Вицове

От: Вицове

Хлапе се прибира от детска градина.Майка му и баща му установяват, че в речника му има нови думи:
- Мамо, какво е катеричка?
Майката отваря енциклопедията на съответната страница и показва картинка със съответното животно.
- А какво е кучка?
Отново енциклопедията и съответната картинка.
Хлапето, явно неудовлетворено от отговорите, отива при баща си.
- Тате, какво е катеричка?
Бащата вади списание "Плейбой", отваря на страница с гола мадама и огражда между краката и.
- А какво е кучка?
- Всичко извън кръгчето сине.
 
От: Вицове

Буковец отива в магазина да си купува чаши.
Спира се пред щанда оглежда ги и след като си харесва чаша пита продавачката.
Извинети колку са чешите?
Продавачката го поглежда и му казва:
Ами зависи, според сърбежа! :D
 
От: Вицове

Четири студентки се прибират в общежитията. Токът спира, а на входа им пиян спи на земята. Първата му бърка в гащите и казва:
- Това не е приятелят ми.
Втората му бърка в гащите и казва:
- Наистина не е приятелят ти.
Третата му бърка в гащите и казва:
- Момичета, тоя не е от нашия блок.
Четвъртата му бърка в гащите и казва:
- Даже не е и от София.
 
От: Вицове

Бойко се обърнал към дядо господ!
Дядо господи защо нищо не ми върви както трябва, и хората не ме обичат вече. :(
Господ с гръм и трясък се изревал:
Защото носът ти е по-дълъг от на Пинокио Бойко. ;)
 
От: Вицове

VIP Brother е лек срещу депресия. Гледането на предаването уверява депресираните, че не те са най-тъпите хора в България и повишава самочувствието.
 
От: Вицове

e9cc238ba093.jpg
 
От: Вицове

Сръбска реклама на презервативи:
Добро утро млади жени! Како спали како се клецали.
Ако сакате да немате деца, позвайте си куробранка, Сръбска марка партизанка.
Те тогава и меца да ви клеца! Нема деца!

:D:lol:
 
От: Вицове

София - мъж си стои в колата в традиционното задръстване. Неочаквано на стъклото се чука:
- Какво искате? - пита мъжът.
- Ами, разбирате ли, терористи са хванали за заложник Симеон Дянков и искат 10 милиона долара откуп. В противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ние решихме да минем по колите - който колкото даде - да помогнем.
- Някой дал ли е нещо?
- Дават по 2-3 литра!
 
От: Вицове

Честито бебе! Да ви е жив и здрав!
- Благодаря!
- Как го кръстихте?
- Издислав.
- На кого?!?!?!
- На песента на White Snake "Is This Love?"
 
От: Вицове

-Тате, тате.
-Да сине.
-Какъв празник е хелуин?
-Същия като Осми март сине.
-Пияни вещици се разхождат по улиците.
:D
 
От: Вицове

Двама приятели си говорят:
- Жена ми шофира толкова зле, че GPS-ът й казал: "След 50 метра завийте надясно и спрете - за да сляза!"
 
От: Вицове

Има опасен вирус наоколо. Нарича се РАБОТА.
Ако получите РАБОТА от колегите си, шефа или някой друг по електронната поща или по какъвто и да е друг начин, НЕ Я ДОКОСВАЙТЕ!

Този вирус ще заличи напълно личния ви живот. Ако влезнете в съприкосновение с РАБОТА облечете си якето, вземете няколко добри приятели и отидете право в най-близкия пъб. Поръчайте противоотрова, известна като БИРА (аз мисля че според сезона, може и червено вино да свърши работа...).

Повтаряйте поемането на противоотровата, докато РАБОТА бъде напълно елиминирана от вашата система.

Препредайте това съобщение незабавно на поне 5 приятели. Трябва да осъзнаете, че ако нямате 5 приятели, това означава, че вече сте инфектирани и че РАБОТА вече контролира вашия живот. Помнете, този вирус е смъртоносен!
 
От: Вицове

Млада жена лежи в кома. До нея кърши ръце приятеля й. Влиза мед.сестра:
- Тежко е положението. Правим всичко възможно, но и вие може да помогнете. Чувала съм че някои пациенти излизат от кома след френска любов. Защо не пробвате. Поне няма да й навреди. Аз сега ще изляза и ще ви оставя насаме с нея.
Мъжът се посмутил, но решил да опита.
След 5 минути се чува пронизителен сигнал от апаратите. Сестрата нахлува вътре. Правата черта на монитора говори недвусмислено, че жената си е отишла. Мъжът смутено си загащва ризата:
- Амии...Мисля че се задави ....
 
От: Вицове

Едно вампирче отива при баща си и му казва:

- Тате, дай ми малко хляб.

- Абе ти какъв вампир ще ставаш, за какво ти е хляб?

- Ами долу е станала една катастрофа, да ида да си топя. . .

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасно създание. Жената уплашено:
- Ох майко . .
Мъжът:
- Да бе, верно, прилича на тъщата . . .
 
От: Вицове

- Изпратих мъжа си за картофи, и да вземе да го бутне кола.
- Ужас! И сега какво ще правиш?
- Не знам. Нещо с ориз сигурно...
 
От: Вицове

ББ:
Единствената ми грешка в живота беше веднъж когато помислих, че съм сгрешил.
 
От: Вицове

- С циганите не може да се играе на шах!
- Защо?
- Защото веднага крадат конете!
 
Трябва да си влезнал или регистриран, за да отговориш тук.

Горе