Най-доброто от Пощенска Банка

harkon

harkon

New Member
-Обаждам се от ул.Тунджа 6, купих си уредба.
-Г-не какъв е въпроса ви?
-Не работи десния капак, да ви я докарам ли?
-Това е РОST bank, а не сервиз, лек ден?

-Ало, получих си лайн картата с пари!
-Е какъв ви е въпроса, че не разбрах?

-Добър ден,искам да питам в код 5613 каква наличност има?
-Какъв е този код г-не?
-PIN кода ми е.

-Ало, как мога да кандидатствам за любителски кредит?
-Явно ще бъде трудно! :)

-Ало, до колко часа работите да дойда да си платя?
-Касите работят до 18.30 часа господине.
-А, там имали къде да се спре?
-Къде господине, на самата улица ли?
-Не бе, не, има ли вътре къде да си спра колелото, щото не се заключва?
-Господине, това е банка, няма как вътре да спрете!
-А добре, добре....

Ало мога ли да потуша задължението

Ало, искам да проверя дали ми е увеличен дяловия капитал?

-EuroLine Кръстева, с какво да помогна?
-Какво? Червения кръст ли, имам грешка значи...

-Добър ден искам да ви кажа че не си получавам извлеченията.
-За кой месец не сте получавали?
-Първо искам да ви кажа че вашта система е реката влачи картофите. Вие плащате на Български пощи, а те не си вършат работата .Ами теглете им една Майчина.
-Господине аз ще направя запитване към Български пощи.
-О,о,о,...вие така казахте и предния път ама не хвана декиш, Зелето втаса. Бяхте много любезна и благодаря че ме изслушахте.

-Искам да знам какво става, мушкам я, мушкам я,.....мушкам..
-Какво мушкате госпожо?!!
-Картата мушкам.
-Къде госпожо?
-В таковата я мушкам / в банкомата / ::))))

-Искам да проверя колко ми дължите?!!! (Поредният веселяк)

-Купих си компютър в петък, вие ли поставяте интернет карти?
-Не, ние сме кредитни карти! :-о

Как ми вървят движенията по картата?

- Добър ден, закъсняла съм с плащането, ще имам ли лихво-точки?!!!:)))

- Ало, картата ми е монтирана на един лист, как да я ползвам?!!!

-Искам да си купя една вана ама не ми се разрешава? Защо така? Да си избера друга?
-Каква е стойността на ваната?
-Ценността й ли? /мнго бързо говори и не ме изслушва/ ами тя едно голямо бижу, мисля, че е ценна??????:-)))

Ало, не съм получил разфасовката на картата!?!

- Забравила съм си ЕГН-то на картата...

Ало, тука сте се обаждали на моралния ми поръчител.........

Ало, кажете от къде да ходя да си купя такава кредиторна карта !?!?

-Кажете ми сметката, не получих плик??

- Свърши ли ми банката?

-Момент да си погледна последните 4 цифри на ЕГН-то, защото преди известно
време си го смених......

Вчера ви излъчих факс, дали е там????

-Обажда се един свободен гражданин как мога да ви попитам за едно нещо?

Ало, дали ми е нормално съзнанието на Евролина?(говори за статуса, състоянието на картата)

Ако нямам повече пари да внасям ще продължамам ли да получавам писма, че съм Ваш почитател???

-Как мога да си получа картата?
-Картата се доставя от куриер на адреса, които сте посочили за
кореспонденция.
-А развлечение как ще получавам?
-Ще ви го изпращаме всеки месец по пощата на същия адрес.

Добър ден, искам да подам молба за увеличаване на лихвата! Къде мога да го направя???

Ако ви кажа ЕГН-то можете ли да ме видите как изглеждам?

- Гласувах за вас и сега се обаждам, за да проверя дали сам одобрен?

кл: Получих Пин-а и банкомата на картата, кога ще получа пощата си? :-0

- Ало, чувате ли ме? Получих си пинко кода, ами с картата как става получаването?

Задължително ли трябва ди казвам името ако искам да кандидатствам за кредит?

-Ало, добър ден! Трябва да получа кредитна карта, ама още не съм я получил. Получих цифрите пък картата я няма!

Всеки ден по два пъти ли имам право да си греша ПИН кода?

Клиент: Аз вече не мога да си плащам телефона, защото не ми превеждат заплата. Ползвам апарата от март месец ( сега е август) и искам да отида и да го върна в магазина.Дали ще ми го приемат и ще ми върнат парите????

Имам сведения, че ако до 1 месец върнеш парите, играеш за по-голям кредит?!?

Ако Ви кажа, че съпруга ми е умрял тогава кой ще плаща!!???? Свети Петър ли!!!?

Клиент кандидатствал в магазин и неодобрен се обажда да попита за причината
Оператор: Господине, съжалявам но причина за отказа не се дава, ако желаете кандидатствайте отново
Клиента недоволства и започва да коментира фирмата, продукта и т.н.
Оператор: Господине, телефона е за информация, а не за коментар; други въпроси имате ли?
Клиент: Да-а-а, една свирка ще може ли да ми направите?..
 
От: Най-доброто от Пощенска Банка

Оператор (непоколебимо): Заповядайте в централния ни офис на Шишман 30 ...
Клиент: Ама там ли ще ми направите свирката?
Оператор: Да господине, заповядайте в офиса

Кога да изпратя жалбата, за да не стане някоя авария и да не тръгнат мораторни лихви?...

Ало, с колко ми е увеличена данъчната основа по картата?

Ало, играя за ЕВРОЛАЙ, но още не съм получила пакета?...

За да кандидатствам за вашия кредит трябва ли да членувам в КНСБ?

Не съм получила извлечение за този месец! Може ли да се срещнем някъде и да ми го дадете???

Искам сега на един абориген да обясните как става плащането по тия карти!??!

Вишти к'во, ша си платя към 5-ти, 6-ти; там няк'ви са обаждали и ма заплашвали с полицаи - молицаи, к'ви са тия ма?...

А: Добър ден, аз ви се обаждах преди месец, че не си получавам
извлеченията...(следва продължително мълчание)
Б: Да г-не, кажете какъв е въпроса Ви!
А: Ами сега не ви се обаждам по този въпрос...

А: ...Г-не, относно кандидатурата Ви, подадена в офиса на улица Раковска имате отказ, не сте одобрен.
Б: Ама, от самата улица Раковска ли имам отказ?

Я, бързо ме чукнете там да ме видите колко дължа!

А: Добър ден; имаме карта за 1000лв. и сме ги изтеглили; вярно ли е, че ако върнем цялата сума, картата ще стане златна
Б: Не госпожо, ако върнете 1000лв. ще разполагате с 1000лв.
А: А-а-а, заначи няма да се посребри, така ли? 'Щот ми казаха че парите вътре ще се удвоят???

Ало, забравила съм си кода на ПИН картата! Ще може ли да си го разбера???

Добър ден, Кадрие Мехмед не е получила инвентара за картата, това е бабата ми.

А:Запишете си телефона на куриерите, госпожо: 953100 (диктувам девет, пет, три, хиляда и едно).
Б:А хиляда и едно с две нули ли се пише?

Много ви е висока лихвата, бе; ще си помисля дали да бъда повече кредитор на вашата карта!!!

Добър ден, обажда се Георги Георгиев, искам да разбера кога ми е термина.(!?)

Вижте какво, синът ми е в Англия, а някой е злоупотребил с неговата Eeroiline карта и е изтеглил Jet кредит, защото тук получихме някакво писмо от тях.

Ало, какво трябва да направя за да я възбудя, защото досега не съм я ползвал?

Ало, опитах да купя нещо, но на постерминатора ми каза, че не може!?!

Ало, имам карта, имам покупка, имам и теглени работи! Мога ли сега да си изтегля и един телевизор?

Ало сега, начукайте ми ЕГН-то на компютъра и ми кажете какво става .:-)?

Ако обичате да престанете да ми изпраштате любовните ви писма, защото аз се отказах от вас преди 4 месеца!

Ало, здрасти; искам да разбера какво съм аз по сметката ми. Обаждам се от кредитната карта, нали ме разбирате?

Ало, обажда се един от председателите на вашата карта!

Ало, получих си кредитната карта, но ПИН-кода нещо се мотка!

А: Добър ден! Търся Госпожица Найденова.
Г-цата: Каква сте пък вие и откъде знаете, че съм госпожица?!! Да не сте ми влизали под чершафите???

Днес пуснах една обява за ауди, може ли да добавя, че става и бартер?

В: Извинявайте, каква Ви е лихвата?
Отг: 18,5% на година или 1,54% на месец.
В: А на 500 лв колко е?
Отг: Сметнете я - по 1,54% на месец.
В: Ами не мога, защото съм много разтроен!

Искам да ми направите една консултация, мисла че за този месец ми е последната транзикация, ще може ли да проверите?

Добър ден, изпратих писмо за преиздаване на PIN, но обърках получателя:вместо Би Ар Си написах Би Би Си

Кой е адреса на факса ви?

Добър ден, аз съм жител на град Перник, майка ми е жител на град Стамболийски; може ли майка ми, която е жител на град Стамболийски, да направи покупка в град Перник?

Ало,факс ли сте?

Искам да проверите на екран какво дължа.

Аз просто не съм информирана, да не мислите, че съм някоя простакеса!?...

Ало, обаждам се от Булфона на ъгъла, ще може ли да ми отворите вратата и да ми кажете къде ми е ПИН-а

Добър ден, смятам да изпратя едно голямо оплакване на гръцки език, ясно ли ви е?

Може ли на карта с код три тройки и една петица да ми кажете какво и има?

Искам да разбера дали домашният ми телефон е станал гарант на някой!

Добър ден! Фирма Ойролайн ли сте?!... Италианския автобус кога тръгва за Милано?...

Добър ден, обаждам се да ми кажете в какво състояние съм в момента.

Сметката, която трябва да заплатя с начислено ДДС ли е или е освободена?...

В.М. :EuroLine, с какво мога да Ви помогна?
Клиент: Ало, вие откъде се обаждате?
ВМ: Аз от никъде не се обаждам, Вие се обаждате.
Клиент: Ааа....., ало, София ли е?

Искам да си прикрия картата, как може да стане това? (прикрия = закрия:-)

Ако не си платя минимума прегрешение ли е?

Извинете, колко е работното време на кредитната ми карта, че искам да си закупя един телефон, а не знам дали картата ще работи?

Бихте ли ми казали ЕГН?!? Кое ЕГН, моето или на стоката?

Искам да ви попитам как мога да си увелича лимита , защото наближава европейското и ми трябва по-голям телевизор.

Мога ли да тегля пари в брой от кредитния лимит, който получих като възмездие за една покупка.

На магнитната лента на картата ми има ли моите лични данни под някакъв вид записани невидимо с просто око.

Како ма, не сам си получила дебитката и пинката, ко да праим, га ся внисаме?

Няма да плащам, ще ме хванете за цървулите

Тази карта моя ли е?!? Да господине, тази карта се води на ваше име, да ваша е. --- Ами тогава от къде на къде ще ми слагате лихви на моите пари.
 
От: От: Най-доброто от Пощенска Банка

gangster каза:
Хахахахаха:lol::lol::lol:

Егати олигофрените:lol:
Увеличете...


АЗ КАТО ВИ ДЪРДОРЯ ЧЕ КЛИЕНТИТЕ СА ОЛИГОФРЕНИ И НЕ ЗАСЛУЖАВАТ ДОБРО ОБСЛУЖВАНЕ ТУКА МИ СКАЧАТ НА БОЙ ПРОСТИТЕ ЮЗЪРИ :twisted::twisted::twisted:
КОЛКОТО СИ ПО ДОБЪР С КЛИЕНТИТЕ ТОЛКОВА ПОВЕЧЕ ТИ СЕ КАЧВАТ И ТО НЕ НА ОНАЯ РАБОТА А НА ГЛАВАТА.. .ЗАТОВА ТРЯБВА ДА СИ НАГЪЛ И ДРЪПНАТ ЗА ДА НЕ ХАБИШ НАПРАЗНИ НЕРВИ
разбира се има едно 5% нормални хора но не си струва заради тях да търпиш олигофрените :)
затова мачкайййй до дупка и това е :)
 
От: От: От: Най-доброто от Пощенска Банка

amoun каза:
АЗ КАТО ВИ ДЪРДОРЯ ЧЕ КЛИЕНТИТЕ СА ОЛИГОФРЕНИ И НЕ ЗАСЛУЖАВАТ ДОБРО ОБСЛУЖВАНЕ ТУКА МИ СКАЧАТ НА БОЙ ПРОСТИТЕ ЮЗЪРИ :twisted::twisted::twisted:
КОЛКОТО СИ ПО ДОБЪР С КЛИЕНТИТЕ ТОЛКОВА ПОВЕЧЕ ТИ СЕ КАЧВАТ И ТО НЕ НА ОНАЯ РАБОТА А НА ГЛАВАТА.. .ЗАТОВА ТРЯБВА ДА СИ НАГЪЛ И ДРЪПНАТ ЗА ДА НЕ ХАБИШ НАПРАЗНИ НЕРВИ
разбира се има едно 5% нормални хора но не си струва заради тях да търпиш олигофрените :)
затова мачкайййй до дупка и това е :)
Увеличете...

Затова не работя с клиенти в банката.
Колежките на гишетата пускат достатъчно лафове. :)
 
От: Най-доброто от Пощенска Банка

Има ли още лафове, с тези умрях да се смея? :mrgreen:

Някъде бях чел, че българите били много интелигентна нация, пък моите наблюдения са, че е пълно с олигофрени...странна работа :)
 
Бисери в *88

Бисери в *88
-------------

На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
***
Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога да го вкарам.
***
Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Ще ми кажете ли пунк кода?
***
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
***
Телефона го вкарах на английски.
***
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
***
Диспечерката дигна.
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
***
Искам да заредя картата с Мтел.
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска
ми
някакъв SMS център.
***
Искам някакъв код за крайни съобщения.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да
чукна на едни хора но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина
за
Гърция, а аз загубих номера.
***
Някой да ви е казал, че ви обичам
***
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
***
За какво имам толкова труден обхват?
***
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
***
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
***
Аз съм момчето с SMS-а.
***
Купил съм си карта за първоначално избиране.
***
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет
пъти
му
казах, а сме в гората и той не вярва.
***
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
***
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа.
Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
***
Vox кокали
***
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
***
Телефон с такса имате ли?
***
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
***
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
Знаете ли кой е бутона “диез”? - Ама моля ви се, аз съм учил в
музикално
училище.
***
А вида съм го оставил на електропоща.
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
***
Обажда се ваучер №........
***
Искам да ми гътнете гласовата поща.
***
Искам да ме освободите от касовата поща.
***
Искам да видя сметката на мъжа си.
***
Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми
е
98хххххх и искам да си го запазя.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език,
дето
не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на
португалски!
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и
вътре
има триъгълник с две черти, дет’ са събират по средата. -
Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ’й писмо, ша знаиш!
***
Какъв телефон имате? - Халкател.
***
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
***
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)
***
Искам да ми направите семейство и прияатели.
***
Имам проблем с пакета.
***
Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)
***
Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?
***
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
***
Много го протрих,какво да правя?
***
Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
***
Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се
случили!(BG News)
***
Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не
знае
какав модел).
-Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма!
***
Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)
***
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
***
На какъв език ви е менюто?-На американски!
***
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие
английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
***
Можете ли да ми махнете ушната поща?
***
Искам да ми махнете гласовата уредба.
***
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочеща надясно?
***
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми
бега
тока!
***
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
***
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
***
Как да мушна ваучъра?
***
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
***
Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да
правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. - Дали да не взема
отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
***
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина
към
Мобилтел!
***
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми “костенурка”
и
викат!
***
. … ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
***
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
***
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
***
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG )
***
На дисплея имам английски нули..... ?!
***
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
***
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
***
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
***
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
***
Колко струва Едноокия 3110?
 
От: Най-доброто от Пощенска Банка

Нямам повече. Само тези получих по вътрешната поща. :)
 
От: Най-доброто от Пощенска Банка

туй последното съм ги чела някъхде :) преди време ?
 
От: Най-доброто от Пощенска Банка

Хе хееее ...добри са :) Има понякога и веселба при работата с клиенти, но по принцип си е голям зор
 
От: Най-доброто от Пощенска Банка

Добро е, ама ако са ти на главата постоянно такива - пощръкляваш!!!
Но клиентът е цар!
 
От: Най-доброто от Пощенска Банка

Ето още лафове от банки:


- НА ВРАТАТА ПИШЕ, ЧЕ РАБОТИТЕ САМО ПОНЕДЕЛНИК И ПЕТЪК /понеделник – петък/.

- ИЗВИНЕТЕ, С ХОРА РАБОТИТЕ ЛИ ?



- ЩЕ ВНАСЯТЕ ИЛИ ЩЕ ТЕГЛИТЕ?
- АЗ ТЕГЛЯ ЦЯЛ ЖИВОТ!



- ВИЕ НА ПОСТОЯНЕН ТРУДОВ ДОГОВОР ЛИ СТЕ
- НЕ, ОБЩ РАБОТНИК СЪМ


- ЩЕ ВНАСЯМ НА ЕДИН ИБАН.

- МИНАЛИЯ ПЪТ БЯХТЕ С ДРУГА ПРИЧЕСКА, ИЛИ ПО-СКОРО НЕ БЯХТЕ ВИЕ.

- ЕГН-ТО МИ Е 0889, НЕ НЕ 0898, АБЕ 8301...

- АЗ ИМАМ ДВЕ ВНОСНИ БЕЛЕЖКИ И ИСКАМ ДА МИ КАЖЕТЕ НА КОЯ Й ИЗТИЧА ПАДЕЖА ДНЕС.

- ЩЯХА ОНЯ ДЕН ДА МИ ГО ВКАРВАТ, АМА НЕ СТАНА. АМА АЗ ЩЕ ИМ СЕ ОБАДЯ ДА ГИ ПИТАМ КОГА ЩЕ МИ ГИ ВКАРАТ НАЙ-ПОСЛЕ. /изказване по повод болничен/

- ООО, АЗ ВЗЕМАМ МНОГО ГОЛЯМА ЗАПЛАТА – КЪМ 500 ЛЕВА. Е, ПОНЯКОГА КЪМ 450, А ЛЯТОТО ПО 400.

- СНАХАТА ИМАЛА ТУКА НЕКВИ ОСТАТЪЦИ. ИСКАМ ДА Й ГИ ВЗЕМА

- АКО ДОЙДЕШ У НАС ЩЕ ТИ ПОКАЖА КОЛКО МНОГО ЕВРО ИМАМ

- ГОСПОЖО, СМЕТКАТА ВИ НЕ Е В НАШАТА БАНКА, НЯМА КАК ДА ИЗТЕГЛИТЕ.
- НЯМА ЗНАЧЕНИЕ, БЕ, НА МЕНЕ ТУКА МИ Е УДОБНО ДА ИДВАМ !

- ВИЕ ЗА КАСА ЛИ ЧАКАТЕ?
- НЕ, ЗА МОЯ МЪЖ

- СИНА МИ РАБОТИ ВЪВ ЧУЖБИНАТА И ИСКА ТУКА ДА СИ ВНАСЯ ВЪРХУ НЕГО СИ

- ДАЙ ДА ИЗТЕГЛИМ ЕДИН ЗАЕМ, ЧЕ ДА СА СПУКАМЕ ОТ ЯДЕНЕ И ПИЕНЕ, БЕ

- ЩЯХ ДА ХОДЯ ДА ТЪРСЯ КЪДЕ ДА СИ СМЕТЯ ЕВРАТА, НО СЕГА СЕ УСЕТИХ, ЧЕ СЕ НАМИРАМ В БАНКА

- ОБЯСНЕТЕ ТИЯ НЕЩА НА ЖЕНА МИ, ЗАЩОТО АЗ СЪМ ПО ПРИНЦИП ДОСТА НЕАДЕКВАТЕН

- ДАЙ МИ ГИ ПО-ЕДРИ ЧЕ ШЪ ГИ ПЪХАМ ВЪВ СУТИЕНА

- ИСКАМ ДА ГОВОРЯ С ЧОВЕКА, НЕ С КОЛЕЖКИТЕ ВИ. ЩЕ ОТИДА ДА ПИТАМ ЧОВЕКА /човека = колегата Наско/

- МОЯТА ЗАПЛАТА ТОЧНО СИ Я ПРЕВЕЖДАТ ПО КРЕДИТНАТА КАРТА, УБЕДЕН СЪМ.

- ДОБЪР ДЕН, ИСКАМ ДА МИ ПРЕСНИМАТЕ АКТА ЗА РАЖДАНЕ.

- АЗ ИСКАМ ПРОСТО ДА СИ ВНЕСА ПАРИТЕ В БАНКАТА, НЕ Е НУЖНО ДА МИ ОТКРИВАТЕ СМЕТКА

- ИСКАМ ДА ИЗТЕГЛЯ ОВЪРДРАФТ, НЯМА ДА СИ ОТКРИВАМ СМЕТКА

- НА 28-МИ МАЙ ОТ ОББ НЕПОЗНАТ ГЛАС МИ ЗВЪНИ ПО ЛИЧНИЯ ТЕЛЕФОН.

- КАТО ВЛЕЗЕШ В ОФИСА НА ОББ-ТО ОТЛЯВО ИМА ДВЕ ПРЕКРАСНИ СЛУЖИТЕЛКИ. ЕДНАТА ОТ ТЯХ ПО ОТВЪТРЕ Е ОСОБЕНО ПРЕКРАСНА И ПЕЧЕЛИ МНОГО КЛИЕНТИ.

- НА ЧЕНГЕЛА ВИ ЛИ ДА СЕ ПОДПИША

- ЦЕНТРАЛНАТА БАНКА ЗА КОЛКО ВРЕМЕ Я ИНФОРМИРАТЕ ЧЕ СЪМ СИ ВНЕСЛА ПАРИТЕ, ТЕ НЕ ЗНАЯТ И НЯКОЙ ПЪТ МИ СЕ ОБАЖДАТ

- КЪДЕ ТУК МОГА ДА ОБЩУВАМ С БАНКАТА

- ДОСЕГА ВСЕКИ ПЪТ СЪМ ХОДИЛ В БАНКА УЕСТЪР ЮНИОН

- МОЖЕ ЛИ ДА ВНЕСА 52 ЛЕВА ИЛИ ПРИЕМАТЕ САМО КРЪГЛИ СУМИ

- КАТО НЯКОЙ ПРЕСТЪПНИК ЩЕ ХОДЯ СЕГА С ТИЯ ПАЧКИ ДЕТО МИ ГИ ДАДОХТЕ

- МОЖЕ ЛИ ДА МИ ВЪРНЕТЕ МЕТАЛИЧЕСКИ ПАРИ

- БИ ЛИ МИ ДАЛ ЛИЧНИЯ СИ ТЕЛЕФОН ДА ТИ СЕ ОБАЖДАМ ПО СЛУЖЕБНИ ВЪПРОСИ В РАБОТНО ВРЕМЕ ?

- КАКЪВ Е РЕДЪТ ДА СЕ ОТКАЖА ОТ ВАС ?

- ВНАСЯМ СИ ТОЧНО НА ОБРЕЧЕНИТЕ ДАТИ

- ЧЕРТАЯ СИ СХЕМА НА КОПЧЕТАТА НА БАНКОМАТА ВИ, ЗА ДА СИ ГИ РАЗГЛЕДАМ ВКЪЩИ И ДА ДОЙДА ПОДГОТВЕН СЛЕДВАЩИЯ ПЪТ

- ТУКА ЛИ Е БТК-ТО ?

- НЕ СИ ЗНАМ ОНЕЗИ НЕЩА ОТПРЕД

- ЩЕ ПЛАТЯ ОТВОРЕНАТА КАРТА И ПОСЛЕ ПОДОБРИТЕЛСКИЯ КРЕДИТ
 
От: Най-доброто от Пощенска Банка

От автомобилните форуми така съм се смял....


K1: – Продавам гуми
K2: – Гумите кви са? Каде се намират?
K1: – Гумите са кръгли и се намират на джанти

К1: – пичове като пусна парното на моя голф 4 мерише на лаина от кво може да е има ли нешто за смяна благодаря
К2: – освен някои да ти се е изсрал във филтъра на парното

K1: – Дали ще паснат броните от ГОЛФ 4 на ГОЛФ 3
K2: – Не
K1: – Защо
K2: – защото са от голф 4.

К1: – фаровете (Ауди Б4- б.р.) и на Ауди Б3 стават
К2: – стават – а в дупката между фаровете и решетката ще можеш да си държиш разни неща, вместо да си ги носиш по джобовете

K1: – 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха куки
K2: -…Да те питат как успя да ги дигнеш ли

K1: -бате хората с едни цици чудеса направиха; Що не съм се родил женска, досега щях да съм събрал 6К за силикони и в момента щях да си се излежавам някъде на топло и да харча чужду пари, работейки легнал, ама пусто късмет…..

в темата за Туарег :
K1: – Тая хубава кола на к`ви грозни хора са я кръстили…

K1: – Тръгва да тръгва и нетръгва…

K1: – Продавам ударено БМВ е36 на части
K2: – А е30 имаш ли ?
K1: – Ако дадеш 5000, ще ти ударя моето

K1: -Продавам Ремус: оригинален от 2000куб. кола. само малко е руждив
K2: – 3aщо е толова раждясъл ? да не е от опел

K1: – Продава се една работа точно за тази работа.
K2: – Абе дано с тази работа за тази работа наистина да може да се свържи работа, че иначе ще окапе работата

K1: – сичко много хубаво ,ама каде се намира тоя мост?от голф коя година е?има ли някви други неща къмнего или е само моста?
K2: – Моста е в Бургас; 1990 година; Свален е….със всичко…..с накладките е даже на барабана
K1: – Аз ще дойда,ама лятото да се видим
K3: – еми аз се отказвам да го зимам …той ше ръждяса докат стигна до бургас

K1: – Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник

K1: – Ама и аз съм ебати тъпака, да ти се хвана на НАНО-акъла
K2: – А искаш ли да се хванеш за ХИПЕР-Кура ми?

K1: – Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
K2: – Пусни рибки

K1: – “иначе ти какво очакваш да прави тоя паркконтрол- да ти говори с нежен рус глас- шефе, препятствие на един метър, шефе вече на половин метър, шефе ще му се наденеш на задна прашка….????”

K1: – Отдавна ме човърка този въпрос, но не съм питал защото се опасявах, че ще звуча малко тъпо, но реших да питам. Задавам си този въпрос защото все пак когато вдигаш мощност това трябва да е за сметка на нещо, защото все пак според мен не може да идва мощност от този дето духа, но като се замисля турбото е на тоя принцип

K1: – има и по лесен вариант купуваш си дизелова кола и почваш постепенно да и наливаш по малко бензин един ден ще я научиш само на 100октана + да върви и еи ти готова бегачка без да бараш нищо по двигателя
кви са тия глупости ПИЛЕНЕ шлаифане шмиргели углошлаифи

K1: – С какво да закрепя спйлери?
K2: – Вземи си магнити от златната колекция на доктор Ливайн; Мноо яки

К1: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36
К2: Нови или втора употреба?

K1: -Това е първата ми кола, така че при купуването й съм пропуснал да видя някои неща. Предполагах, че двигателят е 1,6 моноинжекцион, а той се оказа 1,4 карбуратор.

K1: – Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
K2: – Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета…

K1: – Продавам ГОЛЕМИ джанти

K1: – Как не се сещаш Колата е учебна Има курмило и от дясно
K2: – уахахахаа изтепа рибата По-скоро бих казал, че е английска (то и по регистрацията й си личи) и затова волана й е отдясно… А учебните коли нямат КУРмило и от дясно, а само едно кОрмило отляво. Дублирани са само педалите съединител и спирачна, и огледалото за задно виждане.

K1: – Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг – тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимам

K1: – Sell: Calibra…Mоже бартер за Ауди А4 дизел По вазможнос комби. Нова газ.уредба,клима ,ел.стакла борд комп.хидравлика и другите екстри за модела.93 година, не е карана в Блгария и 10000 км. 6500 лв
K2: – Ромска перла бате с тия шукарии си смъкнал цената едно хиляя лева

K1: – Само на цяло се продават може коментар на цените и без бартери само в брои кеш или на ръка.

К1: Продавам 20- тонен крик.
К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника

К1:Като влезе в червеното, удряш отгоре таблото и стрелката си застава на средата. Ако не стане, удряш по силно и ако пак не стане значи си я прегрял.

К1: Продавам Toyota,…(следва списък с екстри по колата). Обявата е валидна до Четвъртък!
К2: Какво става след Четвъртък, колата почва да се подарява ли?

К1: Продавам зимни гуми 175/70 R13
К2: Стават ли за Opel?

К1: Продават се алуминиеви джанти BBS със ПИЛОТНИ гуми BARUM, 17″. Цена 3000лв(прикрепена е снимка на джантите, монтирани на WV Passat).
К2: А ти сигурен ли си, че цената е ТРИ ХИЛЯДИ ЛЕВА?
К1: Ами, ако Passat- a е включен в цената, изглежда логично…

К1: Купувам бензин A95H.
К2: Предлагам ти невероятна оферта- A95H на цена 1,64BGL, местонахождение – най- близката до теб бензиностанция OMV. Денонощно!

К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в http://www.imot.bg, може някой да го купи за външен кенеф!

К1: Купувам спешно вежди.
К2: Мойте, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли?

К1: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.
К2: Какъв двигател?
К1: С вътрешно горене…

K1: – Днес без да искам разлях 1 литър Олио върху задната седалка Голфа. Някой има ли предложения как да го изчистя така,че да не остане по седалката.
K2: – Абе трябвало е да добавиш 1 краставица, 2-3 домата и малко сол…

K1: -…точно по същият начин, с тиха въздишка си отиде от тоя свят бензиновата ми помпа…

K1: – то задните спирачки и бес това не са особено ефективни и + това имам много бмв-та който си изключват задните спирачки. не е болка за умиране
K2: – Аз само не разбрах как така си изключват БМВтата задните спирачки… моита що не го може… Е36ца 2 литра отзад е с дискове как да я накарам сама да се изключи?

K1: – hey guys, hopefully someone can understand this. I’ve been to bulgaria 2 times and I found out about the website over there. Just wanted to stop by and show my car. Hope you guys like it!
K2: – Уотс ап , мен , ар ду ю фаст мадафака ? Уонт ю кам то Божурище Ейриа ту рейс уит БГ мадафака-бързаците ?

Тема: Тема
Описание : ми тема
Автор: AMG Power
AMG Power написа: Алоооо
Отговорът:
BuHTu/\kaTa написа: Бате, молим те, затвори, че сме дуплекс

K1: -То Варна и Бургас са по близо до София отколкото Стара Загора

K1: -някои шофьори гледат регулировчика като филмов герой

K1: – ти батка кво искаш от Бургас те са нещо като морския Перник

K1: – единствено по външния интериор вече там е по соленно

K1: – ЗДр на всички въпроса ми е следния искам да си сменя филъра с спортен но ми интересува има ли значение колко голям конус трябва да е?
K2: – на сенокосачката, на резачката, на прахосмукачката …… ??? на какво ще го слагаш…. кола, мотор ?

по повод инсталирания оригинален касетофон от Опел в VW:
K1: – Е,че ко му е на каст’фона.Най много да ръждяса

K1: – Нищо не се върти, само се издърпва и тя излиза.
Монтажа е като на млада булка – буташ и то само си влиза

K1: – не мисля че между гумите за VW, Audi и Seat ще има разлика в централните отвори.
K2: – има, има… едни са с 13″ централен отвор, други с 15″

K1: – ебал съм ви
K2: – само обещаваш

K1: – Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?
K2: – Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.

K1: – Автоматика рулира Мойто как взе да дърпа като му махнах катализатора..
K2: – Па кат изкубеш и автомата,ша почне да върти и гуми.

K1: – тия дни нещо много куки са ислезли, някой да знае що така.
K2: – арестуват неграмотни …

Колегата уверява форума, че жена му е нормална…
K1: – …. Мога да пусна снимка някой ден, ще видите че прилича на нормален човек. Да не повярваш на какво е способна!

Заглавие на тема в раздел „Купува“:
K1: „Резержоар за астра ЦОМБИ 92 година“

K1: – …празния ход мина през всички неравноделни тактове от българската народна музика…

K1: – Ма мяза на оригиналдъ бря …. не виждам свински опашки, следователно не е измислено във Враца – следователно никъде по света не може да е измислено

К1: – Продавам кученца – цената на мъжкото е 350 лева а на женското 300 лева
К2: – Абе к’ва е тая дискриминация… Мъжките по-скъпи от женските??? Да не са по-мощни нещо? Спортен наморник, анус ремус, лапи мишелин???

К1: – Падна ми кормилото със все си4ко(волан,превключватели
,патрон).Така сложих си ръцете на волана да се наместя удобно в седалката,то хлътна напред и ми падна в краката.Цялата тръба дето отива отпред до рейката се мърда. Ако някой е патил с това да каже…

К1: – в шел всичко е менте отам и вестник ако си взмемеш рискуваш

K1: – … не съм ти давал наклон на ху*а …
K2: – Ти няма и как да ми го дадеш бе бате, моя х*й е неотклоним!!!

K1: -…Трябва ми 5 скоростна светеща топка за скоростния лост….

K1: – Жена в колата е като звезда в небето, ти нея виждаш, тя тебе НЕ!!!

K1: – няма да забравя първите 2-3 пъти като влязох в насрещното хахах чуството да видиш 3 реда коли срещу теб на дълги е уникално!

K1: – А какви гарнитури ползваш?
К2: – задушени зеленчуци…

K1: – България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад!

K1: – Обаче звяра смърди на чалга дори и при изключен касетофон.

Teмата е със заглавие „Sure Check“, раздела – „Продава“:
К1: – На мойта и дойде и са не ми трябва вече.Ако има някой със съмнения- давам го без пари (неотварян,непрепикаван)
К2: – абе така и така си го взел, що не го препикаеш, да видиш ко ше стане, на мен винаги ми е било интересно, мъж ако го препика, ко ша стане
К1: – Да де ама е сега прочетох че тоя тест се пъха вътре. Така че освен да покаже че съм преял друго незнам кво шъ стане

К1: – Търся СПЕШНО спортна течност за чистачки

К1: – Шофьорската ми врата е леко увиснала и има следния проблем: при по висока скорост се чува свирене и по трудно се отваря отвън…
К2: – ма ти при висока скорост слизаш от колата ли?

K1: – 70-80% от повредите в мотора се случват, когато не е загрял до оптимална температура за работа. Естествено, че не е желателно. Да не говорим, когато е студен. Все едно да те събудя, да ти вкарам 2 бързи шамара и да те пусна да тичаш бесен спринт. Дали ще ти е весело и приятно?

тема в „Продава“:
K1: – Sell- ски екип
K2: – а Grad-ски екип имаш ли?

К1: – От wikipedia е, ама ме размаза:
In Sumerian mythology, Kur was a monstrous dragon with scaly body and massive wings.
К2: – Ти кур ли си търсиш, моето момче?

К1: – Ето например K2 е един от най-свестните , той е регнат във форума още от абитюрентския бал на Лили Иванова

К1: – да голяма активизация има сред куките .. вече съм с акт за изтекъл акт който е изтекъл а предишния изтекъл акт е за 200 лв и си чака реда заедно с още няколко за по 100тина лв ,ама може да не го дочака … оня ден ми залепили няква хартийка за неправилно паркиране .. преместих я на съседния автомобил който според мен беше паркирал по неправилно

Тема „Най-странният шум „…от техническия раздел.
K1: – Проблема ти се нарича Голф 3 и може да бъде отстранен в най близкия шоурум или автокъща.

К1: – не забравяйте че еърбега е предвиден да ви спаси задника ..
К2: – Аз мислех че е за лицето и главата Или твоя еърбег е на седалката, или ти караш с гъза си

К1: – Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: – Изгнил е сървъра

К1: – бтв, Голф с 200км/ч си е голямо приключение. Моля ви колеги не правете това сами в къщи
К2: – Ако колегата кара с 200 вкъщи не ми се мисли с колко кара когато излезе на улицата

Вечна тема – разход:
К1: – Пасат ТДИ 110 с чип.
6/100 – 130км/ч пълен багажник с четири човека
7/100 – градско зимно, литър надоло лятото
К2: – Четири човека в багажника… представям си колко са на задната седалка

К1: – Здравейте, искам да ви попитам относно следния проблем: Алтернатора ми почна да не се възбужда добре и…

K1: – Продавам бели циферблати S2, оригинални
K2: – Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива..
K1: – За да не ме убият

K1: – Здравейте вчера както си карах ми изгаснаха неоните,проверих всички връзки проблем няма.Какво може да е едва ли са изгоряли и четерите едновременно.Зелени са ако има значение.
K2: – Провери си протоплазмения катализатор
K1: – Колега каде се намира този протоплазмения катализатор???Как изглежда???Мисля си дали неможе да е бушон
K2: – Мисля, че е точно зад атомния ускорител ама не съм много сигурен.. Ако е бушон лесно ще се разбере
K3: – Може да е от ксенона на плафона на задната седалка, често го прави при коли с толкова много
 
Трябва да си влезнал или регистриран, за да отговориш тук.

Горе