Вицове

От: Вицове

- Кога ще ми върнеш парите? - попита Пух
- Кои пари?
- Онези които ти дадох назаем.
- Когато ти ми ги даде, те станаха мои!
- Ах тии, ЦиПРАСЧООО! - ядоса се Пух.
 
От: Вицове

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците!
 
От: Вицове

Защо служителите в държавната администрация не правят секс в работно време?
- Няма с кого, всички са роднини.
 
От: Вицове

Попитали Фики Стругаро как е с гаджетата и той отговорил:
-Еми аз с повече от една жена на седмица не мога да ходя,защото ми се уморяват краката!

Фики Стораро е взел таланта на Къци Вапцаров,сценичното присъствие на Джорджано, и краката на 10 годишно момче освободено от час по физическо!
 
От: Вицове

11659358_911463962281957_503990541411735943_n.jpg
 
От: Вицове

- Дядо, дядо, а ти бил ли си комунист?
- Бил съм, дядовото.
- Ама убеден комунист ли си бил или си бил комунист с отвращение?
- Единият май беше убеден. Но и двамата ги бих с удоволствие!

:lol:
 
От: Вицове

11828592_10207503194880634_8825462643625058353_n.jpg
 
От: Вицове

Един шеф на фирма се оплаква на друг:
– Уволних SEO специалиста си…
– И к’во?
– Ами, какво, сега като напишеш „идиот” в Google, моето име излиза на първо място!
 
От: Вицове

2050г.-Някъде в Германия. Двама полицаи спират русоляв мъж за проверка, единият му разглежда паспорта и казва на колегата си: "Хасан, ела да видиш какво смешно име има този."- "Какво бе?"- идва колегата му и поглежда- "Мюлер, ха ха ха". :lol:
 
От: Вицове

Програмист-геймър отишъл в ада и след няколко днисе обажда Дявола на Бога и се оплаква : Отърви ме от този! Хакна казана дето вреше и отрепа всички демони и изгони от огнения ми трон и пита къде е следващото ниво!
 
От: Вицове

Руснак, кубинец ,американец и адвокат се возят във влака . Руснакът предлага на всички водка защото в Русия има много водка. Кубинецът извадиб ароматна пура. В куба има много пури. Тогава американецът станал и хвърлил адвоката през прозореца .
 
От: Вицове

Българин и германец отиват в ада. Дяволът ги пратил на съответните пъклища. Наказанието било да спят на легло с пирони и да ги бие дявол с бич Германецът при Хитлер а нашенецът при нашите си изедници ..... След известно време германецът се чудел защо нито един българин не емигрира при нас? Един демон му казал че там нещата са си като отгоре заплатите са ниски и дяволите само се разписват че са дошли на работа и си клатят опашката а пироните още не са доставени защото обществената поръчка се бави.....
 
От: Вицове

Един човек се родил с каса бира вместо гъз.
И така вече се минали 20 години и все като ходел дрън-дрън , дрън-дрън... На края му писнало от всякъде , но нямало кой да му помогне , медицината била безсилна. Човекът решил да отиде при знахар. Знахарят му казал , че няма проблеми и ще му помогне да се оправи. Казал му като стане август месец , да отиде в 10:00 сутринта на една пейка в парка и да седи 4 часа на пейката. Човекът изчакал още 2 месеца да се минат. Дошъл август месец и той отишъл в 10:00 сутринта и седнал на една пейка в парка...Така вече един , два часа станало 40 градуса , три часа се минали , три часа и половина и на четвъртия час се обръща на зад и гледа бирата станала на гъз.
 
От: Вицове

Paypal имали и чувство за хумор. :D

Screenshot_from_2015_10_01_22_38_40.png
 
От: Вицове

Представители на "Ислямска държава" са поискали спешно да се спрат руските бомбардировки и да се върнат тези на американците.
 
От: Вицове

bobi98 каза:
Представители на "Ислямска държава" са поискали спешно да се спрат руските бомбардировки и да се върнат тези на американците.
Увеличете...

Как известный журналист ведущего издания исключительного и демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:

- Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных?

Девушка переключила меня на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:

- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении, строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь, все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.

После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил:

- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!

Собеседник ответил:

- Слово русского офицера!

Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил:

- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных?

- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах - ответил офицер и повесил трубку.
:lol:
 
От: Вицове

Лисицата:

- Гарване, ще гласуваш ли? Много е важно! От това зависи бъдещето на децата ти!

Гарванът мълчи и стиска сиренцето с клюна.

- Гарване, много е важно да изразиш мнението си. Ще гласуваш ли?

Гарванът:

- Да!

Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гарванът замислено:

- И „не” да бях казал, все тая…
 
Трябва да си влезнал или регистриран, за да отговориш тук.

Горе