Вицове

От: Вицове

Англичанин,французин и Бай Ганьо спорят за националността на Адам и Ева;
Англичанинът: - Адам е типичен англичанин.Само един джентълмен може да се лиши от едно ребро,за да направят жена от него!
Французинът: - А пък Ева е типична французойка. Само французойка може да се отдаде на мъж за една ябълка!
Бай Ганьо: - А според мен и двамата са българи! Само българите с гол задник и една ябълка в зъбите се чувстват като в рая!...
 
От: Вицове

Студент се явява на изпит по история.
Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
- Левски е най-добрият футболен отбор в България....
Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата.
На излизане, студентите, които чакат отвън питат:
- Труден ли беше изпита?
Студентът:
- Абе, елементарен, обаче вътре всички са фенове на ЦСКА.
 
От: Вицове

Мъж отива на доктор:
- Докторе болен съм, снощи, когато гледах мача на нашите срещу Сърбия, ето тук в гърдите нещо ме стегна.
- Колко пушиш на ден?
- 2 кутии.
- От кой отбор си?
- Националния.
Докторът:
- Спираш цигарите и гледането на мачове.
- За цигарите е ясно , но защо и мачове?
- Цигарите те погубват бавно, ала мачовете на националния могат да предизвикат инфаркт
 
От: Вицове

Двама хомосексуалисти разговарят:
- От спортните игри най-много харесвам свободната борба. Помисли си колко са яки и какви тела имат.
- Аз пък харесвам футбола.
- Та кое му е интересното на футбола?
- Помисли си , че си футболист и топката е в теб. Финтираш цялата защита и оставаш сам срещу вратаря и биеш в тъч. Целият стадион е на крак и вика:
- Педерас, педерас.
 
От: Вицове

Един млад мъж се явява на изпит за полицай. Вечерта се прибира вкъщи радостен.
- Тате, тате, приеха ме. Вече съм полицай.
- Чудесно, моето момче. Трябва да го отпразнуваме.
Седнали на масата да празнуват.
- Какъв беше въпросът на изпита, сине? – попитал бащата.
- Колко е 3 по 7? И аз отговорих 20.
- Но, сине, 3 по 7 е 21.
- Може и така да е, тате, но аз бях най-близо до верния отговор.
 
От: Вицове

Ако питате мъжете, то те изневеряват непрекъснато. Жените, от своя страна, са верни цял живот. И спонтанно изниква въпросът - с кого изневеряват тези мъже?
 
От: Вицове

Автомонтьор към собственика на повреден автомобил:
- Господине, резервните части, които ми дадохте не стават за вашия автомобил.
- Напълно е възможно, на кръстовището се ударихме три коли.
 
От: Вицове

Една жена имала рожден ден и попитала мъжът си:
- Скъпи какво специално ще правим за рождения ми ден? Мъжът отговорил:
- Вари измий чиниити ма!
 
От: Вицове

Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората, но изведнъж притъмняло и паднал дъжд. Най-близо била къщата на Криско. Влезли при него и седнали гладни:
- Криско, да имаш нещо така пържолки да сложиш?
- Нямам кмете, сиромах човек съм аз.
- Секретар, пиши едно прасе на Криско от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?
- Нямам,много съм беден.
- Секретар, пиши една крава на Криско от общината!
Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кмета рекъл:
- Криско, абе ти оправяш ли я твойта жена?
- Кур няма, кмете. Кур няма.
- Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши – Кур за Криско..
 
От: Вицове

Две циганки се разхождали и видяли отсреща нива пълна с моркови. Отишли. Взели да берат и едната казала:
- Малии…Тоя е като на мъжа ми!
И другата вика:
- Толко мръсен ли ма?
 
От: Вицове

Ротвайлер, доберман и дог в чакалнята при ветеринаря.
Ротвайлера:
- Ох, пичове загазих. Стопанина ме остави да пазя пред гаража. Мина една
супер готина кучка, аз се улисах по нея и ... откраднаха колата на шефа!
И сега - "клъц" - ще ме кастрират, за да не правя така друг път.
Добермана:
- Остави се ! Мен пък ме оставиха да пазя къщата , мина една засукана кучка,
и аз - след нея. Като се върнах, къщата обрана. И сега - "клъц" - кастрация!
Дога:
- Лежа си аз на дивана, стопанката излиза от банята по халат. Изпусна си гребена,
наведе се да го вземе, а халата късичък, късичък... Не издържах, скочих и я оправих!
Ротвайлера и добермана в глас:
- Лелеее... и сега "клъц"!
- А, неее... - "клъц" - на вас. На мен ще ми режат ноктите!
 
От: Вицове

zikito каза:
Две циганки се разхождали и видяли отсреща нива пълна с моркови. Отишли. Взели да берат и едната казала:
- Малии…Тоя е като на мъжа ми!
И другата вика:
- Толко мръсен ли ма?
Увеличете...

Да не убиваме хубавият виц, ей го "оригинала" :)

Две циганки се разхождали и видели отсреща нива пълна с моркови. Отишли. Взели да берат и едната казала:
- Малии…Тоя е като на мъжа ми!
И другата вика:
- Толкоз голяма ли ма?!?
- Не ма, толкоз е мръсен!
 
От: Вицове

Айде един мой доста стар виц: (16+)

Селянин на име Цицо Щората от село Пелишат което се намира близо до гр. Плевен казвал след всяка дума "Да го еба" така и идва популярното в Плевен "Д'ге"

Щората отишъл в местната болница и запитал сестрата:
- Сестро да го еба, къде е доктора да го еба?
- Ей сега ще дойде седнете тук и изчакайте
- Добре да го еба!

Докторът дошъл и поканил Цицо в кабинета си:
- Какво има какъв е проблемът Ви?
- Докторе да го еба имам едно прасе да го еба храня го да го еба поя го да го еба и то се бяга да го еба?!

Докторът възмутено въздишал и отговорил:
- Цицо, че аз от толкова ебане и аз щях да бягам бе!
 
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
 
От: Вицове

Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя. Замахнал с меча и й отсякъл главата. На нейното място поникнали две нови глави. Отсякъл и тях - на тяхно място поникнали четири. Пак ги отсякъл - поникнали осем. И тях отрязал - пораснали шестнадесет. Сякъл юнакът, сякъл... а когато отсякъл 65536-тата глава ламята издъхнала, защото била само 16-битова.
 
От: Вицове

Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:
- НЕ! НЕ!
Жена му си мисли: "Това е. Сега ще го убие!" и отива да види какво става.
А мъжът:
- НЕ! НЕ тази! Тази е за лице!
 
От: Вицове

Автомонтьор към собственика на повреден автомобил:
- Господине, резервните части, които ми дадохте не стават за вашия автомобил.
- Напълно е възможно, на кръстовището се ударихме три коли.
 
От: Вицове

Иванчо към баща си:
- Тате имаме задача от училище да опишем неудачна шега.
- Неудачна шега сине е, когато майка ти ме лъже, че взима противозачатъчни а се раждаш ти.
Майката:
- Глупости! Неудачна шега е, когато баща ти ме убеждава, че е шеф на голяма компания а се оказва, че компанията е пиянска!
 
Трябва да си влезнал или регистриран, за да отговориш тук.

Горе