Вицове

Πpoдaвaч на лотарийни билети:
– Купете си билети, моля! Можете да спечелите милион!
– Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!
– Имаме и такива билети!
 
За да раздвижа забавната тема ще споделя една истинска история на която станах свидетел преди няколко години.

Беше неделя сутриин и най-близкото място където мога да изпия едно що годе добро кафе се оказа пункт на еврофутбол.
На съседната маса седят двама и също пият кафе, но говорят толкова високо че въпреки волята ми се оказвам слушател на мухабета им. Единият ще го наречем Павел, а дригият да бъде Ицо.
- Ице как мина ловът миналата седмица.
- Ами добре беше Павка, ударихме две три лисици и едно прасе.
- А тоз бастун Иван, още ли се мотае с авджиите.
- Да, там си беше както винаги. Обикаля по гората, бере гъби и понякога го хващат за викач, но рядко се навива понеже бил самарянин и не искал да се убиват животните.
- Ама хубаво готви, аз като бях веднъж с вас вкусни гъби беше сготвил.
- Да да, миналата седмица пак така доста гъби беше насъбрал и вечерта нали се събрахме в хижата и гледаме нашият Иван е измил гъбите, накълцал ги и е изпекъл една голяма тава. Седнал край камината и си дялка едно дръвце.
- И после?
- Ами, ние нали капнали и гладни цял ден налазихме тавата. И го викаме, Иване ела бе, не ще. Вика - яжте вие. Ние пак, ела бе Иване ще свършат гъбите. Той по едно време вика:
- Абе аз по принцип обичам да ги бера, да ги готвя и т. н. но не обичам да ги ям, щото не ги познавам много много.
-!?!

п. с. Всяка прилика с лица и образи от реалният живот е напълно умишленна.
 
2018 година. Семейството на Иванчо купило робот-възпитател с вграден детектор на лъжата. Прибира се Иванчо от училище.
- Къде беше? - пита бащата.
- Останах в училище да си напиша домашните.
Роботът му удря един зад врата.
- Аха! - доволен казва бащата. - А сега кажи истината!
- Ми...ходихме у Петьо да гледаме порно....
- Виждаш ли, - казва бащата и му удря още един зад врата. - На родителите винаги трябва да се казва истината! Аз, например, никога не съм лъгал моите родители!
Роботът отива при баща и му удря два такива юмрука в корема, че бащата едва се крепи на краката си. Майката се показва, заливайки се от смях, и отбелязва:
- Бъди по-мил с него, в края на краищата това е твоя син!
Роботът мълчаливо и нанася един в челюстта.
 
Нека да "възбудя" темата с вицовете с една гатанка която ми хрумна днес:

Живея под наем, и ми е гадно февруари, но пък се радвам март месец!

Въпросът е защо?
 
Надпис на кабинета на сексолога:
"Сексът удължава живота".
Отдолу дописано с химикал:
"Ако може русата сестра да дойде вкъщи и да ме направи безсмъртен!"
 
Прибирам се вкъщи и жената веднага носи лаптопа на масата и казва:
- Има снимки на гола на жена на лаптопа ти, какво съм ти казвала за посещаването на порно сайтове?
- Не съм посещавал никакви порно сайтове! - отговарям, сочейки към екрана. - Виж, тя лежи на нашия диван.

***

Един гей го хванало страх, че може да се е заразил от СПИН и отишъл на доктор.
Докторът му казал:
- Гледай сега - вземаш половин кило узрели сливи и ги изяждаш. После вземаш половин кило хубаво узрели праскови и ги изяждаш без да ги белиш. Накрая изпиваш и един литър тридневна боза.
- Това ще помогне ли?
- Не, ама ще разбереш за какво служи задника.
 
Мъж сваля девойка от Северозападна България:
- Като те гледам ми идва да цитирам Яворов.
А тя му отговаря:
- А я като те гледам, ми иде да цитирам Христо Стоичков.

***

В детската градина, две момченца:
- Ти как се казваш?
- Петърчо.
- А на колко годинки си?
- Не знам, май на четири…
- Ами харесваш ли момиченцата?
- Не.
- Значи не си на четири, на три си…
 
Кое е дълго и черно и мирише на фекална маса?
Опашката за социално слаби, където раздават безплатна храна.
 
Надпис на входа на синагогата:
- "Влизането с шапка е равно на прелюбодейството."
Отдолу дописано:
- "Лъжа. Опитах и едното, и другото - разликата е колосална!"
 
Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се до тук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз
 
Директорът на психиатрична клиника вика при себе си пациент, за когото са му докладвали, че е спасил друг пациент при опита му да се самоубие. Казва му:
- Имайки предвид, че си измъкнал човека от ваната, като с това си му попречил да отнеме живота си, смятам, че си готов да бъдеш изписан и да заемеш мястото си в обществото....Жалко, че човекът след това се е обесил...
- Ааааа, не беше така, той не се обеси, а аз го закачих да изсъхне...
 
К'во странно нещо е живота ма, Айше. Първо бяхме брат и сестра, после станахме мъж и жена, а сега си ми тъща...
 
- Извинете колко е часа?
- Без десет.
- Добре, но колко без десет?
- Не знам, едната стрелка на часовника ми е паднала.
 
Дъщеря ми е на 10 години и се върна от пързалката без шейна. Каза ни, че някакъв дядо я помолил да я остави, за да се попързаля внучката си. Дъщеря ми му дала нашия адрес и той обещал да върне шейната. Зарадвахме се, че расте толкова добро момиче, но й обърнахме сериозно внимание с майка й, че е твърде доверчива!!!
След 2 часа позвъниха на вратата. Дядото донесе шейната и бонбони. Тогава дъщеря ми бръкна в джоба си и каза:
- Ето, тогава ви връщам телефона.
1f603.png
:D
1f603.png
:D
1f603.png
 
Програмист хванал златната рибка.
- Ще ти изпълня едно желание, само ме пусни - рекла златната рибка.
- Не искам да умра девствен - казал програмиста.
И хоп! - Станал безсмъртен!
:)
 
Трябва да си влезнал или регистриран, за да отговориш тук.

Горе