Вицове

От: Вицове

Звъни се в полицията:
- На Петров му докараха дърва!
- И какво от това - пита дежурния и затваря телефона.
След няколко позвънявания човека успява да каже:
- Ама Петров крие в дървата наркотици!
- Ще проверим! - наостря уши дежурният.
След малко звъни телефона у Петров:
- Петров, обажда се Иванов. След малко ще дойдат едни момчета, да ти насекат дървата!
- Какви момчета, бе, Иванов?
- Абе ония дето миналата година ми прекопаха лозето за оръжие!
 
От: Вицове

Блондинка печели кола от лотарията. Отива да си я вземе и вика:
- Искам да е червена.
- Не може ли да си изберете някакъв друг цвят? Просто нямаме червени.
- Аха, така значи. Върнете си ми 50-те стотинки тогава.
 
От: Вицове

Бисери от аптеките. :):lol:

Дайте ми един глистер аналгин.

Още по темата за блистерите:
бластер
кора, коричка
Две люспи аналгин и една люспа антистенокардин.
фолийце
подопаковка
площадка (за антистенокардин)
Една филийка аналгин.
Севдалин на ламаринка. (блистер седалгин)
Едно бухтерче аналгин.
Две бисерчета фамотидин.
Една кантонерка аналгин.
Това на плочки продавате ли го?
Витамин С на скилидки продавате ли?

- Калиев сперманганат имате ли?

- Презервативи дурасел да ми дадете.

- Вагинални таблетки за през устата?

- Дай едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика "Фъш"!

- Какво е разписанието на това хапче?

- Да имате ежедневни превръзки на севъндейс?

- Обезчестяващ спирт!

- дефлориращ сапун на Dove

- наливни превръзки

- вносни кърпи

- лекарство за центриране на главния мозък

- нещо от семейството на аналгина, да завършва на "форте"

- Ще искам едни хапчета за секс подагра.

- Колко струва гали премагали?

- Имате ли свещички?
- За какво?
- Как за какво? За гъ*а!

- Дайте ми един индезит от 10, ако може.

- капкометър

- Връщам ги животинчетата (Анималс - бел.ред.), защото пише да не се дават на децата. (СЪХРАНЯВАЙТЕ НА МЕСТА НЕДОСТЪПНИ ЗА ДЕЦА! - бел.ред.)

- Вие същата аптека ли сте, където я търся?

- Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите? (т.е. да вземат само един блистер - бел.ред.)

- Имате ли четка за зъби с 5360 косъма?

- сироп на д-р Тайсън

- един противозащитен лосион

- аспирин протест

- колгейт макс грип

- зелени хапчета за епидемия

- паста за зъби плака луд

- Тези хапове за изрусяването (има се предвид "оросяването" - бел.ред.) вече не ми вършат работа.

-Зиртек капки за очи имате ли?
-Имаме Зиртек капки, но те не са за очи.
-Знам, знам, аз ще си ги капя в носа...

Мъж иска да купи шампоан.
- За каква коса?
- Дълга, черна.

- "тирамифлу" вместо "терафлу"

- Може ли една валериана - от натуралната, ако може, защото другата не ми действа!

- Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?

- Копчета за хлебарки имате ли?

- Гле'й к'ви копчета си ми дал да гълтам!

- Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!

-Аспирин?
-Колко?
-За 80 кила чушки.

- А налагинчето колко струва вече?

- Бушони за уши имате ли?

- километър за температура

- презерматив

- търнометър

- тулумба за клизма

- калиев хиперкомбинат

- Дай две колдрекс макс фактор!

- Хайлол тот за простуда?

- Парацетамол на активия?

- алка-зайцер

- воден кислород

- Терминатор S2 на Vichy имате ли?
 
От: Вицове

Дано не е репост >>

Господ трябва да е бил Велик радиотехник щом от едно ребро създал цял ВИСОКОГОВОРИТЕЛ.
Увеличете...

..Ще ме извиняват дамите от форума. :D
 
От: Вицове

Жена и мъж живели в апартамент до трамвайната линия.
Отпратили мъжът в командировка и жената останала сама.
Мине трамвая, друсне и се отваря шкафа със скърцане.
Дошло и до гуша на жената обадила се на майстор.
Идва майстора гледа струва не вижда проблем, вика
"Дай да вляза от вътре, ти затвори вратата да изчакаме
да дойде трамвая да видя от къде поддава някоя пантичка"
Тъй направили. Чакат. В този момент влиза мъжът, прибрал се.
Гледа мъжко яке на креслото, а жената до шкафа, събрал две и две,
развикал се, дърпа вратата на шкафа и крещи "Ти кво правиш тука бе!!"
Майстора пребледнял "Пич, ако ти кажа че чакам трамвая, няма да ми повярваш нали"
 
От: Вицове

- Бабе, това калкулатор ли е?
- Не бабо, това е iPad
- А?
- Таблет бабо...
- К'во?
- Уфф... компютър бабо, измислили са го Бил Гейтс, Стив Джобс ...
- Заеби, исках само да ти кажа, че изглеждаш като педал с него.
 
От: Вицове

Иван водел бурен живот - когато не се скъсвал от работа, ходил на футбол и тенис.
Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка и въпреки възраженията му го завела на стриптийз.
Като стигнали, портиерът на клуба се усмихнал широко:
- Ооо, Иване, как си днес?
Жената се изненадала искрено, че се познават.
- Просто играя футбол с него - пояснил Иван.
Седнали в клуба и дошла сервитьорка:
-Радвам се да те видя, Иване - поздравила го тя. - Голямо уиски с лед и минерална вода, както обикновено. Нали?
Съпругата се облещила:
- Сигурно често идваш тук?
- Не, не. Тя членува в моя тенис клуб.
След няколко минути към масата се приближила стриптизьорка и прегърнала сърдечно Иван:
-Любимият танц на маса и да раздрусам сочните си цици. Нали, Иване?
При тези думи съпругата изхвърчала от клуба! Иван я последвал и видял, че се качва в такси - хвърлил се след нея в колата, а тя започнала да го удря и да му крещи!
Таксиметровият шофьор се обърнал:
-Днес май си случил на кофти курва, а Иване? :lol:
 
От: Вицове

Още един +18 :lol:

Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях.
Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония: всяка сутрин
мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвала
прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала,
но често му правела забележки: "Скъпи, опасявам се, че някоя сутрин ще си изпърдиш червата".
Но мъжът й винаги с ведър глас я успокоявал: "Няма страшно, скъпа, нищо няма да ми се случи".
И така минавали годините, живеели щастливо и безгрижно.
Една коледна утрин жената станала рано от леглото, докато мъжът й все още спял и слязла в кухнята
да приготвя коледната пуйка. Чистила вътрешностите и ги слагала в една голяма купа. И в този момент
я осенила гениална идея! Взела купата, пълна с пуешки черва, дробчета и т.н. вътрешности и се качила
горе в спалнята, където мъжът й все още спял. Внимателно го отвила, събула му нощницата и изсипала
вътрешностите в гащите му. Завила го пак и тихичко слязла долу, където продължила с приготвянето на
коледната вечеря.
В един момент от втория етаж се чул познатият "гръм" от събуждането на мъжа й. Последвала кратка тишина
след която се чул ужасен вик и бързи стъпки се запътили към банята. След половин час мъжът й, цял пребледнял
и с окървавени гащи слязъл долу при нея. Видяла го тя и едва сдържайки смеха си попитала: "Какво
ти се е случило, скъпи?". Той отговорил:
"Скъпа, ти постоянно ми повтаряше, че някоя сутрин ще си изпърдя червата, а аз не ти вярвах. Но ето че
тази сутрин това се случи... Слава Богу, с помощта на вазелин и два пръста успях да натикам всичко обратно.". :lol:
 
От: Вицове

Той мечтаеше да стане барман, затова винаги украсяваше урината, която дава за изследвания, с чадърче и резен лимон.
 
От: Вицове

Нещо олд, бът голд :)

-------------

Върви си Крали Марко из гората и си посвирква с уста. Стигнал до някаква тясна пътека и тръгнал по нея. Нещеш ли, насреща му някакво конте:
- Мосю, аз съм великия мускетар Д'Артанян! Нося важно съобщение и в името на велика Франция и френската кралица ви заповядвам да се махнете от пътя за да премина...
- Изчезвай, бе!!!
- Мосю, за последен път ви предупреждавам, ако не се отместите, ще бъда принуден да ви извикам на дуел и да ви убия!
След две секунди Крали Марко бърше меча си в тревата от кръвта и мърмори:
- Мама му стара! Гадни пишлемета се навъдиха в последно време! Щеше ми извади очите с тая тел...

-------------

Крали Марко и Дарт Вейдър влезли в жесток двубой.
След пет минути Крали Марко бърше своята сабя дамаскиня и псува:
- Да е*а майка му и астматик, как ме заслепи с т'ва фенерче!
 
От: Вицове

Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение - "Какво правих през лятото".
Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пушили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
"Събудих се и започнах да чета. После се измих. ...Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... зад ухото му стърчи половин буквар.
 
От: Вицове

Да си пиян , е същото както когато си бил малък... всички помнят какво си правил, само не и ти ..
 
От: Вицове

- Генко, дадох новите ти дънки на съседа.
- И по какъв повод?
- Нали не ти харесват?
- Ами тогава да дадем и майка ти на съседите...
 
От: Вицове

Седмицата на българина: - Мрънday - Тюхday - Вреденday - Трънday - Фалитday - СатЪрday - Сънday
 
От: Вицове

Какво става, когато пуснеш една чалга песен на обратно ?
Гърдите на певицата спадат и тя се прибира с рейса на село...
 
От: Вицове

Блондинка, Брюнетка и Червенокоса осъдени на смърт, чрез разстрел.
Излиза брюнетката пред пушките, но измислила план. Започнала да крещи "Торнадо, торнадо", всички се покрили и тя избягала.
Червенокосата видяла и тя и като я извели започнала да крещи, "Наводнение, наводнение" и също избягала.
Блондинката, била по-бавничка и като я извели още мислила какво да прави, така че водещия екзекуцията, започнал да отброява секундите до разстрела. "Три..две....", тогава блондинката най-накрая го измислила и извикала "ОГЪН, ОГЪН"
 
От: Вицове

Блондинка се жалва:
- Мъжете са толкова хаотични и непостоянни. Вчера един ме целуваше, днес друг...
 
Трябва да си влезнал или регистриран, за да отговориш тук.

Горе