Вицове

От: Вицове

:lol:
12705208_462217487301483_8486491200337260140_n.jpg
 
От: Вицове

Жена отива на преглед при сексолог!
- Докторе, много ми се е'ве!
- Ами колко пъти го правите с мъжът ти? - пита доктора.
- Ами всеки ден по три пъти!
- А любовник имаш ли? - пита доктора.
- Ами имам! Седем!
- А с тях по колко пъти го правиш?
- Ами всеки ден съм с различен и със всеки един от тях по три пъти на ден!
- Ама вие сте патологичен случай! - възликнал доктора!
- Ами така напиши, бе докторе, че в селото ми викат, че съм курва! - ревнала жената.
 
От: Вицове

Сватосали се едни хора, сватба вдигнали, добре ама на втората седмица булката се изсулила и беж – у майка си. Вдигнала се сватята с младоженека под мишка и право у тях:
- Що тъй, ма сватя, ни резилите пред хората!?
- Наша Боянка вика, че ваш Динко кусур имал.
- Че какъв кусур у наш Динка!?
- На, Боянка тука – тя да ти рече.
- Речи ми, снахо, в очи ми речи – какъв му на наш Динко кусурът!?
- Малка му оназ работа, мале.
- Тъъъй ли!? Дине, майка, сваляй потурите!
Динко, забол поглед в хасъра на пода, разпасва пояса, дърпа вуркузуна, потурите падат и се открива едно достойнство къмто педя и половина. Тъщата ахва:
- Въх мърмайка!
А сватята гордо:
- Въх мърмайка, я! И да знайш, свате, някой ваша Боянка твърде га й разглезил!
 
От: Вицове

Чак , когато стъпи на кантара Мими разбра , че кравата върху шоколада е предупреждение а не реклама
 
От: Вицове

Излиза от лекарския кабинет една блондинка и си мърмори:
- Риба? Не. Водолей? Не. Козирог? Не.
Връща се в кабинета и пита:
- Какво казахте докторе, че имам? Нещо от хороскопите?
- Рак имате госпожо! Рак!
 
От: Вицове

Ако некои не знай кво е нюанс, дама пита :wink:
- Другарю, Чапай, какво е това нюанс?
- Виж какво, Петка. Трудно ми е да ти го обясня, но ако искаш, мога да ти го покажа нагледно.
- Добре, другарю Чапай.
- Свали си гащите, Петка, и се наведи.
Петка си свалил гащите и се навел. Чапай застанал зад него и му го втъкнал.
- Виждаш ли сега, Петка... заобяснявал Чапай... ти имаш член в задник и аз имам член в задник. Но все пак има нюанс, разбираш ли?
Увеличете...
 
От: Вицове

Ето един виц и от мен :)

- Скъпи, мислиш ли, че аз съм ти дар от Бога?
- Да, мила... Просто не разбирам какви са ми греховете!
 
От: Вицове

Олд бът голд историята на ебливия петел Ранди, която от няколко дни отново циркулира из фб:

Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Отишъл един ден надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел. Другият фермер отвърнал:
- Да, имам един великолепен петел, казва се Ранди. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем!
Ранди струвал много пари, но фермерът решил, че ще си заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
- Ранди, искам сега да влезеш в ритъм! Имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваш много пари, така че, трябва да свършиш добре работата си. Лека-полека се захващай и се забавлявай.
Петелът го гледал все едно разбира всяка дума и фермерът му посочил кокошарника. Ранди излетял като куршум и оправил всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал шокиран. Ранди излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После нахлул в кочината, след това и при кравите. Ранди скачал на всяко животно, притежавано от фермера.
Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел няма да издържи дори до края на деня и разочарован си легнал. Събуждайки се на следващия ден, открил Ранди умрял на двора. Лешояди се въртяли над него. Фермерът натъжен от загубата на такова цветисто животно, поклатил глава и казал:
- Ех, Ранди, казах ти в ритъм да ги оправяш, виж какво си причини сам сега!
Ранди отворил едното око, кимнал към небето и казал:
- Тихо, приближават се!
 
От: Вицове

В механа в Банско клиент поръчва на сервитьорката:

- За мен едни картофи соте.

Сервитьорката:

- Картофи со шо?
 
От: Вицове

Оптимист отишъл на гробището, огледал се и казал: "Я, колко много плюсове."
 
От: Вицове

Едно малко еврейче отива при Хитлер.
- Чичо Хитлер, утре ще стана на 10 години.
Хитлер погледнал малкото еврейче, погалил го по главата и казал.
- Няма моето момче, няма!
 
От: Вицове

Във Враца не се пита "Какво да ям", "Къде да седна" и "За какво да се хвана". Отговорът винаги е един и същ.

***

Как се прави секс позата "лешояд"?
Качваш се на ръба на леглото и чакаш мършата да заспи.

***

Въпрос:
- Откъде произлиза името Подуяне?
Отговор:
- Преди много години Крали Марко кръстосвал нашите земи, търсейки равно място за лагеруване. Препускайки надлъж и нашир, конят му стъпил с предните си крака върху Стара планина, а със задните на Витоша. Тогава един от неговите доверени хора го попитал:
- Къде се намира мястото, на което ще разположим нашия стан?
Тогава Крали Марко посочил надолу и отговорил:
- Под уя ни е!
Оттогава, до ден днешен тази земя носи името - кв. Подуяне.
 
От: Вицове

Жена буди мъжа си системен администратор посред нощ:

- Скъпи, студено ми е, да затворя ли прозореца?

- НЕ ЗАТВАРЯЙ, само го минимизирай!!!
 
От: Вицове

Да ви обясня с какви жени не трябва да правите секс:
- Не трябва да правите секс със спортистки, 'щото казват: "Темпо, темпо, темпо";
- Не трябва да правите секс с докторки, 'щото казват: "На 6 часа по 2 пъти";
- Не трябва да правите секс със зъболекарки, 'щото казват: "Няма да го вадим, има още време;
- Не трябва да правите секс с кондукторки, 'щото казват: "Влизай навътре, има още място";
- Не трябва да правите секс с учителки, 'щото казват: "Не съм доволна, можеш и още";
- Не трябва да правите секс с бензинджийки, 'щото казват: "Вади маркуча да си оправяме сметката";
Ще правите секс само със строителни инженерки, 'щото казват: "Когато стане, има време, бе".
 
Трябва да си влезнал или регистриран, за да отговориш тук.

Горе