Вицове

От: Вицове

Той и тя в леглото. Наближава кулминацията.
Тя:
- O, Боже!
Той:
- Кво? Бира ли забрави да купиш?!!
 
От: Вицове

Една баба купила джапанки за дядото, oбаче не ѝ дали кутия.
Tя влезнала в една аптека и се примолила на продавачката:
- Момиче, може ли да ми дадеш една кутия
за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!
- Няма проблем, бабче – казала аптекарката и дала кутия.
Никой не обърнал внимание обаче, че на кутията пишело:
"Презервативи - 1000 броя". Бабата се качила в автобуса.
Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:
- Бабке, май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи!
- Ааа, ама те не са мен. За дядото ги купих.
А той така шляпа с тях, че дори за един месeц няма да му стигнат
 
От: Вицове

Мъж е на смъртно легло. Събирайки сили, казва на жена си:
- Ще ми изпълниш ли една последна молба?
- Разбира се.
- Искам шест месеца след смъртта ми да се омъжиш за Пешо...
- Но аз мислих, че го мразиш?
С последни сили, той отговаря:
- И то как ....
 
От: Вицове

Говорят си двама:
-А, бе как да разбера, дали жената кръшка? Без детективи и други скъпи проучвания:
-Слушай сега:
1. Купуваш си бира.
2. Сядаш си на терасата и я изпиваш.
3. Хвърляш бутилката на тераста на съседите.
4. Излиза съседката и се кара: "К'во правиш, бе, простак?!"
5. Отговаряш ѝ: "Трай, ма, курво!"
6. И се почва: "Аз ли съм курва? А жена ти оня ден..."
 
От: Вицове

1535417_10151921725906032_168516440_n.jpg
 
От: Вицове

Срещат се слон и комар. Слонът казва на комара:
- Ех, блазе ти - ти можеш да си минаваш през границата и никой нищо не ти казва, а аз…
Комарът му отговаря:
- Не се безпокой, аз ще те прекарам през границата и никой нищо няма да ти каже. Утре ела с два хляба под двете мишници.
Отишъл слонът както му казал комара, но на границата го спрели.
- Видя ли,комаре, че няма да стане…
А комарът казал:
- Ех, човек не може един хамбургер да си пренесе през границата…
 
От: Вицове

Бабата се мъчи с клавиатурата и пита дядото: Как се пише Уздравях или Оздравях? А дядото отговаря: Кажи на децата че още не си умряла.......
 
От: Вицове

Чапаев е на смъртно легло. Пред болницата са се събрали 200 000 души и чакат да чуят последните му думи. Влиза Петка при него, сяда и го вижда, че се мъчи да му каже нещо. Дава му лист и молив. Чапаев написва нещо и издъхва. Петка излиза на терасата и започва да чете пред тълпата:
- Петка, мамка му! Стани от маркучааа, задушавам сеее!
 
От: Вицове

Онлайн банкиране не ползват само пенсионерите, които не могат да разберат, как това работи и някои специалисти от IT сферата, които много добре знаят как това работи....
 
От: Вицове

На едни трима братя им умряла кравата. Хората от селото се смилили и решили да съберат пари за нова крава, но ги предупредили да внимават в гората, защото има една фея, която ще им вземе парите. Тръгнал големият брат и срещнал феята, а тя му казала:
- Ако успееш да ми го навреш 20 пъти ще ти удвоя парите, ако ли пък не - ще ти ги взема.
И така той почнал - 1, 2, 3, 4, 5, но не могъл повече и феята му взела парите. Същото се случило и със средния брат. Почнал той - 1, 2, 3, 4, 5... 10, 15, но и той не могъл и му взела парите. Отишъл и най-малкия брат и пак същото - 1, 2, 3, 4, 5... 10, 15, 20, 25, 30, а феята казала:
- Ох, добре ще ти удвоя парите, само спри моля те.
А най-малкият брат отвърнал:
- Ааааа, са ше видиш от какво ни умря кравата.
 
От: Вицове

Когато Господ разбрал, че не може да следи за всичко, създал съседките.

----------------------------------------------------------------

Смесени чувства - това е, когато на предния капак
на колата ти е надраскано с пирон: "В секса си най-добър!".
 
От: Вицове

Разговор в леглото:
- Хм... а ми разправяше, че ще ме чукаш като животно...
- А заекът какво е, ма, а?!?
 
От: Вицове

- Иване, ти след секс къпеш ли се?
- Разбира се!
- Време ти е да правиш пак, да знаеш!
 
От: Вицове

Жена решава кръстословица и пита мъжа си:
- Женско украшение със 7 букви.
- Цицииии?!!
- Идиот, пръстен!
 
Трябва да си влезнал или регистриран, за да отговориш тук.

Горе