Вицове

От: Вицове

Вече осми ден вали, жена ми е страшно депресирана, седи и постоянно гледа през прозореца на къщата. Ако продължи да вали, ще се наложи да я пусна вътре.
 
От: Вицове

Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми Че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"...след което той каза....-между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. -Така ли - казах аз трепереща...- и защо любов моя?... - Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път и заспа.
 
От: Вицове

Отива един мъж при негов длъжник:
- Не можеш ли да ми върнеш 50-те лева, които взе от мен миналата година?
Длъжникът вади един тефтер:
- Виж тук, приятел. На един дължа 1000 лева, на друг 800, на трети 600. . . Ти си в списъка чак осми. Или почакай, или ми дай още малко, за да те придвижа напред в списъка.
 
От: Вицове

Новата рокля за жената е това, което са 4 големи уискита за мъжа: главата ти е приятно замаяна и мислиш, че всеки иска да прави секс с теб...
 
От: Вицове

- Какво ще правиш на Свети Валентин?
- Какъв ден се пада?
- Петък.
- Гръб, корем и трицепс.
 
От: Вицове

Рано сутринта се звъни по телефона в психиатрията:
- Моля, Ви помогнете! При нас тук има един дето всяка сутрин надува една тръба точно в 5:00. Ще се побъркаме вече.
- Кажете адреса! Ще дойдем да го вземем.
- Добре. Пишете: военно поделение номер 43420...
 
От: Вицове

Аз съм портокал и всеки ме е ял!
Аз съм банан, обичате ме знам!
Аз съм папая, за слънце си мечтая.
Аз съм маракуя иииииии... изобщо не знам к'во да кажа... :D :D :D
 
От: Вицове

Мъж към приятелката си :
-Ако не се омъжиш за мен ще се обеся пред дома ти..
-ООООО НЕ , знаеш баща ми колко мрази да висиш пред нас !
 
От: Вицове

Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:
- Какво си облякъл бе, Трифоне???
 
От: Вицове

Компютрите много промениха живота ни. Израсна едно цяло поколение, което мастурбира с лявата ръка.
 
От: Вицове

Жена отива при личната си лекарка. Боли я гърло. Лекарката я пита:
- Какво взимаш?
- Смуча "Голия".
- Голия го смучем всички, кажи какво пиеш?
 
От: Вицове

Садист и мазохист решили да си доставят взаимно удоволствие. Садистът завел мазохиста в някаква работилница, стегнал му оная работа в менгеме, махнал ръкохватката и извадил ножовка...
-Леле брато, ще ми режеш п@тката ли?
- А не, ти сам ще си я отрежеш, аз отивам да подпаля бараката...
 
Трябва да си влезнал или регистриран, за да отговориш тук.

Горе