с обица на носа.
Баща му го поглежда строго и казва:
— Сине, от векове, обици на носят носят само пиратите и пе*ерасите.
Сега ще погледна през прозореца и Господ да ти е на помощ ако не ти видя кораба...

И една извънредна новина по БТВ:
"Момиче се разплака в градския транспорт, след като
пропуснала спирката на мол-а, а вече се била тагнала"
 
От: Вицове

Никога повече няма да смесвам уиски, ракия, вино и бира!" - да се напише 75 пъти, ръкописно, изразително и с чувство на вина.

-Отче, вървят слухове, че по цял ден си в интернет и си зарязал църквата и енорияшите.
-OMG и 3 lol! Кой noobas го казва?

Имало 2 типа жени - добре гримирани и добре, че са гримирани!!!

Мъжете обичат 71 неща: 69 + мусака + бира.
 
От: Вицове

Автоинструнктор съветва курсист:
- Момче, запомни каво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?!
- Ееех - въздъхнал инструктурът - щом ме питаш, ще ти кажа. Жената-шофьор е като пиян таксиджия на мотор.
 
От: Вицове

Журналист интервюира овчар:
- По колко килограма вълна дават овцете ви?
- Кои – черните или белите?
- Черните.
- По два килограма.
- А белите?
- И те по два килограма.
- А колко мляко дават?
- Черните или белите?
- Ами черните…
- По два литра.
- А белите?
- И те по два литра.
Журналистът е вече съвсем объркан:
- Добре де, защо все питате – черните ли, белите ли…
- Ами виж сега, черните овце са мои…
- Така, добре… А белите?
- И те са мои.
 
От: Вицове

Каубой вика :
- Да знаете , че имам най-бързата ръка в Дивия запад.
- Аз пък предпочитам жена.. - каза другия
 
От: Вицове

В кабинета на психолог:
- Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате?
- А-А-А! Динозаври! Помощ!
 
От: Вицове

С кметицата провеждаме кампания за увеличаване на туристите за зимния сезон. :D

Добричлия заминава на почивка в Лас Вегас.
На летището казва: Дай един билет първа класа, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ДОБРИЧ!
- Веднага, господине, щом сте пич от Добрич. Слиза в Лас Вегас и казва на гишето: Викайте лимузина, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ДОБРИЧ!
- Веднага, господине, щом сте пич от Добрич. Качва се в лимузината и казва: Карайте в най-скъпия хотел, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ДОБРИЧ!
- Веднага, господине, щом сте пич от Добрич. Слиза пред хотела и на рецепцията казва: Дай ми най-скъпия апартамент, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ДОБРИЧ!
- Веднага, господине, щом сте пич от Добрич. Качва се в апартамента, обажда се на шефа на хотела и му казва: Докарайте ми три от най-елитните проститутки в Лас Вегас, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ДОБРИЧ!
- Веднага, господине, щом сте пич от Добрич. На сутринта слиза от стаята умърлушен, едвам ходи, пребледнял, с тежко главоболие, едвам диша. Среща го собственика на хотела и го пита: Какво става, господине, нали бяхте ПИЧ ОТ ДОБРИЧ?
- Така е! - казва пича - Но и проститутките се оказаха от Добрич!
 
От: Вицове

- Отче, искам да се изповядам !
- Направи си Фейсбук профил и ми се разкарай от главата!
 
От: Вицове

white_pawn каза:
Син се прибира вкъщи с обица на носа.
Баща му го поглежда строго и казва:
— Сине, от векове, обици на носят носят само пиратите и пе*ерасите.
Сега ще погледна през прозореца и Господ да ти е на помощ ако не ти видя кораба...
Увеличете...

Е това беше много яко, просъзлих се от смях :D
И нещо от мен:

Монахиня си взима такси. Качва се тя в таксито, но забелязва, че шофьорът не спира да я гледа. Пита го тя защо я гледа постоянно.
Шофьорът: Искам да Ви задам един въпрос ама, да не ce обидите.
Монахинята: Синко, аз съм от дълги години монахиня и съм видяла много на тоя свят, няма с какво да ме обидиш, казвай направо.
Шофьорът: Ами, аз винаги съм искал да го направя с монахиня.
Монахинята: Но трябва да си неженен и да си католик.
Шофьорът: Ами, аз съм неженен и съм католик.
Монахинята: Добре тогава, спри на следващия паркинг.
Таксиджията спрял, а монахинята така му изпълнила желанието, че шофьорът останал смаян. След това потеглили те, и не след дълго шофьорът се разплакал.
Монахинята: Защо плачеш?
Шофьорът: Излъгах те, аз съм женен и не съм католик.
Монахинята: Всичко е наред и аз не съм монахиня, казвам се Калоян и отивам на Хелоуин парти.

---------------------------

Момче седи с блондинка в колата:
Той:
- Да пусна ли климатика?
Тя:
- Пусни, аз слушам всичко!
 
От: Вицове

Когато собственикът на Майкрософт Бил Гейтс ненадейно умрял, свети Петър му предложил да избира между рая и ада. Гейтс казал, че предпочита първо да разгледа ада и не повярвал на очите си. Там било пълно с хубавици, които унесено слушали всяка негова дума.
- Всичко е виртуално, нали? - попитал той.
- Естествено - потвърдил Свети Петър. - И няма бъгове.
- Тогава как е в рая?
- Там хората носят роби, свирят на арфи и седят върху облаци.
- Не може и да става сравнение - заявил Гейтс. - Моето място е в ада. Тук е страхотно.
След три седмици свети Петър слязъл на кратко посещение в ада. Там го очаквал разгневеният Гейтс.
- Какво е това нещо? - извикал той. - Тук е ужасно. Температурата е над сто градуса, музиката е отвратителна и е бъкано с бъгове. Къде са хубавиците, виртуалните чудеса? Къде е прекрасният ад, който ми обеща?
- А, онова беше просто демо версия - отвърнал свети Петър.
 
Трябва да си влезнал или регистриран, за да отговориш тук.

Горе