Вицове

От: Вицове

Двама ловци вървят из гората.
Изведнъж единият пита:
- Видя ли?
- Не. Какво?
- Излетя патица!
След малко първият пак спира:
- Видя ли?
- Какво?
- Ама ти съвсем ли си сляп? Заек изскочи от храстите!
След още пет минути първият пак пита:
- Видя ли?
На вторият вече му писнало и решил да излъже:
- Да, видях!
- Е, тогава що го настъпи?!
 
От: Вицове

Ловец се оплаква на жена си:
- Отивам аз на лов, вървя из гората и гледам насреща - лисица! Вдигам пушката и - бам - гръмвам я! Приближавам се да видя, и какво мислиш - то не било лисица, а куче... Коварни животни са това лисиците, ей...
 
От: Вицове

Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа.
От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата : коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде....
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!
 
От: Вицове

Съветски кораб плува в неприятелски води по времето на студената война. Прихванала го вражеска подводница и изстреляла торпедо. Капитана на руския кораб видял че няма отърване, и казал на боцмана: отиди долу и кажи на момчетата че корабът ще потъне, ама измисли нещо по-тактично, да няма паника.
Слязъл боцмана при екипажа и рекъл: пичове, знаете ли че ей сега като си извадя к*ра и го ударя в масата, и ще потопя кораба! Извадил го боцмана, ударил по масата и корабът потънал. Боцмана се спасил някак, плува в морето и гледа капитана, също оцелял. Доплувал до него, и капитана викнал: к'во направи бе боцмане? Торпедото ни подмина!

- - - - - - - - - - -

Една засукана кака станала по-рано от мъжа си и се обула. Аха се и пооблякла и мъжът и се събудил и почнал да я закача и да и прави намеци. Тя:
- Ама не може сега, не виждаш ли, че съм с дънки вече?
- Е като си дънки, да не би да си с противогаз?
 
От: Вицове

Питали учените на какво животно ще оприличите Бойко Борисов?
Учените отговорили: Те такова животно нема. :lol:
 
От: Вицове

Посред нощ на вратата се звъни.
- Извинете, да имате химикалка?
- Каква химикалка! Три часът е! Никаква химикалка нямам!
След половин час на вратата пак се звъни.
- Пак съм аз... Не се разстройвайте, на всеки може да се случи... Ето ви химикалка - да си имате...
 
От: Вицове

Идва студ готови ли сте? :lol:

3891_187594578047701_1329284203_n.jpg
 
От: Вицове

Журналист пита дядо от забутано родопско село:
- Дядо, а не се ли боиш от края на света?
- Че от какво да се боя, синко? До наше село не стигнаха пътища, газ, телефон, та краят на света ли ще стигне!
 
От: Вицове

Рамзес ІІ прави пирамида и диктува на калиграфите:
- Той беше велик воин, мъдър човек, най- мъжествен сред царете…
Докато пишел, единият от калиграфите тихичко попитал друг:
- Мъжествен с две пишки ли се пишеше?

-----------------------

- Добър ден! Два килограма мандарини.
- Торбичка ще искате ли?
- Не! Ще си ги ритам до къщи...
 
Последно редактирано:
От: Вицове

Три деца се хвалят, на кое майка му има по-голяма уста.
Едното казва:
- Мойта майка има голяма уста, може да лапне цяло топче от пинг-понг.
Второто момченце казва:
- Устата на мойта майка е много голяма, тя лапа цяла Вафла „Мура” напреко!
Третото казва:
- Майка ми има най-голямата уста, тя може да лапне цял телевизор!
Другите деца:
- Е как така цял телевизор? ! ? ! ? !
- Точно така цял телевизор, всяка вечер татко й казва „Айте гаси телевизора и го лапай! ”
 
От: Вицове

В съда се развеждат мъж и жена.
Съдията пита мъжът:
Защо искате да се разведете?
- Ами, как да ви кажа,... абе, не мога да спя с тази жена. - казал мъжът
- Е, хайде сега капризи, цял град може, той не можел...
 
От: Вицове

Мюлер прави идеологически тест на офицерите от Гестапо. Минава край тях и пита първия :
- Кажете едно число!
- 15 - отговаря офицера.
- Защо точно 15, защо не 51?
Офицерът мълчи. Мюлер записва в досието му: "Истински ариец. Твърд характер. "
Пита следващия :
- Кажете едно число!
- 26.
- Защо точно 26, защо не 62?
- Ако Фюрерът заповяда, може и 62. - отговаря офицерът.
Мюлер записва: "Истински ариец. Верен на Фюрера. "
Пита следващия:
- Кажете едно число!
- 44.
Защо точно 44, защо не . . . А, пак ли вие Щирлиц!
 
От: Вицове

Връща се нашенец от Англия и на митницата го спира митничар с въпроса:
- Имате ли нещо за деклариране?
- Ами 500 000$.
- От къде толкова пари бе човек?
- Ами виж сега, играехме покер една вечер и аз имах фул и залагам 100$. Играча отсреща вика - плащам и вдигам със 100. И така няколко пъти докато го питам - какво имаш и той ми казва каре. Аз викам дай да видя а той ми каза 'а, ние тук всички сме джентълмени и си вярваме'. И от тогава като ми тръгна една карта...
 
От: Вицове

На лъва и тигъра много им се добило някои.. И кой да бият, кой, хайде заичето..
Тръгнали те и по пътя се разбират: Сега, ако заичето е с шапка го пребиваме, ако е без шапка пак го пребиваме.
Стигнали те до заичето и го гледат, няма шапка.. Айде бой,бой,бой.
На другия ден пак им се добило някои и пак отиват при заичето. Тоя път го гледат с шапка и пак бой,бой,бой..
На следващия ден пак им се добило някои, обаче си викат това с шапката вече е изтъркано, дай да измислим нещо друго. И лъва казал на тигъра:
- Айде, ще му поискаме цигари, ако ни даде с бандерол, значи се праи на некав тарикат, ще го набием. Ако ни даде без бандерол, значи иска нещо да ни менти, пак ще го набием.
Отиват те при заичето и му викат:
- Зайо дай ни цигари..
Зайчето попитало:
- Със или без бандерол?
Лъва и тигъра се спогледали и си казали:
- Абе тоя пак е без шапка..
 
От: Вицове

Шеф води в офиса трима чужденци и казва на секретарката :
- Миме, направи кафета за тия тримата педераси!
Глас от групичката :
- Двама педераси, аз съм преводачът . . .
 
От: Вицове

Шефо собрал работниците и им вика:
- Имам лоша вест. Ради економската криза ќе мора да отпушта некој од вас.
- Мене не можете, ја сам национално малцинство и ќе ве тужа ако ме отпуштите - вика циго.
- Ја сам жена. Одма ќе ве дам на суд поради шовинизам - рекла секретарката.
- Само покушајте, па ќе завршите на суд поради расна дискриминација - јавил се и муслимано.
- Само пробајте па ќе ве суда ради дискирминација поради годините - рекол 70-годишнио водач на групата.
Сега сите погледи се завртели накај младио, бел здрав работник. Он на момент се замислил и тихо рекол:
- У последно време ми се чини дека сам геј!
 
Трябва да си влезнал или регистриран, за да отговориш тук.

Горе