Вицове

От: Вицове

Мъж към жена си:

- Скъпа, не е честно! Защо ти можеш да излизаш с курви, а аз не?!

:lol:
 
От: Вицове

Две приятелки излезли да се повеселят, обаче много се напили. Когато си тръгнали към къщи много им се припикало, но нямало къде и оп на гробищата. Едната се изпишкала и нямало с какво да се избърше и се избърсала с прашките си. Другата се поогледала, взела един венец и се поизбърсала и се прибрали. На другият ден се срещнали мъжете им. Единият рекъл:
- А бе приятел, моята жена снощи се прибра много пияна и без гащи.
А другият отговорил:
-Остави, остави моята се прибра пияна, без гащи и от задника и стърчеше лента на която пишеше:
Никога няма да те забравим Спас, Атанас и целият футболен отбор "Светкавица"
 
От: Вицове

Току що прочетох тази новина в петела,ама тя си е направо виц :lol:
След 37 години брак Джейк зарязва жена си Едит заради млада секретарка. Новата му половинка настояла двамата да живеят в мултимилионерския му дом. Тъй като Джейк си наел по-добри адвокати, той успява да спечели къщата при делото за развод. Той дава три дни на Едит да се изнесе, разказва „Сан Франциско глоуб“.
Първия ден тя прекарала в събиране на вещите си в кашони. На втория ден двама хамали изнесли нещата й. На третия ден тя седнала за последен път край красивата маса в трапезарията на свещи, пуснала си нежна музика за фон и си направила пир с купа скариди, бурканче чер хайвер и бутилка шардоне.
Когато приключила, тя преминала през всички стаи и тикнала по една полуизядена скарида, натъпкана с хайвер, в дупките на прътовете на завесите. След това изчистила кухнята и си тръгнала.
Когато Джейк се нанесъл с любовницата си в къщата, всичко било невероятно в първите дни.
След това бавно къщата започнала да се вмирисва. Пробвали всичко – почистване, миене и проветряване. Вентилацията била проверена за умрели мишки, килимите били изпрани. Освежители за въздух били окачени навсякъде. Докарани били хора да обезпаразитят дома, при което обитателите му трябвало да се изнасят за по няколко дни. Нищо не помогнало.
Хората спрели да идват на гости. Работниците отказвали вече да работят по къщата. Прислужницата напуснала. Най-накрая двойката решила, че не издържа и напуснала мястото.
Месец по-късно, въпреки че намалили цената наполовина, те още не можели да намерят купувач за къщата. Говори се, че дори местните агенти на недвижими имоти спрели да си вдигат телефоните. В крайна сметка на Джейк и любовницата му се наложило да изтеглят голям банков заем за ново жилище.
Едит се обадила на бившия си съпруг и го попитала как вървят нещата. Той й разказал историята за смърдящата къща. Тя възпитано го изслушала и след това казала, че старата къща й липсва ужасно и е готова да намали обезщетението си от развода за сметка на къщата.
Мислейки, че тя няма идея колко зле мирише мястото, бившият съпруг се съгласил да вземе около една десета от истинската цена на къщата, а сделката била оформена за час. Седмица по-късно Джейк и новата му жена стоели усмихнати и гледали как работници опаковат и пренасят абсолютно всичко ценно от старата къща в новия им дом.
Включително и прътовете за завесите.
 
От: Вицове

- Ало, Мария ли е?
- Да.. ?!
- Искаш ли да правим секс довечера?
- Грешната Мария си набрал!
- Идеално!!
 
От: Вицове

Мъж попада на остров населен само от жени. Жените веднага го осъдили на смърт. Попитали го :
- Какво ти е последното желание?
- Да ме убие най-грозната!
Още е жив!!!

- - - -

- Защо вие, мъжете, не знаете какво искаме ние, жените?
- А защо вие знаете какво искаме, но не го правите?
 
От: Вицове

Мъж страда от ужасно главоболие и накрая, изтощен, отива на лекар. Неврологът го преглежда и угрижено заявява:

– Имате рядко заболяване на мозъчните тъкани. Ще умрете до няколко дни. Имам обаче добра новина! Отскоро практикуваме експериментално присаждане на човешки мозък, което е много успешно.

И тъй като имаме две жертви на катастрофи, мога да започна операцията веднага. Изберете си кой мозък искате: единият е на шофьор на такси и струва 2 287 000 долара, а другият – на учен от Академията на науките. Неговата цена е 29,95 долара.

– Но защо мозъкът на учения е толкова евтин?! – смайва се болният.

– Използван е – отговаря с въздишка медикът.
 
От: Вицове

Младеж и девойка седят на пейката и гледат небето...
Той я пита:
- Видиш ли онаа звездъ горе?
- Вида га...
- Тва си ти, а онаа видиш ли я?
- Вида га...
- Тва съм язе. А ониа двете една врьз друга видиш ли ги?
Тя, усещайки накьде вьрвят нещата, са сгушва в него и отговаря:
- Даааа, вида, вида...
Той замечтано въздьхнал:
- Тва съм язе на маторя.....
 
От: Вицове

Върви един ловец през гората. С голя нож, много скъпа нова пушка, патрони...
Абе - пълно бойно снаряжение...Ама цял ден се скита, а нищо не успява да отстреля.
Изведнъж в храсталака - подозрителен шум. Прибличава се с тихи стъпки, насочва пушката, а от там изскача един... бобър:
- Ловецо, ззздрравей!
Запелтечил изплашен бобърът.
- Сега ще те застрелям!
- Не ме убивай, моля те! Ще ти направя една свир** И ти гарантирам, че никога не са ти правили такава, пич!
Ловецът се опулил от изненеда и казал:
- Ай стига бе! Хем говориш - хем и правиш свирк* ...
Замислил се "Моята от кога не ми е правила..."
Скрили се в храстите двамцата... Час, два..
На третият час излиза ловецът от храсталака, с бобъра в ръцете.
Прибира се у дома, звъни на входната врата и излиза жена му:
- Къде се скиташ бре, Иване?! За теб дом няма ли? Я....
- Я, ти се спри малко! Взимай този бобър, научи го да прави мусака, а после си събирай багажа...
 
От: Вицове

Млада жена се съблича и влиза в реката да се къпе. Изведнъж от храстите изскача горският:
- Къпането тук е забранено!
- А защо не ми казахте, преди да се съблека?
- Събличането не е забранено.
 
От: Вицове

- Скъпа, хайде да играем на изнасилване!
- Не искам!
- Охооо, започнахме!
 
От: Вицове

Един се качил в трамвая и понеже бил нисичък нямало къде да се хване и се хванал за цицата на една жена. Тя видяла, че няма къде да се хване и нищо не му казала. Той окуражен от това бръкнал под сутиена и хванал зърното и почнал да го върти наляво, надясно. Тя го плеснала през ръцете и му казала:
- Ей, господине, какво търсите там?
Той се сепнал и казал:
- Нищо, нищо госпожо, търся радио Свободна Европа. Тя бръкнала в гащите му и казала:
- С таз мека антена и Стара Загора не можеш да хванеш!


**********


Една жена не знае какво й липсва, докато приятелката й не й се похвали!
 
От: Вицове

Комунизъм...
Бай Димитър бил стругар в скромна работилница в един цех.Чуло се,че ще идва на посещение Тодор Живков.Отишъл директора при Бай Димитър:
-Бай Димитре,стягай работилницата и пребоядисвай всичко!
-Хич не ме занимавай,другарю директор,имам си работа и норма за гонене.
-Бай Димитре,плачеш си за наказание.
-Все таз,другарю директор.
Дошъл Тодор Живков в цеха и преглеждал всяка една от работилниците.Когато влязъл в работилницата на Бай Димитър всички вече потривали ръце и чакали момента,в който непукизмът му щял да му излезе през носа.Но уви Тодор Живков грейнал:
-Здравей Бай Димитре,как си,откога не сме се виждали,как я караш,доволен ли си от работата?...Ела някой път в София у нас да пием по една ракия...
Всички били зашеметени, директорът направил Бай Димитър бригадир.
След седмица се чуло,че ще идва на посещение Михаил Горбачов - Същата история.Бай Димитър отказвал да стегне работилницата,но отново се случило същото:
-Здравей Бай Димитре,как дела мой друг,ела някой път в Москва на по водка да се видим...Всички останали шокирани.Направили го заместник директор.
След месец директорът имал работа в Рим,Италия.Кого да вземе - разбира се,заместник директора - Бай Димитър .
Отишли те,свършили работата,но оставали още няколко часа до полета и решили да слушат неделната меса.
Излязъл Папата да пее,но нещо се загледал в Бай Димитър и радостно се развикал:
-Това там Бай Димитър ли е?Бай Димитре!Ела тук да те видя!Как си?Ела да пеем двамата...
Изпяли месата.
Бай Димитър вече слизал по стълбичките и хората вече се разотивали, когато видял на едно място събрани в кръг много хора и до тях линейка.Там седял директорът,който изглежда, тъкмо се бил свестил и се държал за сърцето.
Бай Димитър разтревожено го попитал:
-Другарю директор,какво се случи ?
-Виж Бай Димитре...Дойде Тодор Живков - позна те,направихме те бригадир.Дойде Горбачов...и той те позна - направихме те заместник директор.Дойдохме тук - и ПАПАТА те позна! - Всичко това някакси успях да го преживея.Обаче накрая... При мен дойде един китаец,потупа ме по рамото и попита:
-Извинявай,кой е оня дето пее с Бай Димитър ? :lol::lol::lol:
 
От: Вицове

Стои си проститутка на улицата. До нея спира кола.
- Колко струва една свирка.
- 50 лева.
- Ами имам само 20… Искаш ли освен тях да ти дам и моя GSM?
Тя се съгласила. Свършила си работата, мъжът и дал парите и тръгнал.
- Ей, чакай! Ами телефона?!
- А да, вярно, ами записвай 088ХХХХХХХ…
 
От: Вицове

- Мамо,мамо,искам iphone 6+
- Ето ти 20 лева,върви да се напушиш като нормалните деца :D


*******************************************************************

Учителката казва на децата:
- Да не забравите за контролното утре, само смъртен случай може да ви извини отсъствието!
Иванчо попитал:
- А ако съм сексуално изтощен?
- Тогава ще пишеш с другата ръка!
 
Трябва да си влезнал или регистриран, за да отговориш тук.

Горе