Вицове

[Blinky]

От: Вицове

Каква е приликата между жена програмист и моркото свинче?

Нямат нищо общо!!!

Жената програмист не е нито жена, нито програмист, а морското свинче, нито е свинче, нито е морско.

Това е само виц, не го мисля сериозно.

 

[monefff]

От: Вицове

Един човек попитал друг,докато си говорели:
-Какво означава,когато под някоя папка на компютъра има ръчичка?
Другия:
-Означава,че е шерната...
Първия казал:
-Ааа аз си помислих че е много тежка и трябва някой да я придържа!

 

[harkon]

От: Вицове

 

[harkon]

От: Вицове

Тактик:
- Синко, искам аз да избера момичето, за което ще се ожениш.
- Няма да стане, аз сам ще избера!
- Ама тя е дъщерята на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...
Отишъл бизнесменът при Бил Гейтс и му казал:
- Имам съпруг за вашата дъщеря.
- Оо, не може - тя е много малка, за да се жени!
- Ама той е вицепрезидент на Световната банка.
- Ееее, в такъв случай...
Отишъл бизнесменът и при президента на Световната банка:
- Имам кандидат за вицепрезидент при вас.
- Ще откажа, тъй като си имам повече, отколкото ми трябват.
- Ама той е зет на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...

 

[galinstefanov]

От: Вицове

Един рибар хванал златната жаба
Отивам на риба и цял ден – нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
„Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание.“
„Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате – ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби – цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея.
„Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!“
Гледам я аз – крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам – гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.
Ето така седят нещата, господин съдия…

 

[Cavani]

От: Вицове

Млад мениджър от отдела, натоварен да изготви вътрешнокорпоративен правилник се съветва с шефа как да конкретизира клаузата за корупция:

- Обяснете ми моля, по какво се различава понятието „подкуп” от корупция?

- Много е просто! Подкуп е когато вземеш и го направиш. А корупция – когато вземаш, но не го правиш!

 

[InvestSolution]

От: Вицове

Мъж отива при доктора със силни болки в гърба.
М: Докторе помагай, гърба адски ме боли, не мога да ставам от леглото
Доктора го прегледал и заключил:
Д: Проблема е повече от ясен, ще трябва да режем едната топка и проблема, ще бъде решен

Речено сторено, отрязали едната топка на човека. Всичко било наред, нямал болки, тръгнал си той, но след 3 дни пак го заболял гърба.
Отишал пак при доктора и казал:

М: Докторе, пак същия проблем. Не мога да ставам от леглото, кръста адски ме боли! ПОМАГАЙ!

Доктора го прегледал и казал:
Д: Проблема е повече от ясен, ще трябва да махаме и друга топка и тя е засегната и проблема се е задълбочил.

Махнали и другата топка на човек, болката отминала, той бил на седмото небе от щастие ( вярно без топки но... ) и решил да ходи да се поглези.

Отишъл в магазин за скъпи дрехи, отишъл при продавача и казал:

М: Искам най - скъпия костюм, който предлагате и най - удобните слипове

Продавача му каза: Добре и след 2 минути, му донесъл най - скъпия костюм и най - удобните слипове.

Младежа с изненада погледнал и казал:

М: Е как да го пробвам този костюм, нито ме питахте за номер нито нищо?!

Продавача го изгледал и казал:

П: В този бизнес съм от 20 години и мога да преценя всеки човек какъв размер носи, само като го погледна!

Младежа решил да го изпита и казал:

М: Добре, какъв номер панталони нося?
П: Носите панталони 36-ти номер!

Младежа с изненада погледнал и казал:

М: Вярно е нося 36 номер.
М: Добре какъв размер сако нося?

П: Носите сака 38 размер!

Младежа го изгледал и казал:

М: Вярно е, нося 38 размер сако!

Пак младежа попита:

М: Какъв размер слипове нося?
П: Носите номер 36
М: Ха, тука не познахте господин продавач, нося 34 размер!
П: Не е вярно носите номер 36, защото ако носите номер 34, слиповете ще притискат топките ви и ще ви боли кръста! :lol:

 

[Poltargaista]

От: Вицове

Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?

Следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:
- Иване, ще ми продупчиш ли билета?
А той:
- Ти пък откъде знаеш как се казвам?

 

[harkon]

От: Вицове

Изнервена блондинка вика на пиколото в хотела:
- Какво си мислите, че като съм от село може да ми дадете такава малка стая?!
- Но, госпожо, още сме в асансьора

 

[gangster]

От: Вицове

Из учебник по история:
„Българите били свободолюбив народ. Понякога попадали в робство, но и тогава не работели.“

 

[monefff]

От: Вицове

Питане в женски форум:
"Имам двама постоянни полови партньора. Искам да забременея от единия. Как да се пазя от втория? (презервативи не може).
"Откажете се от контакти с втория партньор."
"Шегувате ли се? Не мога - ще ме уволнят! Кажете някакво средство!"

 

[KPL87]

От: Вицове

Полицай спира автомобил, който минава с 80 км/ч където максималната допустима скорост е 60 км/ч.
- Излизай от колата!
- Не мога бе, старши, тука всичко е пълно- едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата, ще се разсипят.
- Излизай веднага!
- Абе, една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне.
- Излизай!
- Ама на задната седалка карам едни пушки- самоделки, ще гръмне някоя.
- Излизай или ще стрелям!
- Недей бе, човек! Два трупа имам в багажника.
Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата.
- В колата има наркотици!- вика полицаят.
Баретите проверяват- няма нищо.
- И бомба има на дясната седалка!
Проверяват- няма нищо.
- И пушки...
Гледат- няма пушки.
- И трупове в багажника!
- Я отваряй багажника!
Отваря шофьорът и показва:
- Ето няма трупове! Вие к`во го слушате тоя полицаи бе, той още малко ще каже, че съм превишил и скоростта?!

 

[harkon]

От: Вицове

Лорд Джон закъснявал в клуба и решил да се обади на милейди, за да не се притеснява тя от неговото закъснение.
Позвънил у дома си и му отговорил икономът Монти. Провели следния разговор:

Сър Джон: Добър вечер, Монтли.
Монтли: Добър вечер, сър Джон.
Сър Джон: Би ли предупредил милейди, че ще закъснея в клуба, да не се притеснява.
Монтли: Разбира се, сър Джон! Но милейди се оттегли в покоите си, придружена от вас, преди повече от час.
Сър Джон: Сигурен ли си, Монтли?!
Монтли: Напълно, сър!
Сър Джон: Мога ли да те помоля да отидеш в кабинета ми, да вземеш пушката и да ме застреляш в покоите на милейди?
Монтли: Разбира се. Ще изчака ли сър на телефона или ще се обади по-късно?
Сър Джон: Ще изчакам.

Докато чакал сър Джон собственото си застрелване, чул един изстрел, а след известно време и още един. След малко и спокойният глас на иконома си.

Монтли: Готово, сър, застрелян сте!
Сър Джон: Благодаря, Монти, но чух в слушалката два изстрела и съм обезпокоен да не се е случило нещо на милейди.
Монтли: О, не, мога да обясня. Значи, влязох в спалнята на милейди, вие спяхте до нея и аз се прицелих във вас. Но точно преди да стрелям, вие се се събудихте и не ви уцелих. Тогава милорд, побегнахте по северното стълбище, а аз забързах след вас. И точно на входа на зимната градина ми попаднахте на прицел и ви застрелях, а вие паднахте по очи и умряхте.
Сър Джон: Чудесно, Монтли, доволен съм. Но едно нещо леко ме притеснява - ние нямаме зимна градина...
Монтли: Така ли?! А вие кой номер избирате?

 

[KPL87]

От: Вицове

Стив Джобс не е умрял. Просто е направил iПук.
Чух го в шоуто на Слави.

 

[neshta]

От: Вицове

Перничанин вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. В разгара на боя змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия .
- Ми пий бе що ме биеш!?

 

[neshta]

От: Вицове

Спира един Перничанин с голфа си до един Майбах на един светофар. Отваря Перничанина джама и свирка, кима на шофьора от майбаха да си отвори прозореца. Отворил го шофьора и перничанина го пита:
-Абе да те питам, доволен ли си от тва?
Шофьора погледнал...
- Доволен съм, що?
- Щото гледам, че нещо не ги карат много...

 

[vicbg]

От: Вицове

Прибира се перничанин от дискотека и майка му го пита:
- Как мина, всичко наред ли е?
- Нормално… телефона така или иначе мислех да го сменям,… а тия два зъба не ги ползвах много-много.

 

[Poltargaista]

От: Вицове

Клавишът "caps lock" е като затвора - превръща твоето "о" в "О"!

 

[RayMaster]

От: Вицове

Пациент:
- Доктореее... имам СПИН !
Доктора:
- Хммм, господине, най-добре започнете да ходите на кални бани.
Пациента:
- Сериозно, ще помогне лииии ?
Доктора:
- Ами едва ли... но пък ще започнеш да свикваш със земята... :}

;D ;D ;D Take this dmg

 

[biaaro]

От: Вицове

саит със много смешни вицове на три езика

Заради тоя чумав сайт ли оспами форума? Почвай да четеш тука как стават работите ...