Вицове

[EGraphix]

От: Вицове


- Неска цял ден съм адски нервна, не ме питай защо.
- Добре.
- Ето, на теб изобщо не ти пука!

 

[hosafim]

От: Вицове

- Докторе, ще боли ли?
- Зависи от гледната точка.
- В смисъл?
- Ами пациентите ги боли, мене - не.

 

[stranen]

От: Вицове

Осъден на смърт, слагат му въжето.
- Последни думи?
- Какъв ден е?
- Понеделник.
- Баси, как ми почва седмицата...

 

[bhopz]

От: Вицове

:lol:

 

[P_Radev]

От: Вицове

Още е средата на декември, а вече трети път купувам пиенето за Нова година

 

[EGraphix]

От: Вицове

Едно тъжно кулинарно откритие: Невинаги по-малкото зло е за предпочитане. В ресторанта е по-добре да намериш в чинията си дълъг и прав косъм, отколкото къс и къдрав.

 

[danail]

От: Вицове

Няколко вица които чух наскоро

Мъж си купил пъзел. След като се трудил денонощно в продължение на 2 седмици, той наредил пъзела.
- Виж какво направих! - похвалил се той на приятеля си.
- Страхотно! Колко време ти отне?
- Само 2 седмици.
- Това малко време ли е?
- Разбира се, че е малко. Виж, на кутията пише "от 2 до 4 години".

Една жена пътувала в автобус. Дошло време за слиза и се приготвила, но пред нея стояло борче и не мърдало. Жената го потупала внимателно по рамото и попитала:
- Извинете, ще слизате ли?
- Да! - троснал се борецът.
Тя продължила:
- Извинете, но пред вас има още толкова много хора. Те дали ще слизат?
- Ще слизат! ... ма още не знаят!...

 

[vladko82]

От: Вицове

 

[IceBlack]

От: Вицове

Мъж интервюира жена:
-Госпожице, знаете ли какво означава думата "поема"?
-Да.
-Използвайте я в изречение.
-Мога да го поема ц*лия.

 

[xainov]

От: Вицове

Фирма от Русе изобретила робот, който да води интервютата на кандидатите за работа. Идва първия кандидат. Робота започва:
- Добър ден!
- Добър ден!
- Пушите ли?
- Не.
- Пиете ли?
- Да.
- Довиждане!
Влиза втория кандидат. Робота пак:
- Добър ден!
- Добър ден!
- Пушите ли?
- Да.
- Довиждане!
Влиза третия кандидат. Робота:
- Добър ден!
- Добър диийееен!
- Довиждане!
:lol:

 

[Dimiter Nikiforoff]

От: Вицове

Младеж с разноцветно боядисана коса, стърчаща нагоре, седи на пейка до възрастен мъж. Старецът го зяпа опулено.
- Кво бе, дядка? - казва младежът. - Никога не си ли правил нещо лудо през живота си?
Старият човек отговоря:
- Правил съм, като бях войник и една отпуска така се напих, че правих секс с един папагал. Помислих си, че може да си мой син.

 

[Dimiter Nikiforoff]

От: Вицове

Триглавата ламя Спаска наложила строг данък: вземала девет от всеки десет бутилки с ракия. Вечер щом едната глава заспивала другите две изваждали касетофонче и бутилка с ракия и започвали да шляпат карти.
Една вечер третата глава се събудила и като видяла какво става, изревала:
- Пу да ви еба майката, гадини мръсни! Всяка вечер се напивате като прасета, а само аз повръщам!

 

[ziggy]

От: Вицове

Катаджия - баща буди сина си, който също е катаджия:
- Ставай сине, време е за работа. Закъсняваме.
- Колко е часа?
- Седем и половина!
- Рано е!
- Как ще е рано, вече половин час карат безплатно!

 

[ziggy]

От: Вицове

- Как децата от Чернобил броят до 27?
- На пръсти.

 

[ziggy]

От: Вицове

Върви си Червената шапчица през гората и от един храст озъбен се подава Вълкът:
- Стой! Къде отиваш?
- Ами тръгнала съм към Баба…
- Какво носиш в кошничката?
- Печена кокошка, баница с масълце, бутилка с…
- А тоалетна хартия има ли?

 

[xainov]

От: Вицове

Чернобилско стихотворение:
Хей ръчички, хей ги пет,
три отзад и две отпред.

 

[darkrider]

От: Вицове

Северозапад, час по Биология, госпожата се опитва да подготви децата за урока по опложддането на яйцеклетката.
- Някой знае ли що е флирт?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи, Иванчо!
- Кака ми каза, че флирт е туй-онуй, без х*й!
- Моля, без такива думи!
- Някой знае ли какво е любов?
Иванчо напористо вдига ръка.
- Кажи, Иванчо!
- Мама ми каза, че любов е туй-онуй, с х*й!
- Млъкни, мръснико!
- Кой знае какво е брак?
Иванчо пак вдига ръка.
- Кажи Иванчо!
- Тати ми каза, че при брака няма туй-онуй, само х*й!

 

[veni8]

От: Вицове

Един шеф на фирма се оплаква на друг:
– Уволних SEO специалиста си.
– И какво?
– Ами, какво, сега като напишеш "идиот" в Google, моето име излиза на първо място!

 

[Ambitionz]

От: Вицове

Πyшaч, пияницa и нapĸoмaн yмpeли и пoпaднaли нa oня cвят. Πyшaчът взeл дa paзĸaзвa:
– Бpaтя, yмpяx в cтpaшни мъĸи! Бeлият ми дpoб бeшe cтaнaл нa ĸaшa!
Πияницaтa ĸaзaл:
– И aз yмpяx в мъĸи! Чepният ми дpoб бeшe cтaнaл нa нищo.
A нapĸoмaнът ce xвaнaл зa глaвaтa:
– Бoжe, бoжe, ĸaĸ cъм ce нaпyшил! Beчe и c yмpeли paзгoвapям!

 

[xland]

От: Вицове

Млад индианец се приближава до стария вожд и свенливо го пита:
- Велики вожде винаги съм се чудил как кръщаваш новородените в племето?
Вожда бавно дръпнал от лулата и заразказвал:
- Винаги ги кръщавам на първото нещо, което видя излизайки от палатката сутрин.
Ето например онзи ден видях прекрасен изгрев над планините и кръстих новороденото "Червен Изгрев".
Миналия месец се наслаждавах на пролетния дъжд и кръстих новороденото "Пролетен Дъжд"... а ти защо питаш "Две Кучета се еб*т"?