Вицове
- Автор ReminD
- Начална дата
stuklen
Well-Known Member
От: Вицове
Продавал един дядо дини на пазара. Под дините – надпис „една диня за 3 лв., три дни за 10лв.
Приближил се един мъж и купил една диня за 3 лв., после купил още една диня за 3 лв. и после още една за 3 лв.
Засмял се и казал на дядото:
- Не умееш да търгуваш, дядо ! Ето аз купих три дини за 9, а не за 10 лв.
Дядото погледнал след него и казал:
- Така е всеки път, купуват не една, а три дини и после мен учат на търговия!
Продавал един дядо дини на пазара. Под дините – надпис „една диня за 3 лв., три дни за 10лв.
Приближил се един мъж и купил една диня за 3 лв., после купил още една диня за 3 лв. и после още една за 3 лв.
Засмял се и казал на дядото:
- Не умееш да търгуваш, дядо ! Ето аз купих три дини за 9, а не за 10 лв.
Дядото погледнал след него и казал:
- Така е всеки път, купуват не една, а три дини и после мен учат на търговия!
rossipel
Active Member
От: Вицове
Свинята на един селянин се разгонила. Той решил да я води на нерез. Сложил й каската на главата, качил я на мотора и потеглили за града.
Пътували, пътували, но по едно време стигнали до една ливада, селянинът решил да не ходят по-натам, свалил свинята, опънал я и се върнали.
На следващия ден пак така. На третия ден попитал жена си:
- Жено, мислиш ли че свинята вече е бременна? Да я водя ли пак до града?
А жена му отговорила:
- Не знам дали е бременна, ама вече си е сложила каската и те чака на мотора.
Свинята на един селянин се разгонила. Той решил да я води на нерез. Сложил й каската на главата, качил я на мотора и потеглили за града.
Пътували, пътували, но по едно време стигнали до една ливада, селянинът решил да не ходят по-натам, свалил свинята, опънал я и се върнали.
На следващия ден пак така. На третия ден попитал жена си:
- Жено, мислиш ли че свинята вече е бременна? Да я водя ли пак до града?
А жена му отговорила:
- Не знам дали е бременна, ама вече си е сложила каската и те чака на мотора.
vladko82
Active Member
От: Вицове
Obama called Putin, Putin put his phone on the auto-answer mode:
The auto-answer text is:
"Hello, you're calling the president of Russia, Putin. Unfortunately I'm not able to answer you now.
If you want to surrender, click on: 1.
If you want to threaten me with new sanctions, click on: 2.
If you want to discuss the situation in Ukraine, click on: 3.
All buttons except the button 1,2 and 3, activate our intercontinental rockets Topol-M, good luck!"
:lol:
Obama called Putin, Putin put his phone on the auto-answer mode:
The auto-answer text is:
"Hello, you're calling the president of Russia, Putin. Unfortunately I'm not able to answer you now.
If you want to surrender, click on: 1.
If you want to threaten me with new sanctions, click on: 2.
If you want to discuss the situation in Ukraine, click on: 3.
All buttons except the button 1,2 and 3, activate our intercontinental rockets Topol-M, good luck!"
:lol:
Cassiopeia
Active Member
От: Вицове
Цак! 8)
Прибира се Сергей Станишев от коктейл в руското посолство, много пиян, в антрето го посреща Моника:
- Нещо трябва ли ти?
- Давай легена, че ще драйфам!!!
Моника тича до банята и се връща с легена:
- Ето ти!
- Не ми трябва вече, смених си концепцията - насрах се..
Цак! 8)
Прибира се Сергей Станишев от коктейл в руското посолство, много пиян, в антрето го посреща Моника:
- Нещо трябва ли ти?
- Давай легена, че ще драйфам!!!
Моника тича до банята и се връща с легена:
- Ето ти!
- Не ми трябва вече, смених си концепцията - насрах се..
Cassiopeia
Active Member
От: Вицове
лелиии, какви сложни думи си научил ... :-o
По повод съседната тема с уточнението, че и аз не съм хомофоб.
Сега как е правилно да се каже
Той е красива/He is beautiful
Или
Тя е красив / She is handsome
И на граматика и разказаха играта тия педали.
лелиии, какви сложни думи си научил ... :-o
По повод съседната тема с уточнението, че и аз не съм хомофоб.
Сега как е правилно да се каже
Той е красива/He is beautiful
Или
Тя е красив / She is handsome
И на граматика и разказаха играта тия педали.
stefancho.original
New Member
От: Вицове
Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.
- Идвам, мамо.
- Аз не съм майка ти, аз съм жена ти!
- Баси, как минава т'ва време...
Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.
- Идвам, мамо.
- Аз не съм майка ти, аз съм жена ти!
- Баси, как минава т'ва време...
sasho_georgiev1995
Member
От: Вицове
Един геймър умрял и го пратили в ада. След една седмица главният дявол бяга при Господ и реве:
- Какъв е този, дето си ми го пратил?
Господ недоумява.
- Не мога повече! Вземаи го при теб!
- Защо, бе? - пита Господ.
- Как защо! Изби всички дяволи, обърна всички казани и пита къде е изхода за другото ниво!
Час по английски. Учителят:
- Как е на английски гума?
Син на програмист:
- Бекспейс.
ето един як:
В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, папата и скаут с раница с храна. В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва:
- Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири – взима парашут и скача.
Майкъл Джордан разблъсква всички:
- Аз съм най-великият баскетболист в света, трябва да оцелея! – взима си парашут и скача.
Бил Гейтс се промъква мазно между папата и скаута и измъква един парашут:
- Аз съм най-умният човек в света, трябва да бъда спасен! – и скача.
Остават папата и скаута с един парашут. Папата:
- Сине мой, аз съм стар, Бог ще се погрижи за мен, скачай, спасявай се.
- А-а-а, няма нужда. Най-умният човек в света скочи с раницата с храната.
Един геймър умрял и го пратили в ада. След една седмица главният дявол бяга при Господ и реве:
- Какъв е този, дето си ми го пратил?
Господ недоумява.
- Не мога повече! Вземаи го при теб!
- Защо, бе? - пита Господ.
- Как защо! Изби всички дяволи, обърна всички казани и пита къде е изхода за другото ниво!
Час по английски. Учителят:
- Как е на английски гума?
Син на програмист:
- Бекспейс.
ето един як:
В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, папата и скаут с раница с храна. В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва:
- Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири – взима парашут и скача.
Майкъл Джордан разблъсква всички:
- Аз съм най-великият баскетболист в света, трябва да оцелея! – взима си парашут и скача.
Бил Гейтс се промъква мазно между папата и скаута и измъква един парашут:
- Аз съм най-умният човек в света, трябва да бъда спасен! – и скача.
Остават папата и скаута с един парашут. Папата:
- Сине мой, аз съм стар, Бог ще се погрижи за мен, скачай, спасявай се.
- А-а-а, няма нужда. Най-умният човек в света скочи с раницата с храната.
uni-web
Well-Known Member
От: Вицове
Душа кви са тез работи де ги пишеш, чак мен ме хвана срам, че съм мъж :lol:
Душа кви са тез работи де ги пишеш, чак мен ме хвана срам, че съм мъж :lol:
uni-web
Well-Known Member
vasmimi
New Member
От: Вицове
Що е маркетинг?
1. Виждате красиво момиче на купон. Отивате при нея и казвате: “В леглото аз съм шампион.” Това е пряк маркетинг.
2. Вие сте на купон с приятели. Един от тях отива при момичето и казва: “В леглото той е шампион.” Това е реклама.
3. На купон вие отивате при красиво момиче и вземате от нея номера на телефона и. На другия ден и се обаждате и казвате: “В леглото аз съм шампион.” Това е телефонен маркетинг.
4. Вие сте на купон. Оправяте си вратовръзката, отивате при нея, подавате и чаша с някакво питие, а после казвате: „Между другото аз съм шампион в леглото.” Това е пиар.
5. Вие виждате красиво момиче на купон. Тя се приближава до вас и казва: “Чувала съм, че в леглото си шампион.” Това е известна запазена марка....
6. Докато отиваш на купон, си даваш сметката, че има и по-ефективен начин. За това се качваш на един покрив и започваш да крещиш с цяло гърло:
- МОМИИИИЧЕТАААА, АЗ СЪМ ШАМПИОН В ЛЕГЛОТООООО!
Това е спам.
Що е маркетинг?
1. Виждате красиво момиче на купон. Отивате при нея и казвате: “В леглото аз съм шампион.” Това е пряк маркетинг.
2. Вие сте на купон с приятели. Един от тях отива при момичето и казва: “В леглото той е шампион.” Това е реклама.
3. На купон вие отивате при красиво момиче и вземате от нея номера на телефона и. На другия ден и се обаждате и казвате: “В леглото аз съм шампион.” Това е телефонен маркетинг.
4. Вие сте на купон. Оправяте си вратовръзката, отивате при нея, подавате и чаша с някакво питие, а после казвате: „Между другото аз съм шампион в леглото.” Това е пиар.
5. Вие виждате красиво момиче на купон. Тя се приближава до вас и казва: “Чувала съм, че в леглото си шампион.” Това е известна запазена марка....
6. Докато отиваш на купон, си даваш сметката, че има и по-ефективен начин. За това се качваш на един покрив и започваш да крещиш с цяло гърло:
- МОМИИИИЧЕТАААА, АЗ СЪМ ШАМПИОН В ЛЕГЛОТООООО!
Това е спам.
Cassiopeia
Active Member
От: Вицове
Сър Джон играе голф на ново игрище близо до магистралата Лондон – Манчестър. До него е икономът Джеймс, който носи торбата със стикове и напътства играта на негова светлост. След поредният удар топката изчезва зад дърветата и пада някъде на магистралата. Оттам се чува стържене на метал и глух удар.
- Джеймс, бихте ли проверили, какво става там?
Джеймс се връща след минута.
- Опасявам се, сър, че топката ви е улучила мотоциклетист. Понастоящем младежът е мъртъв, сър.
- И какво ме съветвате да направя в тази ситуация, Джеймс?
- Следващият удар да е малко по-вляво, сър.
:twisted:
Сър Джон се прибира късно вечерта от клуба и заварва Милейди в леглото с непознат. Излиза от спалнята смутен, отива до камината, откачва сабята си и се връща обратно в спалнята.
Чува се писък. Сър Джон излиза от стаята и се обръща към дотичалия иконом:
- Алфред, повикайте линейка за младия господин, и моля ви… донесете тирбушон за Милейди.
:-o
Сър Джон играе голф на ново игрище близо до магистралата Лондон – Манчестър. До него е икономът Джеймс, който носи торбата със стикове и напътства играта на негова светлост. След поредният удар топката изчезва зад дърветата и пада някъде на магистралата. Оттам се чува стържене на метал и глух удар.
- Джеймс, бихте ли проверили, какво става там?
Джеймс се връща след минута.
- Опасявам се, сър, че топката ви е улучила мотоциклетист. Понастоящем младежът е мъртъв, сър.
- И какво ме съветвате да направя в тази ситуация, Джеймс?
- Следващият удар да е малко по-вляво, сър.
:twisted:
Сър Джон се прибира късно вечерта от клуба и заварва Милейди в леглото с непознат. Излиза от спалнята смутен, отива до камината, откачва сабята си и се връща обратно в спалнята.
Чува се писък. Сър Джон излиза от стаята и се обръща към дотичалия иконом:
- Алфред, повикайте линейка за младия господин, и моля ви… донесете тирбушон за Милейди.
:-o
Последно редактирано:
nandibandi
Well-Known Member
От: Вицове
Крали Марко и Дарт Вейдър водят люта битка. След наколкочасов двубой най-после Крали Марко побеждава. Избърсва бавно кръвта от сабята си и задъхан казва:
- Бре, къв беше тоя асматик бе, за малко да ми извади очите с това фенерче.
Крали Марко и Дарт Вейдър водят люта битка. След наколкочасов двубой най-после Крали Марко побеждава. Избърсва бавно кръвта от сабята си и задъхан казва:
- Бре, къв беше тоя асматик бе, за малко да ми извади очите с това фенерче.
Maji92
Active Member
От: Вицове
Иванчо се прибрал от училище и баща му му казал :
- Иванчо, донеси ми чехлите от стаята на сестра си.
Иванчо отишъл в стаята и какво да види? - две красиви момичета, Погледал ги малко и казал :
- А пък тате ми каза да ви еба и двете.
Сестра му потресена възкликнала :
- Иванчо, как може да говориш така на приятелките ми?
А той й казал :
- Искаш ли да питаме баща ни?
Сестра му се съгласила. Иванчо отворил вратата и се провикнал :
- Татееее, едната ли само?
- И двете бе простак!
Иванчо се прибрал от училище и баща му му казал :
- Иванчо, донеси ми чехлите от стаята на сестра си.
Иванчо отишъл в стаята и какво да види? - две красиви момичета, Погледал ги малко и казал :
- А пък тате ми каза да ви еба и двете.
Сестра му потресена възкликнала :
- Иванчо, как може да говориш така на приятелките ми?
А той й казал :
- Искаш ли да питаме баща ни?
Сестра му се съгласила. Иванчо отворил вратата и се провикнал :
- Татееее, едната ли само?
- И двете бе простак!
Cassiopeia
Active Member
От: Вицове
Наръчник за бързо въведение в света на изобразителното изкуство
Въведение:
Ако виси, е картина. Ако може да се заобиколи, е скулптура....
1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица - това е Тициан.
2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете - не се съмнявай - това е Рубенс.
3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки пог...лед или просто на италиански педали - това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти.
4. Ако на картината има множество малки човечета - Питер Брьогел Стари.
5. Много малки хора + малки непонятни тайни - Йеронимус Бош.
6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията - това може да са: а) Буше б) Вато
7. Красиво, всички са голи и телата им са като на културисти след баня - Микеланджело
8. Видиш ли балерина - говориш за Дега. Говориш ли за Дега - виждаш балерина.
9. Контрастно, рязко и всички имат мърваши брадати лица - Ел Греко.
10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин - това е Ван Дайк.
11. Моне - петна, Мане - хора.
12. Когато видиш глупости на търкалета - Вероятно Пикасо
13. Търкалета и Квадрати – Вероятно Кандински.
Наръчник за бързо въведение в света на изобразителното изкуство
Въведение:
Ако виси, е картина. Ако може да се заобиколи, е скулптура....
1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица - това е Тициан.
2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете - не се съмнявай - това е Рубенс.
3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки пог...лед или просто на италиански педали - това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти.
4. Ако на картината има множество малки човечета - Питер Брьогел Стари.
5. Много малки хора + малки непонятни тайни - Йеронимус Бош.
6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията - това може да са: а) Буше б) Вато
7. Красиво, всички са голи и телата им са като на културисти след баня - Микеланджело
8. Видиш ли балерина - говориш за Дега. Говориш ли за Дега - виждаш балерина.
9. Контрастно, рязко и всички имат мърваши брадати лица - Ел Греко.
10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин - това е Ван Дайк.
11. Моне - петна, Мане - хора.
12. Когато видиш глупости на търкалета - Вероятно Пикасо
13. Търкалета и Квадрати – Вероятно Кандински.