Вицове

От: Вицове

Въпрос към радио "Ереван":
- Защо стените на обществените тоалетни станаха по-чисти?
Отговор на радиото:
- Причината е появата на форумите в интернет...
 
От: Вицове

Една блондинка казва на друга:
- Вчера си направих тест за интелигентност.
- Е, какъв е резултатът?
- Всичко е наред, резултатът е отрицателен.
:-o
 
От: Вицове

Жена оставила бележка на мъжа си:

"Иване. Колко дена та мола да свършиш таа работа. Цел ден си у хоремага. Днес извиках Танас бригадира. Той ми нацепи сливата. Начесъна съм (На_чесъна).

Мара"
 
От: Вицове

Двама пияници си вървят по пътя през нощта. Изведнъж единия поглежда към небето и казва:
- Еййй, виж тея две луни колко са хубави.
- Как ще са две бе, не виждаш ли, че са три - отвръща другия
- Не, две са!
Скарали се, сбили се и накрая първия казал:
- Добре, хайде, ще питаме първия човек, който срещнем колко луни има.
Вървят си и срещат един поп, ама 5 пъти по пиян от тях. Питат го:
- Абе, дядо попе, айде да ни кажеш - колко луни има на небето - две или три?
Седи попа, гледа нагоре и накрая пита:
- За кой ред питате?
 
От: Вицове

Вчера сутринта го чух по БГ радио от Спенс.На въпроса,ако хване златната рибка,какво желание би поискал да му изпълни,той отговори,че ще поиска от нея това:
"Покажи на тия хора как са мяташ..." :lol: :lol: :lol:
 
От: Вицове

Разговор между блондинки в Сахара:
- Колко ли километра има до морето?
- Около осемдесет.
- Ама че голям плаж!
 
От: Вицове

Програмистка хванала златната рибка и поискала да не умре девствена. От тогава е безсмъртна.
 
От: Вицове

Фирмено коледно парти

ОТ: Пати Луис, шеф Човешки ресурси
ДО: Всички служители
Дата: 1 Декември
Относно: Коледното парти на фирмата


Радвам се да ви кажа, че фирменото коледно парти ще се проведе на 23 декември от 12 часа на обяд в Грил -Къщата. Ще има студен бюфет и много напитки! Осигурили сме група, която ще свири коледни песни, не се колебайте да се включите в припяването. И не се учудвайте ако видите шефа на фирмата преоблечен като Дядо Коледа!Светлините на елхата ще бъдат запалени в 1 ч. следобяд. Тогава можете да си разменяте подаръци, но те не бива да струват повече от $10, за да може всеки служител да си позволи да купи подарък за колегите. Събирането е само за служители! По време на партито директорът ще направи специално съобщение!

Весела Коледа на вас и на семействата ви!

Пати

ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси
ДО: Всички служители
Дата: 2 Декември
Относно: Празничното парти

Вчерашната бележка по никакъв начин не изключва нашите служители-евреи. Разбираме, че Ханука е много важен празник, който често често съвпада с Коледа, макар и не тази година, за съжаление. Поради това отсега нататък то ще бъде наричано Празнично парти. Същото важи за всички останали служители-нехристияни. На партито няма да има елха. Няма да се пеят коледни песни. Ще имаме на разположение други видове музика за вашето добро прекарване.
Сега доволни ли сте?

Весели празници на вас и на семействата ви.

Пати

ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси
ДО: Всички служители
Дата: 3 Декември
Относно: Празничното парти

Във връзка с бележката, която получих от член на Анонимните Алкохолици с молба за маса без алкохол... не сте си написали името. Ще се радвам да удовлетворя тази молба, но ако сложа на някоя маса табела "Само за Анонимни алкохолици", вече няма да сте анонимни. Как предлагате да се оправя с това? Някой да има предложения? Забравете за размяната на подаръци, това е забранено, защото членовете на профсъюза са на мнение, че $10 са твърде много пари, а мениджърите смятат, че $10 е малко прекалено малко.

НЯМА ДА СЕ ПОЗВОЛЯВА РАЗМЯНА НА ПОДАРЪЦИ.

ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси
ДО: Всички служители
Дата: 7 Декември
Относно: Празничното парти

Ама какъв шарен колектив сме били! Нямах представа, че на 20 декември започва свещения мюсюлмански месец Рамадан, по време на който е забранено да се яде и пие през светлата част на деня. Отиде ни партито! Сериозно, можем да разберем как обедното събиране не се съвместява с вярата на нашите служители-мюсюлмани. Може би в Грил-Къщата биха могли да не ви сервират яденето до края на партито, или пък да ви го опаковат за вкъщи. Така ще стане ли? Между другото, уредих нещата така, че отслабващите (Weight Watchers) да седят на масата най-отдалечена от десертния бюфет, а бременните да са най-близо до тоалетните. На гейовете се разрешава да седят заедно. Лесбийките не са длъжни да сядат на масата на гейовете, всички могат да седят на собствена маса. Да, на масата на гейовете ще има специална декорация от цветя. Към човека, който пита може ли да е облечен като жена - не, травестизмът не е позволен. Ще осигурим столове с подложки за ниските ни служители. За диетуващите ще има храна с ниско съдържание на мазнини. Не можем да контролираме количеството сол, слагана в храната, затова съветваме тези с високо кръвно първо внимателно да я пробват. Ще има пресни плодове за десерт за диабетиците, но ресторантът не може да осигури десерти без захар. Съжалявам!

Пропуснах ли нещо?!?!?!

Пати

ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси
ДО: Всички ш....ни служители
Дата: 10 Декември
Относно: Ш....ното празнично парти

Вегетарианци?!?!?!? Писна ми от вас, бе, хора!!! Партито си остава в Грил-Къщата, без значение дали ви харесва или не, така че можете да си седите тихичко на най-отдалечената от "грила на смъртта" маса, както я наричате, и ще си получите ш...ния салатен бар, включително органичните домати. Обаче знаете ли, доматите също имат чувства. Те крещят докато ги режете. Чувала съм ги да крещят. В МОМЕНТА ги чувам как крещят! Надявам се да прекарате отвратителни празници!

Шофирайте пияни и умрете, чувате ли ме?!?!?!?!?!!!!!

Кучката от АДА!!!!!

ОТ: Джоан Бишъп, и.д. шеф на Човешки ресурси
Дата: 14 Декември
Относно: Пати Луис и Празничното парти

Сигурна съм, че говоря от името на всички ви като пожелавам на Пати Луис бързо възстановяване и ще продължа да й изпращам картичките ви. Междувременно, шефовете решиха да отменят празничното ни парти и да дадат свободен следобед на всички на 23 декември, без да режат от заплатите.

Весели празници!
 
От: Вицове

Мит ли е големия кур на българина? Или е немит?

Бабата си говори с трите си внука.
- Ти какво учиш, чедо?
- Медицина, бабо.
- Аууу, като пораснеш ще лекуваш баба си. Браво. А ти какво учиш?
- Архитектура, бабо, строителство.
- Ах, на баба то, златно бе! Ще построиш на баба си къща.
Обръща се към най-малкото:
- А ти, бабиното, какво учиш?
- SEO, бабо.
- Какво?
- SEO, бабо - оптимизация...
- А за баба ти те боли хуя, а?

ДА, говоря си сам! Понякога и аз имам нужда от професионален SEO съвет!
 
Последно редактирано:
От: Вицове

Москов, отишъл в магазина за хляб, и питал имате ли Турски?
Продавачката, ами не нямаме.
И той: Ами какъв е оня рязания тогава.
 
От: Вицове

10398101_343573145826616_8424361258149346082_n.jpg
 
От: Вицове

Един предприемачески: :twisted:

- Имаш ли комплекси?
- Да, имам. Прекалено съм нисък и зъбите са ми криви. А ти?
- И аз имам. Един в Банско и един на Златни пясъци.
 
От: Вицове

Защо дядо коледа няма деца???
Защото топките са му на елхата. :-o :lol:
 
От: Вицове

Блондинка влиза в шоурум и пита продавача:
- Здравейте, бих искала да купя "Рено".
- Модел?
- Не, продавачка. Но благодаря за комплимента!
 
Трябва да си влезнал или регистриран, за да отговориш тук.

Горе