Вицове

От: Вицове

Двама борци в джунглата. Както си вървят, единия го ухапва змия по хуя. Другият звани на шефа да го пита какво да правят.

-Шефе, колегата го ухапа змия, какво да правя?

-Ами изсмучи отровата от мястото където го е ухапала.
. . . След разговора с шефа!
Колега какво каза шефа?

Да мреш да ти еба майката !
 
От: Вицове

дайте ми родопски калмари...
сега, идват!


вие довършете вица................................................................

.....................................................................................................

...............................................................................................
 
От: Вицове

Ловец отива в гората и гръмва една мечка.
Някой го потупва по рамото, обръща се той и кво вижда: Един мечок го пита:
- Ти кво напрай бе? Знаеш ли ква беше тая мечка дето я застреля? Това беше братовчедка ми. Избирай сега какво да те правя: Да те изяждам или да те шибам.
Ловеца без да се замисля много казал:
- Второто.
Оправил го мечока и всеки по пътя си.
Другата седмица тоя същият пак отива в гората, вдига пушката и отстрелва една мечка. Някой го потупва по рамото и кво да види, пак мечока.
- Кво напрай пак бе? Тва знаеш ли кой беше? Тва беше баба ми. Избирай сега 1вото или второто.
Ловеца: - Еми второто.
След още една седмица тоя същия пак отива в гората и пак застрелва една мечка. Потупва го по рамото мечока:
- Ти пак ли бе? Знаеш ли кой застреля сега? Това беше чичо ми. Избирай 1вото или второто.
Ловеца: - Еми второто
Мечока: - Добре де, аз не можах да разбера ти ЛОВЕЦ ли си или си ПЕДЕРАСТ?
 
От: Вицове

Някакъв войник избягал от бойното поле и се скрил в едни храсти. Гледа - до него се крие друг военен в офицерска униформа.
- Извинете, господин капитан…
- Не съм капитан.
- Извинете, господин майор…
- Не съм майор, полковник съм!
- Леле, толкова далече ли съм избягал?
 
От: Вицове

Жена към заспиващия до нея мъж (сисадмин):
- Скъпи, хладно е. Да затворя ли прозореца?
- Не затваряй, само го минимизирай.
 
От: Вицове

Баща и син – канибали седят на плажа. От морето излиза изморена от плуването млада девойка – чудна красавица. Синът първи я забелязва и казва на баща си:
- Ех, тате, както съм изгладнял, да я излапаме веднага, а?
- Не, сине, не – отговорил бащата, – тая ще я водим у дома. Ще излапаме майка ти.
 
От: Вицове

Студенти от първи курс са на изпит. Доцентът е отчаян:
- Колеги! Задавам въпрос на всички ви - който знае, нека отговори, ще зачета отговора и ще пиша тройка.
- Питайте!
- Какъв е цветът на учебника?
Мълчание.
- Как се казвам?
Мълчание.
- По какво сте на изпит?
Мълчание.
По едно време се чува мърморене:
- Егати трудните въпроси!
 
От: Вицове

- Тате, а какви са всички тези хора с тези хубави коли?
Небръснат мъж с подпухнало лице погледна с неприязън към многочислените скъпи западни коли, изплю загасналия в устата му фас и каза:
- Крадци са това, сине, крадци и бандити. Кръвта на народа изпиват! Паразити! Да вървим, сине! Нали помниш, ако ни спре полицията?
- Да, тате, намерили сме сака и не знаем какво има в него.
 
От: Вицове

Един циганин и един мазохист си стоели в затвора. Циганинът си пеел нещо, а мазохиста седял на масата и си играел с един нож. По едно време мазохистът хванал ножа отрязал единия си пръст, и го метнал през решетките. Циганинът го погледнал и пак почнал да си пее, но мазохиста си отрязал и другия, и така продължило до петия пръст, когато циганина казал:
-Ей брато, много тарикатски се изнасяш, бе!!!
 
От: Вицове

В лагер един затворник пита друг:
- Ти политически ли си?
- Да.
- А какво работеше?
- Бях водопроводчик.
- И как така си политически?!
- Ами веднъж ме извикаха да оправям една тоалетна в парламента. Аз я погледнах и казах, че е време да се смени цялата система.
 
От: Вицове

Жена си купила цветен папагал, но папагала постоянно я обиждал.
–К***о к***о к***о. И жената се ядосала един ден и го боядисала целия черен, а папагала като млъкнал ни дума ни ума и жената се притеснила:
–Кажи бе какво ти има защо не говориш, ако трябва ме обиждай, а папагала отвърнал
–Аз като съм в официален костюм, с курви не разговарям !
 
От: Вицове

- Знаете ли защо блондинките вървят на пръсти покрай аптеката?
За да не събудят приспивателните.
 
От: Вицове

Търговец на птици увещава чуждестранния турист:
- Съветвам ви да си купите този папагал! Десет години е прекарал в харем и сега разказва много интересни неща.
 
От: Вицове

Фермер забелязал, че расовият му бик липсва от нивата, през която минавал влак, и подал жалба в съда срещу железопътната компания. Тя се представлявала от хитър градски адвокат, който убедил фермера да сключат извънсъдебно споразумение. Фермерът се съгласил да приеме половината от обезщетението, което отначало искал.
След като подписали документите, адвокатът излорадствал:
- Не ми се ще да ти го казвам, но аз те измамих. Нямаше начин да спечеля делото. Оная сутрин, когато влакът минал през твоята нива, машинистът спял, а огнярят бил пиян. Нямах свидетели, които да използвам.
Фермерът се почесал по брадичката и отвърнал:
- Е, трябва да призная, че и аз малко се обезпокоих за изхода от делото, когато оня глупав бик взе, че се прибра на другата сутрин...
 
От: Вицове

Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие и пита:
- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът без да помръдне отговаря:
- Има и за него! - и продължава да си хапва.
- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да й се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички! - и се заема отново с млякото.
Секунда пауза и жената изкрещява:
- Защо си похарчил толкова пари?!
 
От: Вицове

Вървяха си Марийка и баба й из Южния парк и Марийка държейке телефона си каза:
- Ух, тук не съм се чекнала.
Баба и с усмивка промърмори:
- Хе-хе, едно на нула за баба ти…
 
От: Вицове

От тийн форум: "какфо да му подаря за 14ти? от 2 седмици с ме заедно мНоГо Се ОбИчКаМеЕ и имам 2 лв?"
 
От: Вицове

- Разбира се, че няма да се смея - казала сестрата - аз съм професионалист. За повече от двадесет години, никога не съм се смяла на пациент
- Добре тогава - казал Боб и си свалил гащите, разкривайки най-малката мъжка част, която била виждала сестрата. На дължина и дебелина била почти идентична с батерия AAA.
Сестрата опитала да се въздържи, но не успяла и се разсмяла. Чувствайки се ужасно, че се е разсмяла, тя се стегнала доколкото могла:
- Толкова съжалявам, не знам какво ми стана. Обещавам като сестра и жена, че това повече няма да се повтори. Сега моля, кажете ми какъв е проблемът?
- Ами подул се е - отговорил Боб.
 
Трябва да си влезнал или регистриран, за да отговориш тук.

Горе