screampays
Member
От: Вицове
Докторе, докторе имам диария
- Пробвахте ли с лимон?
-Да но щом го извадя продължава
Докторе, докторе имам диария
- Пробвахте ли с лимон?
-Да но щом го извадя продължава
Вицове
- Автор ReminD
- Начална дата
screampays
Member
От: Вицове
Бутилка гроздова превръща даскала по трудово в учител по пеене.
Още една бутилка и същият е готов да преподава философия.
Бутилка гроздова превръща даскала по трудово в учител по пеене.
Още една бутилка и същият е готов да преподава философия.
screampays
Member
От: Вицове
Двама полицаи спорят какво са това здрави нерви:
- Представи си, Иване, прибираш се у вас след дежурство, уморен, скапан,
с пълна униформа и зареден пистолет, и гледаш жена ти е с някакъв във спалнята!
А ти спокойно им казваш "Продължавайте" и отиваш да хапнеш нещо в кухнята.
Ей това са здрави нерви.
- Не си прав, Пешо! След като им кажеш "Продължавайте",
и пичът наистина да продължи. Ей на това му викам аз здрави нерви!
Двама полицаи спорят какво са това здрави нерви:
- Представи си, Иване, прибираш се у вас след дежурство, уморен, скапан,
с пълна униформа и зареден пистолет, и гледаш жена ти е с някакъв във спалнята!
А ти спокойно им казваш "Продължавайте" и отиваш да хапнеш нещо в кухнята.
Ей това са здрави нерви.
- Не си прав, Пешо! След като им кажеш "Продължавайте",
и пичът наистина да продължи. Ей на това му викам аз здрави нерви!
Poltargaista
Active Member
От: Вицове
Мъж води гадже у дома си:
- Айде, събличай се!
- Ама чакай, ние почти не се познаваме...
- Събличай се, стига глупости!
- Недей така, запознахме се вчера, дори нямаме общи познати!
- Спас Химика, от Под Прикритие знаеш ли го?
- Кой?
- Жокера.
- Кой?
- Валери Иванов.
- Да, кой не го знае него...
- Еми айде, събличай сe!
Мъж води гадже у дома си:
- Айде, събличай се!
- Ама чакай, ние почти не се познаваме...
- Събличай се, стига глупости!
- Недей така, запознахме се вчера, дори нямаме общи познати!
- Спас Химика, от Под Прикритие знаеш ли го?
- Кой?
- Жокера.
- Кой?
- Валери Иванов.
- Да, кой не го знае него...
- Еми айде, събличай сe!
yasuo
Banned
От: Вицове
Господ тръгнал да обикаля света, и решил в всяка държава да остави по малко курви. Тръгнал, минал през Испания и им оставил 500 курви. Минал през Потругалия там им оставил 300 курви, минал и през Франция и им оставил 1000 курви. По едно време помощника му го попитал:
- Абе дедо Господи в България няма ли да оставим някоя друга курва?
Господ отговорил:
- Абе ти луд ли си, аз от там ги вземам!?
Господ тръгнал да обикаля света, и решил в всяка държава да остави по малко курви. Тръгнал, минал през Испания и им оставил 500 курви. Минал през Потругалия там им оставил 300 курви, минал и през Франция и им оставил 1000 курви. По едно време помощника му го попитал:
- Абе дедо Господи в България няма ли да оставим някоя друга курва?
Господ отговорил:
- Абе ти луд ли си, аз от там ги вземам!?
white_pawn
Well-Known Member
От: Вицове
Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина…
- Кой аз? - стиска още по-силно
- П-педро.
- Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо.
Тишина…
- Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска…
- Н-немият П-педро…
====================
След развода мъжът се възмущава:
- Няма справедливост! Откъде накъде ще й оставят на нея моите деца!
- Защо пък твоите? Не са ли и нейни?
- Ами виж сега, ще ти обясня с пример. Отиваш до автомата, пускаш му 50 стотинки и той ти дава чаша кафе, нали така?
- Така...
- Е, тази чаша кафе твоя ли е, или на автомата?
====================
Един шар пей и един питбул си говорели. Питбулът казал:
- Виждаш ли я тази дупка в кожата ми?
- Виждам я.
- Е, тя ми е от един доберман. А тази виждаш ли я? Тя ми е от един булдог. А тая ми е от един мастиф.
Шар пеят започнал да рови из гънките на кожата си. Ровил, ровил, изровил нещо и го показал на питбула:
- Тая дупка виждаш ли я?
- Виждам я.
- Е, това ми е гъза.
Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина…
- Кой аз? - стиска още по-силно
- П-педро.
- Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо.
Тишина…
- Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска…
- Н-немият П-педро…
====================
След развода мъжът се възмущава:
- Няма справедливост! Откъде накъде ще й оставят на нея моите деца!
- Защо пък твоите? Не са ли и нейни?
- Ами виж сега, ще ти обясня с пример. Отиваш до автомата, пускаш му 50 стотинки и той ти дава чаша кафе, нали така?
- Така...
- Е, тази чаша кафе твоя ли е, или на автомата?
====================
Един шар пей и един питбул си говорели. Питбулът казал:
- Виждаш ли я тази дупка в кожата ми?
- Виждам я.
- Е, тя ми е от един доберман. А тази виждаш ли я? Тя ми е от един булдог. А тая ми е от един мастиф.
Шар пеят започнал да рови из гънките на кожата си. Ровил, ровил, изровил нещо и го показал на питбула:
- Тая дупка виждаш ли я?
- Виждам я.
- Е, това ми е гъза.
sabir
Member
От: Вицове
- Как можеш да забавляваш блондинка цял ден?
- Като напишеш на един лист от двете страни "Обърни от другата страна".
============================================
Девойка си купува парфюм. Харесва един и пита продавачката колко струва.
- Сто лева - отговаря продавачката.
Тя дава една банкнота, но продавачката я връща:
- Банкнотата е фалшива, госпожице.
- Сериозно? Значи снощи съм била изнасилена!
- Как можеш да забавляваш блондинка цял ден?
- Като напишеш на един лист от двете страни "Обърни от другата страна".
============================================
Девойка си купува парфюм. Харесва един и пита продавачката колко струва.
- Сто лева - отговаря продавачката.
Тя дава една банкнота, но продавачката я връща:
- Банкнотата е фалшива, госпожице.
- Сериозно? Значи снощи съм била изнасилена!
sabir
Member
От: Вицове
Програмист занимава малкия си син:
- Как прави кучето, татковото?
- Бау, бау, тате!
- А как прави котето?
- Мяу, мяу, тате!
- А мишлето как прави?
- Клик, клик, тате...
==================================
Всяка JAVA да си знае гьола!
==================================
А ето и малко мъдрости:
Не живеем, за да хакваме, а хакваме, за да живеем.
=================
Нов провайдер, нов късмет...
=================
Моят Linux, е моята крепост.
=================
Много опове - хилав канал.
=================
Кракер, негонен бяга...
=================
Който Nuke вади другимо - сам дропва с него.
=================
"Правец 8-ца" - мирна главица!
=================
Никой не е виждал толкова много порно, колкото е видял Internet Explorer...
=================
- Колко инженера на Microsoft са нужни, за да се смени една лампа?
- Четири.
- ?!?
- Първият да ви попита за регистрационния номер на лампата.
Вторият да ви попита:
- А вие рестартирахте ли я (да я включите и изключите)?
Третият да попита:
- А преинсталирахте ли я?
Четвъртият ща каже:
- Вие там имате проблеми с хардуера! В офиса имаме същата лампа и работи без драйвери.
Програмист занимава малкия си син:
- Как прави кучето, татковото?
- Бау, бау, тате!
- А как прави котето?
- Мяу, мяу, тате!
- А мишлето как прави?
- Клик, клик, тате...
==================================
Всяка JAVA да си знае гьола!
==================================
А ето и малко мъдрости:
Не живеем, за да хакваме, а хакваме, за да живеем.
=================
Нов провайдер, нов късмет...
=================
Моят Linux, е моята крепост.
=================
Много опове - хилав канал.
=================
Кракер, негонен бяга...
=================
Който Nuke вади другимо - сам дропва с него.
=================
"Правец 8-ца" - мирна главица!
=================
Никой не е виждал толкова много порно, колкото е видял Internet Explorer...
=================
- Колко инженера на Microsoft са нужни, за да се смени една лампа?
- Четири.
- ?!?
- Първият да ви попита за регистрационния номер на лампата.
Вторият да ви попита:
- А вие рестартирахте ли я (да я включите и изключите)?
Третият да попита:
- А преинсталирахте ли я?
Четвъртият ща каже:
- Вие там имате проблеми с хардуера! В офиса имаме същата лампа и работи без драйвери.
Hammerzeit
Member
От: Вицове
Човек се изгубил в пустинята. След една седмица, вече примрял от жажда, видял един оазис. Затичал се към него и какво да види - отпред лежи един змей и спи. С последни сили човекът вдигнал едно дърво и започнал да налага змея. След половин час змеят отворил лявото си око и попитал:
- Абе, ти какво искаш сега?
- Как какво, бе, умирам от жажда и искам да пия вода.
- Е, като искаш да пиеш вода, що се биеш...
Човек се изгубил в пустинята. След една седмица, вече примрял от жажда, видял един оазис. Затичал се към него и какво да види - отпред лежи един змей и спи. С последни сили човекът вдигнал едно дърво и започнал да налага змея. След половин час змеят отворил лявото си око и попитал:
- Абе, ти какво искаш сега?
- Как какво, бе, умирам от жажда и искам да пия вода.
- Е, като искаш да пиеш вода, що се биеш...
screampays
Member
От: Вицове
Мъж се прибира късно. Жена му го пита ядосана:
– Такааа, умнико, как ще обясниш червилото по ризата си?
– Лесно! С ризата си избърсах к**@...
Мъж се прибира късно. Жена му го пита ядосана:
– Такааа, умнико, как ще обясниш червилото по ризата си?
– Лесно! С ризата си избърсах к**@...
screampays
Member
От: Вицове
има огромна разлика, когато момче и момиче използват репликата "-...изхабих цяла кутия салфетки на тоя филм"...
има огромна разлика, когато момче и момиче използват репликата "-...изхабих цяла кутия салфетки на тоя филм"...
Rock
Well-Known Member
От: Вицове
Правила за шофиране в Перник
1 ) Винаги се кара с лявата ръка провесена през прозореца.
2 ) Задължително се кара със слънчеви очила (дори и вечер).
3 ) Задължително се говори по мобилен телефон, особено ако караш с висока скорост.
4 ) Използването на чехли е задължително.
5 ) Забранено е използването на фарове през деня.
6 ) Вечерта е задължително да се кара на дълги - постоянно и задължително те трябва да са 9000к халогени, заслепяващи всичко живо на километър.
7 ) При десен завой на светофар - светлината на светофара няма значение.
8 ) При ляв завой на светофар - е задължително да изпревариш отдясно вътре в кръстовището.
9 ) Ляв завой се прави задължително от средна лента.
10 ) Използването на мигачи е абсолютно забранено.
11 ) Използването на аварийна сигнализация е единствения начин да се предупредят другите водачи преди спиране, но те не трябва да бъдат пуснати по-рано от 1 секунда преди спирането.
12 ) Коли преминали Годишен технически преглед не може да участват в движението.
13 ) В движението могат да участват само собственоръчно отремонтирани и тунинговани автомобили.
14 ) Когато е забелязан водач на автомобил от женски пол - задължително трябва да си отворите прозореца и да я обиждате поне докато е възможно, а при добри обстоятелства трябва да се преследва и да се обижда докато пътят ви е сходен.
15 ) Задължително е спазването на МАКСИМАЛНА дистанция от 30 сантиметра.
Правила за шофиране в Перник
1 ) Винаги се кара с лявата ръка провесена през прозореца.
2 ) Задължително се кара със слънчеви очила (дори и вечер).
3 ) Задължително се говори по мобилен телефон, особено ако караш с висока скорост.
4 ) Използването на чехли е задължително.
5 ) Забранено е използването на фарове през деня.
6 ) Вечерта е задължително да се кара на дълги - постоянно и задължително те трябва да са 9000к халогени, заслепяващи всичко живо на километър.
7 ) При десен завой на светофар - светлината на светофара няма значение.
8 ) При ляв завой на светофар - е задължително да изпревариш отдясно вътре в кръстовището.
9 ) Ляв завой се прави задължително от средна лента.
10 ) Използването на мигачи е абсолютно забранено.
11 ) Използването на аварийна сигнализация е единствения начин да се предупредят другите водачи преди спиране, но те не трябва да бъдат пуснати по-рано от 1 секунда преди спирането.
12 ) Коли преминали Годишен технически преглед не може да участват в движението.
13 ) В движението могат да участват само собственоръчно отремонтирани и тунинговани автомобили.
14 ) Когато е забелязан водач на автомобил от женски пол - задължително трябва да си отворите прозореца и да я обиждате поне докато е възможно, а при добри обстоятелства трябва да се преследва и да се обижда докато пътят ви е сходен.
15 ) Задължително е спазването на МАКСИМАЛНА дистанция от 30 сантиметра.