Вицове

От: Вицове

Neonskull каза:
Граф дьо Вилфроа се събудил сутринта и гледа графинята я няма. Тръгнал да я търси. В коридора срещнал камериерката Мими.
- Момиче, къде е графинята?
- Слезе долу, господин графе.
- Така ли?
Графът награбил камериерката и я опънал. След това слязъл долу. Отишъл в кухнята и попитал готвачката:
- Симон, да си виждала графинята?
- Излезе на двора, господин графе.
- А, добре – казал графът... награбил и опънал и готвачката.
Излязъл на двора и срещнал градинарката.
- Бети, да си мяркала графинята днес?
- Мисля че отиде да се къпе в басейна, господин графе.
- Чудесно...
Графът награбил и градинарката и също я опънал. След това отишъл до басейна и гледа, графинята се къпе.
- А... тук ли сте била скъпа графиньо? А аз цяла сутрин си съдрах оная работа да ви търся!
Увеличете...

Повече смисъл ще има ако графинята търси графа.
 
От: Вицове

Съобщение в детската градина: Моля, следете за поведението си пред децата в почивните дни. В понеделник сутрин с чая си казват"Наздраве"!
 
От: Вицове

- Ама че са тъпи, всичките!!!
- Кои? Американците?
- Не, ножовете ти в кухнята!
 
От: Вицове

Иванчо реве в час по Български език.
Госпожата:
-Иванчо защо плачеш?
Иванчо:
-Госпожо ако ти дам 100лв. ще легнеш ли с мене?
Госпожата:
-Иванчо какви са тези въпроси от тебе? Я се засрами.
Иванчо:
-А ако ти дам 100 хил. евра?
Госпожата:
-Еее, за 100хилядии
Иванчо:
-Сега видехте ли защо плача? Курви бол, пара нема!
 
От: Вицове

Излизам от работа и гледам негър тича с телевизор. Викам си, дали не е моят?!
Прибирам вкъщи се и гледам, моят си е у нас... чисти в тоалетната
 
От: От: Вицове

Разликата между пицата и украинската проститутка е, че пицата може да я поръчате и без гъби.
 
От: Вицове

-За тези килограми трябва да сте поне 1.80м висок.
-Видя ли ма, не съм дебел, нисък съм!
 
От: Вицове

elieli каза:
-За тези килограми трябва да сте поне 1.80м висок.
-Видя ли ма, не съм дебел, нисък съм!
Увеличете...

Вица е:
Отива Митьо Пищова на лекар.
- Докторе, ако тежа 170 кг, колко трябва да съм висок?
- Момент, ами към 3 м и 40 см.
- Йес! Казвам им аз на моите, че не съм дебел, а нисък! Нисък съм, бе!!!
 
От: Вицове

Днес намерих този кратък виц и ми хареса:
"Компютърът никога няма да замени човека."

Kанибалска мъдрост
Увеличете...

:D:lol:

Но понеже е 8 март - за честит празник на жените ето един кратък виц и за тях:

Една жена се гледа продължително в огледалото и си казва:

"Така му се пада на мъжа ми!"
Увеличете...

:D:lol:
 
От: Вицове

Директорът води в клас нова млада учителка за да я представи на децата и да се запознаят.
- Деца, това е новата ви учителка по биология. Надявам се че ви харесва.
Иванчо се изцепил:
- Хубаво телце има.
Директорът гордо отговорил:
- И още как. Сам съм я избирал.
 
От: От: Вицове

Иванчо стои на двора и крещи:
- Марийке-е-е! Марийке-е-е!
На прозорецът се показал бащата на Марийка.
- Марийка вече си легна. Може ли аз нещо да ти помогна.
- За съжаление няма да можеш да ми помогнеш. Марийка ми трябва... как да кажа.... Трябва ми като жена.
Като чула това Марийка веднага скочила и след 5 минути вече била на двора. Обута в минижуп и прозрачна блузка.
- Иване, казал си че ти трябвам като жена.
- Ами да. Трябваш ми като жена. Виж Марийке. Работата е такава. Топката ми падна някъде в женската тоалетна и ми трябва някой да я извади.
 
От: От: Вицове

Мафиите от цял свят организирали състезание. Решили да проверят, кои редови мафиоти-боици са най-издръжливи. На състезанието отишли представители на всички мафии по света. Якудза, Триадите, Ндрагета, Ръшън бойс. Отишъл и наш бос със своята най-вярна мутра. Регламентът бил следния: казват на мафиота една дума – парола. След това, той влиза в една стая. Там започват да го изтезават, като проверяват колко време ще издържи, преди да издаде думата. Който издържи най-дълго на мъченията, съответната мафия е победител.
Първо влязъл италианският мафиот. Казали му думата. Влязъл в стаята за мъчения. Започнали да го бият и да го мъчат. Италианецът издържал един час и се предал. Издал думата. След това влязъл японецът. Казали му думата. Влязъл в стаята. Бой, бой. Издържал 5 часа и издал думата. После се изредили и другите. Китаецът издържал 6 часа. Руснака - 8 часа. Накрая дошъл ред на българинът. Влязла нашата мутра. Казали му думата. Влязъл в стаята. Бой, бой. Нашият стиска зъби. Чупи ли му пръсти. Били го цяло денонощие. Нашият стиска зъби и мълчи. Били го два дни. Накрая се изморили да го бият и биячите се предали първи. Българинът станал абсолютен победител. Всички били възхитени. Нашите взели наградата и си тръгнали. В самолета пътуват към България. Шефът държи купата, а до него мутрата, целия бинтован реве.
- Защо ревеш бе – скастрил го босът. – Взехме парите. Купата. Трябва да се радваш.
- Забравих я бе-е-е! .... Да еби и думата.
 
От: Вицове

Какво казваме, а какво имаме предвид:
1. „Тъпи селски пръчки!” – „Никоя от тия няма да ми пусне!”
2. „Няма работа!” – „Брато, мързи ме дори да мисля!”
3. „В тая държава нищо не става!” – „Абе, жена, къде ми скри бирата?”
4. „Политиците са виновни!” – „Мамо, прегърни ме! Напишках се.”
 
От: Вицове

- Наистина ли всички дарени пари ще отидат в помощ на децата?
- Да, нали всички сме нечии деца…
 
От: Вицове

Мъж се прибира на 8-ми март сутринта след тридневен запой с приятели.
- Жена,досега съм обикалял цветарските магазини - по - красиво цвете от тебе не можах да намеря...
 
От: Вицове

Македонски терористи се обаждат на Обама и му казват: - Ако не ни платите 10 милиона долара ще взривим Вашингтон! Не им платили, взривяват Вашингтон. Обаждат се пак на Обама: - Ако не ни платите 100 милиона долара ще взривим Тексас. Не им платили, взривяват Тексас. Обаждат се пак на Обама: - Ако не ни платите 200 милиона долара ще взривим New York. Обама им казал: - Мамка ви и терористи, само да ви намерята държавата на картата и ще видите вие!
 
От: Вицове

В Скайп непознат пише на девойка:

- Алооо, секси, имаш ли си гадже?

- Имам! А, ти кой си?

- Леле, аз съм баща ти! Като се прибера, ще видиш какво ще стане! Чакай ме вкъщи!

След малко друг пише:

- Хубавице, имаш ли гадже?

- Не!

- Еб*х ти майката, к*рво разтропана! Аз съм гаджето ти!

- Оооо, мило, извинявай, аз мислех, че пак татко ми ме проверява....

- Пак е татко ти! Чакай ме вкъщи......
 
От: Вицове

Отишъл красив младеж цепеняк в аптеката и попитал аптекарката:
- За много надървен ку@ какво давате!?
Аптекарката го огледала закачливо и се провикнала на колежката която рови нещо в склада на аптеката:
- Миче, какво даваме за много надървен?
- Еми как какво!? Квартира, храна и 300лв на месец джобни . . .
 
Трябва да си влезнал или регистриран, за да отговориш тук.

Горе