Вицове
- Автор ReminD
- Начална дата
SoloContraTutti
Well-Known Member
От: Вицове
- Получих снимка от КАТ как превишавам ограничението на скоростта на едно място със съответната глоба.
- И какво, плати ли я!?
- А, наредих сумата в банкноти на масата, снимах я и им я изпратих.
- И!?
- Вчера получих снимка с белезници...
- Получих снимка от КАТ как превишавам ограничението на скоростта на едно място със съответната глоба.
- И какво, плати ли я!?
- А, наредих сумата в банкноти на масата, снимах я и им я изпратих.
- И!?
- Вчера получих снимка с белезници...
ahmatova
Member
От: Вицове
Ето един и от мен:
Мъж пийнал прилично с приятели. Те го "донесли" до вратата на дома му ...
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза з кухнята и намира на масата топла закуска и кафе, както и бележка от съпругата си: "Скъпи ето 50 лв за дневни, ако не стигнат в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки."
Невярващ на очите си мъжът влиза в детската и буди сина си:
- Сине кажи ми моля те какво стана снощи?
- Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал ... Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича ти и каза: "Махни се курво, аз съм женен мъж"
Ето един и от мен:
Мъж пийнал прилично с приятели. Те го "донесли" до вратата на дома му ...
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза з кухнята и намира на масата топла закуска и кафе, както и бележка от съпругата си: "Скъпи ето 50 лв за дневни, ако не стигнат в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки."
Невярващ на очите си мъжът влиза в детската и буди сина си:
- Сине кажи ми моля те какво стана снощи?
- Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал ... Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича ти и каза: "Махни се курво, аз съм женен мъж"
Justt StaNn
New Member
От: Вицове
"Ние бяхме малко извратено семейство.
Татко уби мама...
Аз се натисках със сестра си...
Татко се опита да ме убие, но само ми отряза ръката.
Тогава аз също му отрязах ръката, пък той взе, че умря..."
/ Люк Скайуокър /
"Ние бяхме малко извратено семейство.
Татко уби мама...
Аз се натисках със сестра си...
Татко се опита да ме убие, но само ми отряза ръката.
Тогава аз също му отрязах ръката, пък той взе, че умря..."
/ Люк Скайуокър /
blaster
Well-Known Member
От: Вицове
При социализма един човек отива в Москва да си купи кола, плаща я, след което продавачът му обяснява, че щя е я получи на тази и тази дата след десет години.
Купувачът се замисля за момент и след това пита: „Преди или след обяд?“.
Продавачът, удивен от въпроса, пита на свой ред: „Какво значение има това?“
Отговор: „Ами водопроводчикът ще дойде преди обяд“.
При социализма един човек отива в Москва да си купи кола, плаща я, след което продавачът му обяснява, че щя е я получи на тази и тази дата след десет години.
Купувачът се замисля за момент и след това пита: „Преди или след обяд?“.
Продавачът, удивен от въпроса, пита на свой ред: „Какво значение има това?“
Отговор: „Ами водопроводчикът ще дойде преди обяд“.
Websolut
Well-Known Member
От: Вицове
Нещо което истински ме развесели
, текста е на Ventzislav Raikov, целта е блестящо представяне на крив продукт:
Renault Laguna 1.9ci Navi само за ценители
Покупката, честно казано, е съмнителна, но цената е чисто символична. 800 марки и крайцерът е ваш! Година на издаване 2003 година, състоянието е притоворечиво. На таблото се показва пробег от 340 000, но под това трябва да се разбира 640 000. А ако трябва да съм съвсем честен, 840 000.
До сега се чудя как е могла да измине такова разстояние... На градско няма никакви проблеми (освен това, че без климатик през лятото имаш чувството, че колата гори). На светофара дърпа много чужди марки (особено тези, които не подозират, че участват в състезание). По пътя всичко е нормално.
Каква скорост ще успее да развие зависи единствено от инстинкта ви за самосъхранение. Лично аз в редките случаи, когато съм развивал с нея до 120, съм се улавял, че не мигам, не мърдам и не дишам. На лявата врата има гниещ участък, от който стърчи полиетилен. Той помага лесно да се открие колата на големи паркинги и придава на звяра неповторима индивидуалност.
По каросерията има някои участъци, които могат да се смятат за нормални. Интериорът на салона е направен по нечия непостижима прищявка с балатум и дермантин. С това се придава живот.
Дълбоко на шофьорската седалка има някакъв много остър детайл, който понякога болезнено се впива в долната част на гърба. Така и не разбрах какъв е този детайл, защо е там и как изобщо може да бъде такъв.
Парното е като пламъкът на Саурон – зимата работи така, че и майка ти да не се тревожи. Но, за съжаление, горещият въздух нахлува отдолу и лятото, когато парното е изключено, ако карате по трасето с повече от 110 по сандали, то силно ще ви изгорят пръстите на десния крак. Така че лятото на десния крак е по-добре да слагате маратонки.
Не съм пушил в колата в последния половин месец. А преди това съм пушил много. Но не повече, отколкото предишния собственик и неговите многобройни авери – едновременно, всички заедно, през зимата, в плътно затворени прозорци. Таванът с нетипично сив цвят не позволява това да се скрие.
Много голям плюс – заглушител отсъства, издава рев като от ада! Във връзка с това от страх се насират дори мъжествените колоездачи и стоят по-далеч от теб, което на свой ред осигурява комфортно шофиране.
Един от големите плюсове на тази кола е, че категорично не искат да я спират пътните полицаи. И дори когато минеш покрай тях без колан и с изключени фарове, те те изпровождат със съчувствен поглед... Каква е тайната, така и не разбрах. Също така, много се страхуват да я изпреварват скъпи и чуждестранни марки...
Във връзка с гореизложеното, понякога се чувстваш като в президентски кортеж, докато острият метален детайл в седалката ти не те върне от небето на земята.
НИКОГА, повтарям НИКОГА не сте карали такава кола!
Обявата в OLX-a
Нещо което истински ме развесели
, текста е на Ventzislav Raikov, целта е блестящо представяне на крив продукт:Renault Laguna 1.9ci Navi само за ценители
- Модел Laguna
- Двигател Дизел
- Скоростна кутия Ръчна
- Година на производство 2003 г.
- Пробег 340 км.
- Състояние В движение
- Номер на обявата 89770904
- Преглеждания 104837
Покупката, честно казано, е съмнителна, но цената е чисто символична. 800 марки и крайцерът е ваш! Година на издаване 2003 година, състоянието е притоворечиво. На таблото се показва пробег от 340 000, но под това трябва да се разбира 640 000. А ако трябва да съм съвсем честен, 840 000.
До сега се чудя как е могла да измине такова разстояние... На градско няма никакви проблеми (освен това, че без климатик през лятото имаш чувството, че колата гори). На светофара дърпа много чужди марки (особено тези, които не подозират, че участват в състезание). По пътя всичко е нормално.
Каква скорост ще успее да развие зависи единствено от инстинкта ви за самосъхранение. Лично аз в редките случаи, когато съм развивал с нея до 120, съм се улавял, че не мигам, не мърдам и не дишам. На лявата врата има гниещ участък, от който стърчи полиетилен. Той помага лесно да се открие колата на големи паркинги и придава на звяра неповторима индивидуалност.
По каросерията има някои участъци, които могат да се смятат за нормални. Интериорът на салона е направен по нечия непостижима прищявка с балатум и дермантин. С това се придава живот.
Дълбоко на шофьорската седалка има някакъв много остър детайл, който понякога болезнено се впива в долната част на гърба. Така и не разбрах какъв е този детайл, защо е там и как изобщо може да бъде такъв.
Парното е като пламъкът на Саурон – зимата работи така, че и майка ти да не се тревожи. Но, за съжаление, горещият въздух нахлува отдолу и лятото, когато парното е изключено, ако карате по трасето с повече от 110 по сандали, то силно ще ви изгорят пръстите на десния крак. Така че лятото на десния крак е по-добре да слагате маратонки.
Не съм пушил в колата в последния половин месец. А преди това съм пушил много. Но не повече, отколкото предишния собственик и неговите многобройни авери – едновременно, всички заедно, през зимата, в плътно затворени прозорци. Таванът с нетипично сив цвят не позволява това да се скрие.
Много голям плюс – заглушител отсъства, издава рев като от ада! Във връзка с това от страх се насират дори мъжествените колоездачи и стоят по-далеч от теб, което на свой ред осигурява комфортно шофиране.
Един от големите плюсове на тази кола е, че категорично не искат да я спират пътните полицаи. И дори когато минеш покрай тях без колан и с изключени фарове, те те изпровождат със съчувствен поглед... Каква е тайната, така и не разбрах. Също така, много се страхуват да я изпреварват скъпи и чуждестранни марки...
Във връзка с гореизложеното, понякога се чувстваш като в президентски кортеж, докато острият метален детайл в седалката ти не те върне от небето на земята.
НИКОГА, повтарям НИКОГА не сте карали такава кола!
Обявата в OLX-a
FBOX
Active Member
От: Вицове
Червената шапчица, напълно гола, си лежала под едно дърво в гората. Минал Лошият вълк и казал:
- Не се ли страхуваш, че в гората може да ти се случат много ужасни неща?
- Ами, всъщност, аз затова и седя тук! - намигнала Червената шапчица.
- Ясно! - казал Лошият вълк и ѝ счупил ръката.
Червената шапчица, напълно гола, си лежала под едно дърво в гората. Минал Лошият вълк и казал:
- Не се ли страхуваш, че в гората може да ти се случат много ужасни неща?
- Ами, всъщност, аз затова и седя тук! - намигнала Червената шапчица.
- Ясно! - казал Лошият вълк и ѝ счупил ръката.
Danyslav Antov
New Member
От: Вицове
Как могат да се поберат 30 евреи в една кола- 2 отпред, 2 отзад и 26 в пепелника.
Как могат да се поберат 30 евреи в една кола- 2 отпред, 2 отзад и 26 в пепелника.
bobi98
Active Member
Бежанец: -По-добре Динко от Ямбол да те върже със свинска опашка отколкото Анита Мейзер
georgigeorgiev
New Member
Един мъж заминава в командировка и казва на жена си.
– Сийке, като замина, ако ми изневеряваш, поне взимай пари, щото и без това нямаме много.
– Добре, Иване.
След 2 седмици Иван се прибира и вижда нов мерцедес пред входа. Качва се в апартамента си и се хваща за главата – има чисто ново обзавеждане.
– Сийке, откъде тия работи?
– Ми, Иване ти нали ми каза, като ти изневерявам, да взимам пари?
– Ама ти и 1 лев не струваш..
– Че аз по повече не съм им искала!
– Сийке, като замина, ако ми изневеряваш, поне взимай пари, щото и без това нямаме много.
– Добре, Иване.
След 2 седмици Иван се прибира и вижда нов мерцедес пред входа. Качва се в апартамента си и се хваща за главата – има чисто ново обзавеждане.
– Сийке, откъде тия работи?
– Ми, Иване ти нали ми каза, като ти изневерявам, да взимам пари?
– Ама ти и 1 лев не струваш..
– Че аз по повече не съм им искала!
nandibandi
Well-Known Member
Мамо, може ли куче или котка за нова година?
- Не може! За нова година ще получиш свинско, както всички останали.
- Не може! За нова година ще получиш свинско, както всички останали.
Това ми напомня на една реч по може би предаването Ку-ку.
В нея представящият се за Джорж Ганчев артист изреждаше, във връзка с някакъв наближаващ празник:
Бил съм лозар (не съм сигурен за това)
Бил съм войник
Бил съм циганин.
и после добави:
И пак ще го бия, ако го срещна.