Вицове
- Автор ReminD
- Начална дата
Hammerzeit
Member
От: Вицове
Две секретарки си говорeха коя с кого къде какво правила по празниците. Едната разказваше много ентусиазирано, а другата си мълчеше. Тогава първата каза: -Абе, муцинка, ти нали и ти беше с твоя шеф на Пампорово? Нещо-нещо нямаше ли там? Айде похвали се деее... -Ми кво да се похваля - каза мълчаливата - той още първата вечер ме изведе на разходка с колата из гората... Щото нали - в хотела може и да ни усетят... И, кво да ти разправям - в колата, на задната седалка, знаеш как е... Набързо, на две-на три... Нищо особено... Обаче тъкмо след това си запалих една цигара, и шефът изведнъж ми вика - "Марш навънка!". На мен ми призля - как навънка в тоя студ, пък и аз по едни прашки само... Ама той - не! Навънка - вика! Излязох аз, а тогава той съсвсем ме шашна - "Почвай, вика, да правиш снежен човек!". И аз кво да правя - направих един снежен човек... После, като с прибирахме към хотела, му викам - абе, шефе, всичко разбирам, ама защо трябваше да правя и снежен човек бе?! А той найш кво ми вика - "Муцка, вика, няма кво да се лъжем, вика... Аз, че не съм вече първа младост - не съм... Че не мога да правя секс като хората - не мога... Е, как да те впечатля тогава? А сега поне цял живот ще помниш как си правила снежен човек!".
Две секретарки си говорeха коя с кого къде какво правила по празниците. Едната разказваше много ентусиазирано, а другата си мълчеше. Тогава първата каза: -Абе, муцинка, ти нали и ти беше с твоя шеф на Пампорово? Нещо-нещо нямаше ли там? Айде похвали се деее... -Ми кво да се похваля - каза мълчаливата - той още първата вечер ме изведе на разходка с колата из гората... Щото нали - в хотела може и да ни усетят... И, кво да ти разправям - в колата, на задната седалка, знаеш как е... Набързо, на две-на три... Нищо особено... Обаче тъкмо след това си запалих една цигара, и шефът изведнъж ми вика - "Марш навънка!". На мен ми призля - как навънка в тоя студ, пък и аз по едни прашки само... Ама той - не! Навънка - вика! Излязох аз, а тогава той съсвсем ме шашна - "Почвай, вика, да правиш снежен човек!". И аз кво да правя - направих един снежен човек... После, като с прибирахме към хотела, му викам - абе, шефе, всичко разбирам, ама защо трябваше да правя и снежен човек бе?! А той найш кво ми вика - "Муцка, вика, няма кво да се лъжем, вика... Аз, че не съм вече първа младост - не съм... Че не мога да правя секс като хората - не мога... Е, как да те впечатля тогава? А сега поне цял живот ще помниш как си правила снежен човек!".
KeaMe
New Member
От: Вицове
Младо семейство дълго време нямало деца. Свещеникът посъветвал съпруга да отиде в Рим и да запали свещ в катедралата "Св. Петър"- можело да помогне.
След няколко години свещеникът решил да навести отново семейството. Позвънил и пред вратата се изсипали пет дечица.
- Къде е майка ви? - попитал той.
- В родилния дом.
- А баща ви?
- Каза, че отива в Рим да изгаси оная проклета свещ.
Младо семейство дълго време нямало деца. Свещеникът посъветвал съпруга да отиде в Рим и да запали свещ в катедралата "Св. Петър"- можело да помогне.
След няколко години свещеникът решил да навести отново семейството. Позвънил и пред вратата се изсипали пет дечица.
- Къде е майка ви? - попитал той.
- В родилния дом.
- А баща ви?
- Каза, че отива в Рим да изгаси оная проклета свещ.
Cassiopeia
Active Member
От: Вицове
Само да отбележа, че човек може да се задуши, когато се опитва, да се смее без глас тихичко ...
Събрали се трима приятели и започнали да спорят кой от тях е най-голям непукист. Първият казал:
- Прибирам се от командировка и какво да видя в спалнята? Жена ми с чисто гол мъж! Ама въобще не ми пука. Затворих вратата и отидох на сладкарница.
Вторият от приятелите казал:
- Това не е нищо! Прибирам се аз вкъщи и какво да видя в спалнята? Жена ми си легнала с друга жена! Затворих вратата, седнах пред телевизора в хола и си отворих една бира. Ей така - хич не ми дреме!
Третият казал:
- И това не е нищо в сравнение с мен! Прибирам се аз вкъщи и заварвам жена ми как прави секс с черен мъж. Затворих вратата и отидох в банята. И там какво да видя - друг гол мъж, който ми каза "Ти ли си Стамат? Хайде да те еба!". И ме наеба.
Другите двама приятели шокирани попитали:
- И защо му даде, бе? - Е кво ми пука, нали не съм Стамат!
Само да отбележа, че човек може да се задуши, когато се опитва, да се смее без глас тихичко ...
Събрали се трима приятели и започнали да спорят кой от тях е най-голям непукист. Първият казал:
- Прибирам се от командировка и какво да видя в спалнята? Жена ми с чисто гол мъж! Ама въобще не ми пука. Затворих вратата и отидох на сладкарница.
Вторият от приятелите казал:
- Това не е нищо! Прибирам се аз вкъщи и какво да видя в спалнята? Жена ми си легнала с друга жена! Затворих вратата, седнах пред телевизора в хола и си отворих една бира. Ей така - хич не ми дреме!
Третият казал:
- И това не е нищо в сравнение с мен! Прибирам се аз вкъщи и заварвам жена ми как прави секс с черен мъж. Затворих вратата и отидох в банята. И там какво да видя - друг гол мъж, който ми каза "Ти ли си Стамат? Хайде да те еба!". И ме наеба.
Другите двама приятели шокирани попитали:
- И защо му даде, бе? - Е кво ми пука, нали не съм Стамат!
KeaMe
New Member
От: Вицове
:lol: Този е як!
Един мъж пътувал със самолет и с изненада установил, че до него седи папагал. Папагалът си мълчал, докато скоро след излитането дошла стюардесата с количката за напитки. Мъжът си поръчал кафе, но папагалът високо изкрякал:
- Дай едно бренди, тъпа краво.
Стюардесата толкова се смаяла от поведението на папагала, че съвсем забравила за кафето на мъжа. След няколко минути пак минала оттам и той любезно й напомнил, че още не е получил кафето си. Едва си затворил устата, когато папагалът пак изкрякал:
- Дай още едно бренди, мързелива кранто.
След минута смутената стюардеса се върнала с второто бренди на папагала, но отново забравила за кафето на мъжа.
Той вече започвал да се ядосва и решил да приложи метода на папагала. Когато стюардесата се появила за трети път, мъжът й се троснал:
- Донеси ми едно кафе, курво.
В следващия момент двама яки стюарди изхвърлили мъжа и папагала от самолета. Докато падали към земята, папагалът се обърнал към него и казал:
- За някой, който не може да лети, си доста нахален...
:lol: Този е як!
Един мъж пътувал със самолет и с изненада установил, че до него седи папагал. Папагалът си мълчал, докато скоро след излитането дошла стюардесата с количката за напитки. Мъжът си поръчал кафе, но папагалът високо изкрякал:
- Дай едно бренди, тъпа краво.
Стюардесата толкова се смаяла от поведението на папагала, че съвсем забравила за кафето на мъжа. След няколко минути пак минала оттам и той любезно й напомнил, че още не е получил кафето си. Едва си затворил устата, когато папагалът пак изкрякал:
- Дай още едно бренди, мързелива кранто.
След минута смутената стюардеса се върнала с второто бренди на папагала, но отново забравила за кафето на мъжа.
Той вече започвал да се ядосва и решил да приложи метода на папагала. Когато стюардесата се появила за трети път, мъжът й се троснал:
- Донеси ми едно кафе, курво.
В следващия момент двама яки стюарди изхвърлили мъжа и папагала от самолета. Докато падали към земята, папагалът се обърнал към него и казал:
- За някой, който не може да лети, си доста нахален...
Hammerzeit
Member
От: Вицове
Возят се във влак двама мъже.Куфарите с багажите са отгоре на багажниците.Единият седнал под куфара на другият и обратно.По едно време от единият куфар започнало да капе нещо.Човекът под него подложил ръка под капките облизал си намокрената ръка и казал на другият:
-Кисели краставички,а?Някой буркан се е отворил.
-Не,карам кучето на вилата.
Возят се във влак двама мъже.Куфарите с багажите са отгоре на багажниците.Единият седнал под куфара на другият и обратно.По едно време от единият куфар започнало да капе нещо.Човекът под него подложил ръка под капките облизал си намокрената ръка и казал на другият:
-Кисели краставички,а?Някой буркан се е отворил.
-Не,карам кучето на вилата.
Данъчни декларации ... 
KeaMe
New Member
От: Вицове
Един виц, който чух в "Шоуто на Слави" ...
Доста се смях.
Едно котенце си вървяло по улицата и било много гладно. По едно време видяло в една локвичка едно парченце салам. Казало си:
-Сега, ако вляза в локвата да взема салама, ще си намокря лапичките, но аз съм много гладно котенце и няма как ... трябва да вляза ...
Изяло салама, продължило да върви и що да види! В една голяма локва още по-голямо парче салам. Казало си:
-Сега, ако вляза в локвата да взема салама, ще си намокря не само лапичките,но и коремчето, но аз съм много гладно котенце и няма как ... трябва да вляза ...
Изяло салама, продължило да върви и що да види! В една огроооомна локва огрооооомно парче салам. Казало си:
-Сега, ако вляза в локвата да взема салама, ще се намокря абсолютно цялото... но аз съм много гладно котенце и няма как ... трябва да вляза ...
И влязло в локвата, намокрило се, но пък имало огроооомно парче салам.
ИЗВОД: Колкото по-голям е салама, толкова по-мокро е котенцето!
Принципно такива мръснишки вицове не харесвам, но този е един от малкото такива, които са ме разсмивали.
Един виц, който чух в "Шоуто на Слави" ...
Доста се смях.
Едно котенце си вървяло по улицата и било много гладно. По едно време видяло в една локвичка едно парченце салам. Казало си:
-Сега, ако вляза в локвата да взема салама, ще си намокря лапичките, но аз съм много гладно котенце и няма как ... трябва да вляза ...
Изяло салама, продължило да върви и що да види! В една голяма локва още по-голямо парче салам. Казало си:
-Сега, ако вляза в локвата да взема салама, ще си намокря не само лапичките,но и коремчето, но аз съм много гладно котенце и няма как ... трябва да вляза ...
Изяло салама, продължило да върви и що да види! В една огроооомна локва огрооооомно парче салам. Казало си:
-Сега, ако вляза в локвата да взема салама, ще се намокря абсолютно цялото... но аз съм много гладно котенце и няма как ... трябва да вляза ...
И влязло в локвата, намокрило се, но пък имало огроооомно парче салам.
ИЗВОД: Колкото по-голям е салама, толкова по-мокро е котенцето!
Принципно такива мръснишки вицове не харесвам, но този е един от малкото такива, които са ме разсмивали.
Последно редактирано:
